Laman

Monday, January 31, 2011

Sapu Ijuk

Perempuan lugu, Markonah, umur 13 thn, bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah 2 tahun kerja, dia ingin berhenti dari pekerjaannya, ternya boss tidak setuju karena anak itu manis, lugu, pintar, jujur dan rajin.

Boss: "Udah lah jangan keluar dulu, memang kenapa siih? Gaji kecil atau ada yg jahat sama kamu"
Markonah: "Ngga ada apa-apa pak, tapi saya pengen berhenti aja !"

Boss: "Kalo ngga ada apa-apa ya tetep kerja disini aja, OK deh..gajimu aku naikin!"

Markonah: "Nggak pak, nggak usah, terima kasih!"
Boss: "Lha terus kenapa ingin keluar kerja, harus kasih alasan ya?"

Karena si boss memaksa alasan, akhirnya Markonah nekat, terus membuka celana dalamnya sambil ngomong: "Pak, gara-gara kerja disini aku jadi punya ini (sambil menunjukkan 'rambut' bawahnya). Sebelum kerja saya nggak punya pak! Ini kan seperti bulu sapu ijuk yang dibuat setiap hari dan nempel di sini tuh!"
Si boss jadi tertawa terbahak-bahak karena lucunya alasan Markonah, terus si boss buka juga celananya dan memperlihatkan "bulu"-nya pada Markonah dan memberitahu: "Lihat ini, saya juga ada bulu, Jadi bukan karena sapu ijuk itu..., kamu ini ada-ada saja"

Markonah melihat itu, semakin takut: "Wah...aku gak mau nunggu sampai minggu depan pak, aku keluar kerja sekarang saja! Nggak mau seperti bapak yang kelamaan disini, jadi yang tumbuh bukan hanya bulu ijuk aja, tapi keluar gagang sapunya juga!!
=Dhhahahah...joke ‎​Good
»»  Read More...

Saturday, January 29, 2011

4 Pria dalam 1 sel penjara

Ada:

* PEMERKOSA

* PEMBUNUH

* PSIKOPAT

* GAY

PEMERKOSA bilang:

Kalo ada kucing disini, bakal gw perkosa tuh kucing ampe mampoes..!!!

PEMBUNUH bilang:

Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa pecut+tetesin lilin sampe mati...!!!!

PSIKOPAT bilang:

oh yeah! abis mati, bakal gw perkosa lagi tuh kucing sampe gw yg mati lemes...!!!

si GAY di pojokan penjara kedip" dan berkata sangat lembut :

MEOOOOOOOONGGGGG .........
»»  Read More...

Obat

Seorang dokter di RSJ melihat pasiennya yg sedang membuat kopi kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien: ”obat apa yg kamu masukan ke kopimu?” pasien: ”paracetamol obat penurun panas dok biar kopinya cepat dingin”.Besokx dokter melihat si pasien gosok2 "burung" nya dgn Antimo..jd dokter tx lg."Knp ko "burung"mu di gosok2 dgn obat antimo???".Jawab pasienx:"Biar ga cepat muntah Dok...". 
»»  Read More...

Friday, January 28, 2011

Peribahasa Gokil

1.Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome

2.Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya disate juga

3.Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga

4.Rajin Mangkal, kaya

5.Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out

6.Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip. (versi guru perempuan)

7. Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

8. Air susu dibalas dengan air kopi, jadi Starbucks deh

9. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja Bos

10. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain

11. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

12. Nasir sudah menjadi tukang bubur

13. Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar Badrun

14. Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan

15. Dunia maya tak selebar monitor

16. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil

17. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
»»  Read More...

Masuk Polisi

3 org masuk polisi, 1 org Manado, 1 org Jawa, 1 org Papua. Wkt isi formulir, org Papua ini liat org Manado tulis warna kulit kuning langsat, org Jawa tulis sawo matang.
Org Papua ini bingung...!!! Kenapa warna kulit pake nama2 buah.. ..???
Akhirnya org Papua tsb tulis warna kulitnya LADA HITAM....
»»  Read More...

Belajar bahasa mandarin yoook

 Menjelang imlek mari kita ‎​‎​‎​Belajar mandarin fun n pasti bs dlm 5menit
  1. ​‎​Tidak izin : Lu lan chang
  2. Tidak setia : Lu she rong
  3. Badan Gede : Lu king kong
  4. Tdk sopan : Lu sin chan
  5. Tdk tau diri : Lu xia lan
  6. Yg norak : Wong kam fung
  7. Yg jago : Wong fei hung
  8. Yg suka bbm : Wong san thai
  9. Yg suka ngerjain : Wong ie sheng
  10. Yg sedang baca  : Wong xin thing
  11. Yg buat ne: Wong khe ren
Peace...
»»  Read More...

Thursday, January 27, 2011

PERIBAHASA


Bu guru memberikan waktu kepada murid murid nya untuk membaca kan Peribahasa di depan kelas sebagai Nilai tambahan karena Nilai Ujian semua murid murid amat Jelek....

BU GURU : ibu kasih kelen waktu 20 menit membuat Peribahasa sendir, kalau bagus Ibu akan tambahkan Nilai Ujian kelen kemarin.....!!!
...
.... selang 20 menit, si Ibu Guru mulai manggil satu per satu...

BU GURU : butet........!!!!

BUTET : Bunga Matahari kau Petik, kau berikan kepadaku
Jantungku berdetak setiap Detik, aku cinta kepada mu....

BU GURU : bagussss....nilai 75.......!!! selanjutnya kau Rokmi....!!

ROKMI : Jalan jalan ke Parapat, itulah Janjimu...
Kita sejauh ini sudah Rapat, kau menghilang dariku....

BU GURU : gud job mi..., nilai 70....!! Next you Nagaor.....!!

NAGAOR : Sepandai-pandainya menyimpan ISTRI MUDA, akhirnya TUA juga....!!!!
sekian bu.....!!

BU GURU : haaaaaaaaaaaahhhh.....????!!@$@!!? nilai 25 kau....!!!

Horas Batak Community

»»  Read More...

Mengundang pacarnya utk datang ke rumahnya...

Cew: Sayang... Q pingin nunjukin sesuatu ke kamu..
Cow: woooww...apa'n tuh?
Cew: tp..tp..kt msk kamar aja yo'..!
...Cow: Asyiiikkk...
Cew: mmm_gmna kalo gordennya ditu2p aja..?
Cow: Hi..hi...mantaaafff..
Cew: Lampunya di
mati'in jg ya say..
Cow: iya...iya say..
Cew: Cpt dunk say..
Cow: apa'n sih sbnarnya,buat aku pnasaran aja..
Cew: Sini..yg dekat dunk...
Cow: iya...(mkn pnasaran)
Cew: Nah...
Ini liat...jam ku bisa nyala loh...
Hebat khan.???
Cow: Busyeeettt...
Qt putusss mulai skrank...

ckckckckckckckck..

Horas Batak Community

»»  Read More...

Majikan ku

Seorang supir pribadi yang sudah merasa lapar karena hampir 7 jam sejak keluar dari kampung halaman majikannya belum juga istirahat,akhirnya bertanya kepada majikannya
Supir :"Pak, kita nanti makan di mana?"
Majikan :" Tidak lama lagi di depan sana ada rumah makan, kita makan di situ aja"
Tidak lama kemudian mereka sampa...i di rumah makan tersebut.
Supir:"Saya langsung pesan makanan ya pak?...sudah lapar!"
Majikan :"Tunggu, cuci dulu mobil ini... baru kita makan"
Supir :(merasa jengkel) "Buat apa dicuci pak?...tidak lama lagi nanti kotor lagi"
Majikan:"Kalau begitu ayolah, kita segera berangkat"
Supir :" Loh...nggak jadi makan pak?"
Majikan :" Buat apa makan?...tidak lama lagi nanti pasti lapar lagi"
Supir :(dalam hati) ???...siaaaaaall !!!

Horas Batak Community

 

»»  Read More...

Nenek yang nyebrang

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"...
wakakak sama² begok...
»»  Read More...

Nama orang Jepang sesuai dengan pekerjaan nya

  1. Kuraba Sakumu : Pencopet
  2. Sayabisa Urusi : Calo
  3. Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
  4. Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
  5. Takasi Kamucoba : Sales door to door
  6. Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
  7. Yukasi Kitaterima : Kasir
  8. Takada Gaji : Pengangguran
  9. Aigaya Sanasini : Fotomodel
  10. Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
  11. Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
  12. Tyada Ruma : Gelandangan
  13.  Kuobati Anumu : Dokter kelamin
  14.  Masimuda Masutipi : Artis cilik
  15.  Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Horas Batak Community


    »»  Read More...

    Menikah dengan Pria bule

    .. Rokmi yang Nikah sama Bulek suami nƴα diberi marga SAM tinggal di New York memiliki bayi pertama dengan wana kulit putih , rambut lurus , hidung mancung , mulut kecil .. Mereka sepakat memberi nama anak mereka :
    SAM TING SUIT. !!

    ...Sedangkan bayi kedua Laki2 dengan warna kulit Sawo Matang, muka berSegi , Bibir Tebal , hidung lebar , mereka sepakat utk memberi nama pada anak mereka : SAM OSIR

    Bayi yang terakhir dengan warna kulit hitam legam, rambut kriting abiez, hidung cutbray & mulut yang lebuaarrr… mereka sepakat utk memberi nama pada anak mereka : SAM TING RONG

    Horas Batak Community

    »»  Read More...

    BERKABUNG ϑαй BERKAGUM

    Tengah malam Rokmi terbangun lihat suaminya Nagaor sdg brdiri disisi Peti Jenajah Mamak Rokmi yang meninggal..
    Rokmi belum pernah Lihat ekspresi wajah suaminya seperti itu, senyum2 kagum... lalu seperti terharu air mata Rokmi Menetes tak menyangka suaminya akan berSikap seperti itu meng...agumi Mamak Rokmi seperti itu.

    Rokmi menghampiri suaminya, memeluknya bertanya,
    ROKMI :apa sih yang Bang pikirkan bediri dekat Peti Almarhumah???

    NAGAOR :...aku benar-benar nggak habis pikir, PETI JENAJAH seperti ini aja kok ya harganya sampai 6 juta...!!! Amat Kagum saya Petih hanya kotak begini saja mahaaaalll...!!!

    ... Beuggggh....
    Horas Batak Community
    »»  Read More...

    Tanging amatta sijamila

    Mambaen tangingma amatta sijamila.mauliate ma debata nami,nungnga sidung be ulaon nami on,lao mulak nama keluarga nami,oppung nami sian porsea,lae nami sian jati bening.tulang nami sian?.sijamila:sian dia tahe tulang?tulang:huta lottung.botima debata nami sian huta dia pei,baen ma panjang umur AMEN

    Sumber :
    Horas Batak Community
    »»  Read More...

    PENDAPAT PARA ORANG TERKENAL MENGENAI GAJI PRESIDEN 2011

    Beberapa Pendapat Para Orang Terkenal mengenai Curhat Gaji Presiden 2011 ini, dengan berbagai Pendapat & Ciri Khas nya masing masing :

    Gayus Tambunan. : Itu merupakan perbuatan CIA..!!
    ...
    Rhoma Irama : Gaji.....? TER-LAAAA...-LUUUU...!

    Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya....

    Megawati : Biasanya yang selalu Ribut mengenai Gaji itu Para Ibu ibu/ Istri

    Nurdin Halid : Itu biasa, Saya Tidak akan Turun..! Naik Terus.....!!!

    Armada Band : MAU DI BAWA KEMANA HUBUNGAN KITA....????!!

    Sule : PRIKITIEWWW......!!!

    Andra & The BackBone : Sempurna.....

    Bona : Andai Aku .......

    ...pissss ahhhhh........

    Sumber :

    Horas Batak Community

    »»  Read More...

    Wednesday, January 26, 2011

    Istriku...oh

    Sepasang kekasih menjalin hubungan yang sudah cukup lama. dan mereka mengakhiri masa pacaran mereka dengan menikah. Hal itu pun berlalu, mereka pun menikah. Beberapa tahun kemudian mereka dikarunia 2 anak. Pada saat bersantai berkumpul, si Bapak berkata pada istri nya,,wah kita beruntung ya bu punya anak yang cakep-cakep...( si istri hanya tersenyum )
    Kemudian beberapa tahun kemudian mereka dikarunia satu anak lagi. dan si Bapak melihat anak yang ketiga itu sangat  jelek..
    lalu si bapak bertanya kepada istrinya....aneh  ya bu....anak kita yang ketiga koq jelek ya....
    lalu si istri dengan jujur dan berani mengatakan...maaf ya pak,,,,anak ketiga itu lah hasil dari jerih payah bapak, makanya jelek...
    lalu si bapa menyahut...jadi anak kita yang pertama dan kedua itu bagaimana...?
    si istri menjawab...itu hasil jerih payah ibu dengan lelaki lain.,..
    wkwkkwkwkw
    »»  Read More...

    DOA MINTA JODOH BERBAGAI VERSI

     
    Edisi wajar
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku, jauhkanlah

    Edisi Pak Tarno
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan
    Jodohku,tolong dibantu ya!bimsalabim jadi apa Prok 3x

    Edisi ngotot
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku, tolong dicek lagi! mungkin salah baca

    Edisi BAng Haji Rhoma Irama
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku,TER LA LU

     Edisi Bondan ft Fade2Black
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku,ya sudahlah

    Edisi sendal saat sholat jumat
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku,lindungilah dia! jngn sampai dia tertukar atau
    hilang

    Edisi maksa
    Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku jodohkanlah, tapi kalau dia sudah Kau jodohkan dg yg lain, putuskanlah Dan jodohkan dia
    denganku

    Edisi OVJ
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, langsung saja ke TE KA PE


    Edisi penipu
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku,tolong Isi pulsa mama ya!

    Edisi SBY
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin

    Edisi nawar
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku,temannya juga lucu

    Edisi AADC
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan jodohku, SALAH GUE?SALAH TEMAN2 GUE?

    Edisi Bang Napi
    Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, waspadalah, waspadalah
    »»  Read More...

    Nasruddin Sipembantu yang Polos

     Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."
    Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."

    Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain.
    Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga." "Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"
     "Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan."
    Ω̃̃ªªkkkk ω̃̃☆ªkkkk ω̃̃kkkkªª ω̃̃ªªkkkk☆*... ‎​=D
    »»  Read More...

    Pengakuan Dosa

    Seorang Pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang Rabbi untuk menggantikan..

    Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si Pendeta lakukan.. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa..
     Tidak lama kemudian masuklah orang pertama..

    Orang I : "Pak pendeta, saya ingin mengaku dosa.."
    Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
    Orang I : "Aku telah berzina.."
    Pendeta : "Berapa kali?"
    Orang I : "Tiga kali.."
    Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.."
    Orang I : "Terima kasih.." (dan orang tersebut pergi)
    Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai...
    Orang II : "Pak pendeta, saya ingin mengaku dosa."
    Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
    Orang II : "Aku telah berzina.."
    Pendeta : "Berapa Kali?"
    Orang II : "Tiga kali.."
    Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.."
    Orang II : "Terima kasih.."

    Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting..

    Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
    Orang III: "Pak pendeta,saya ingin mengaku dosa.."
    Rabbi : "Apa yang telah engkau lakukan?"
    Orang III: "Aku telah berzina.."
    Rabbi : "Berapa Kali?"
    Orang III: "Satu kali.."
    Rabbi : "Lakukanlah dua kali lagi, hari ini kita punya paket special.. 3 kali cuma Rp. 50.000"
    »»  Read More...

    Tentang Perasaanku

    ingin ku kejar dirimu ,,
    LaLu ku peLuk erat dirimu ..

    Takkan ku biarkan kau Lepas ..

    Dan
    ingin ku katakan pada semua orang ..

    Woy  !!!!!

    MaLingnya udah ketangkep nih ..
    »»  Read More...

    Berjemur di atas rumput

    Dua ekor ular sedang berjemur di atas rumput.
    Ular 1 : "Bro, kita ini ular berbisa bukan sih?"
    Ular 2 : "Kenapa emangnya, tau-tau nanya gituan?"
    Ular 1 : "Gak, gue takut mati aja, bibir gue barusan kegigit sendiri,..
    »»  Read More...

    Indah nya saat Pacaran



     Cowo: sayang, kamu kentut ya??..
    Cewe: iya bang, maaf ya..
    Cowo: bau nya kayak parfum prancis!!..
    Cewe: wangi??!!..
    Cowo: bukan, tahan lama!!!...
    Hahahaha........
    »»  Read More...

    BUNUH DIRI DI DEPAN TEMAN2NYA

    Zaman semakin susah...
    Makin banyak yg putus asa...
    Parah banget!!
    Gw ampe ga brani ngeliat  
    Lihat Disini Gambarnya

    Klo yg ga kuat Liat na, mndingan ga usah !!
    »»  Read More...

    Keajaiban kelahiranmu


     Keajaiban kelahiranmu
    * coba ambil calculator trus hitung ..

    tanggal lahir kamu ,
    di x 4
    di + 13
    di x 25
    di - 200
    di + bulan lahir km
    di x 2
    di - 40
    di x 50
    di + 2 digit/angka trkhir thn lahir kmu
    di - 10500=?!

    hslnya akn bwt kmu trkjut ..
    slmt mcba ..
    »»  Read More...

    Kenaapa pramugari harus cewe tulen?


    Karena kalo banci maka inilah yang terjadi   

    'Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss dyeh...
    Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen...
    Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari... mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman... hihihihihi...!!
     Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..
    Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
    Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
    Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah...
    Najis tralala tau..
    Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
    Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy... Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
    Oke deehh capcuuuss terbang...
    Jengong lupita berdoa ye cyinnn.....
    emmm.. yyuukk... Marreeee
    »»  Read More...

    Ibu muda cantik dan sexy di Busway

      Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
    Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
    Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
    Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
    Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
    Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
    Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”. > =D
    Ħωąaќ..ќąφ=D ..ќąφ..ќąφ..ˆ◦ˆ
    »»  Read More...

    Donal Bebek

      Belajar kehidupan dari Sepenggal kisah dari majalah anak2 Donal Bebek

    Suatu ketika Pada hari sebelum Donal Ulang Tahun, Donal berpikir tentang dirinya...

    Ia berpikir betapa tidak bergunanya dirinya kepada orang-orang yang dikasihinya karena ia selalu tertimpa sial, ia merasa dunia ini akan lebih baik tanpa adanya dirinya...
    Kemudian datanglah seorang malaikat bertanya padanya,
    "Apakah kamu ingin melihat bagaimana Dunia tanpa adanya dirimu?".

    Lalu Donal pun mengiyakannya...
    Kemudian mereka pergi ke dunia dimana Donal tidak pernah dilahirkan.

    Apa yang dilihatnya sangat tidak terbayangkan,Semuanya terlihat berantakan !
    Keponakannya Kwak,Kwik dan Kwek menjadi preman yang suka mencuri.
    Paman Gober menjadi seorang gelandangan,
    Desi menjadi sangat gendut dan berantakan.
    Dan lingkungan kota yang menjadi kacau balau.
     Lalu Donal bertanya kepada malaikat,
    "Apa yang terjadi mengapa dunia ini menjadi berantakan seperti ini?,
    Aku kan hanya seekor bebek yang tak berguna dan selalu sial."

    Lalu malaikat berkata,
    "Karena tidak adanya kamu, yang bertugas menjaga keping keberuntungan Paman Gober adalah Agus angsa yang ceroboh menukarkannya dengan sepotong pie.

    Kwak,Kwik,Kwek tidak ada yang mengawasinya hingga menjadi berandalan.

    Kemudian soal Desi, karena Untung tidak punya saingan untuk memperbutkannya maka ia mempermainkan Desi dan meninggalkannya."


    Biarpun kamu hanya seekor bebek yang selalu sial atau biasa2 saja,
    kamu juga termasuk bagian penting dalam dunia ini...
    Sekecil apapun atau siapapun kita,
    kita tetap berharga dan dibutuhkan bagi orang2 yang kita kasihi."
    »»  Read More...

    Arti Persahabatan

    Kata orang :
    Jika sedih "Remember me",,,
    Jika bahagia "Smile for me",,,
    Jika rindu "Call me",,,
    Jika tidur "dream of me",,,
    Lalu "thinking of me" utk apapun itu ,,,
    Bila kesepian "come to me",,,
    Bila kedinginan "hugs me",,,
    Bila takut ..."Close to me",,,
    Bila mau sharing .."Talk to me",,,
    Bila mau disayangi "Love me",,,Dan
    Bila lapar.."Rebus in do mie"....


    »»  Read More...

    Akhir persahabatan dengan...


    Mulai skarang tdk usah lagi tlpon2 sy, sms jg, apalagi miscall sy. Sy sdh salah menilai kamu. Anggap saja qt tdk prnah kenal. Sy kcewa skali dgn kamu !  Slama ini sy anggap kamu saudara yg baik dan jujur. Sy minta jangan kamu pura2 tdk tau, kamu khianati sy, jadi klau kamu masih anggap sy saudara, TOLONG, saya minta kamu JUJUR .....
    dimana kamu simpan uang-uang yang di  TRANSFER
    GAYUS TMBUNAN
    Hwhwaahhaa..

    »»  Read More...

    Keluhan Cewe ne...

    Sringkali qt mendengar pria lbh memilih utk melajang lbh lama dg alasan2 ekonomi. Lbh spesifiknya maybe ingin punya rmh pribadi dl,punya mobil dl,punya gaji sekian juta dl/be'brpa ratus juta utk sbuah pesta meried. Krnnya,sbelum mencapai meried,para pria bkerja ekstra keras mengumpulkan uang demi kemapanan. Ini tdk salah. Sdh slayaknya utk punya kehidupan yg aman scr finansial saat be'rmh tangga & memberikan kenyamanan bg istri. Tp,pd saat kemapanan itu sdh dimiliki,ada situasi yg bisa menjebak para pria. Saat se'org pria sdh begitu kaya,mk smua jenis wanita akan dtg kpd dia menawarkan cinta. Tp akhirnya smua menjadi buram,apakah mreka dtg krn cinta/mencintai uang qt. Smpe akhirnya sesuatu yg buruk t'jadi,hingga qt

    t'jadi,hingga qt menyesal knp qt bisa menjadi begitu kaya. Wanita mana yg tdk akan dtg bila kmu begitu tampan,cerdas,kaya & muda? Smua ingin mrasakan Jaguarmu,tidur d atas Tempur Pedicmu,tinggal d pent housemu & b'dampingan dg pria berjas Kiton. Itu smua gambaran bhw uang bs memanipulasi prasaan & parahnya itu adl uangmu!
    Bila saat ini kmu memiliki mobil & se'org pacar,kmu tdk akan pnh tau,apakah wanita ini msh mencintaimu kl suatu saat kmu hanya naik spd motor. Bagaimana klo kmu tak lg punya rmh pribadi & hanya ada tempe d atas meja mkn. Taukah kmu? Tdk.
    Krn dia dtg pd saat kmu bisa memberikannya kenyamanan2 finansial yg dia idam2kan.
    Cintakah yg kmu punya? Bukan! Kmu hanya memiliki wanita yg mencintai kenyamanan yg bisa kmu sediakan.
    B'untunglah bg pasangan yg tlah meried & mreka b'dua memulainya dr bawah. Mensyukuri mobil mreka,krn mreka b'dua pnh mrasakan panas-hujan dg spd motor. Menyenangi spring bed baru mreka,krn mreka b'dua pnh tidur b'sama d atas sbuah kasur busa kecil. T'haru dg rmh pribadi mreka,krn dl mreka pnh tinggal hanya d sbuah kost. B'untunglah para pria yg memiliki wanita yg begitu mencintai mreka & mendampingi d saat2 b'juang menuju kehidupan yg lbh baik.
    »»  Read More...

    Serba Salah ne




    Ĵªδϊ ðrαηƍ baek i†ů susah,bagusan Ĵªδϊ ðrαηƍ jahat z ϑech...: ​​ NASIB JD PEREMPUAN . Wkt kecil: pesan ortu, hrs jd gadis baik2.

    Wkt Remaja: hrs belajar berpenampilan baik dan SOPAN.

    Setelah Dewasa: Ortu tanya terus, "kapan menikah?" 

    Setelah Menikah: Mertua tanya terus "kapan punya anak?" 

    Setelah punya anak: suami tanya terus "Kapan ada wkt untuk suami?"
    (Suami jd pergi terus krn pusing sama anak) </3

    Jd Wanita Karier, dibilang ngga bisa urus anak n rumah tangga 

    Jd Ibu Rumah Tangga, dibilang tdk bs bantu ekonomi keluarga 3-|

    Punya suster/pembantu, dibilang tdk bs urus anak 

    Tdk punya suster/pembantu, suami bilang bingung beda-in istri sama pembantu/suster krn istri baunya kok kaya pembantu!
    Suami suka bersama wanita "Tidak Baik", tiap malam sibuk searching wanita2 "Tidak Baik" dan seneng liat wanita berpakaian "Tak Sopan"...... >=)

    Jd kesimpulannya, jd wanita baik2, wanita karir, Ibu rumah tangga, semua sama aja salah-nya.....:/

    Arghhhhh!!!!!>◦°˚˚°◦
    »»  Read More...

    Tuesday, January 25, 2011

    Suatu saat di Rumah sakit Jiwa

    BM seorang penghuni rumah sakit jiwa yang sudah cukup lama dititipkan keluarga nya disana. Hingga suatu ketika Rumah sakit ingin mengadakan suatu uji kepada para penghuni nya, untuk mengetahui perkembangan tingkat kesadara pasien-pasien mereka.
    Dan rumah sakit memutuskan mengadakan kontes bernyanyi sebagai tes...
    pasien demi pasien melantunkan lagu mereka masing - masing, dan tibalah giliran si BM disuruh bernyanyi ...
    dia  pun melangkah ke podium.....
    terdengar suara musik....
    dan si BM pun bernyanyi ; "Aku masih seperti yang dulu,,,,,,,,,"
    Tiba-tiba belum selesai dinyanyikan lagu nya, petugas menyeret dia masuk kedalam sel...
    NB : mendegar lagu itu petugas berpikir dia msh gila sama seperti dulu pertama msk ke rs.jiwa..
    wwwkwkkwkwkwk
    »»  Read More...

    Gayus merobah lagu "Cinta Satu Malam" setelahh di vonis

    Cuma Tujun Tahun..
    ohhhh...indahnya
    ...Cuma Tujuh tahun ...
    Buatku...melayang...
    Walau Tujuh Tahun...
    kan slalu ku...buat....
    .....Jaaaalaaannn..jalaannnn
    ....
    ...
    ...
    300 juta,....ohhh...
    ....oh ,,,,Ringannya....
    ....Denda 300 ...
    ....Buatku ...melayang.....
    ...Ratusan milyar...
    Sudah ...aku,,,dapatkn..
    ..kaya ...hidupku..
    ....


    »»  Read More...

    Orang Batak


    Sattabi jumolo hupasahat..sabotul na masalah on,masalah pribadi do..alai dang olo ahu permasalahan on gabe diboto akka dongan..ahu manukkun uhamu,atik boha adong dalan na dumenggan luluanta mamikkiri lao manyelesaihon masalah on,siap do ahu..salelengon nunga tung mancai leleng hu sippan-sippan diate-ate khu..alai lam leleng lam marsigor-gor dirohakhu..ahu porsea do tu hamulao manjaga rahasia on..nunga 4 bulan ahu sai bingung jala mabiar atik boha gabe dibege halak..bingung hian do ahu..sabotul na ai "SI UPIN Dohot SI IPIN" anak nise do tahe.....?Ha...Ha...Ha...
    »»  Read More...

    Perjalanan TOur orang jawa

    Ada 3 orang :
    1. Jawa
    2. France
    3. Amerika
    Orang France dan Amerika adalah turis bersaudara yang datang ke indonesia untuk jalan - jalan untuk melihat keindahan pemandagan pulau - pulau dari udara dan Orang jawa sebagai turis guide mereka
    Lalu mereka menyewa sebuah helikopter yang dibayar cukup mahal.
    Saat mereka sedang berbincang - bincang didalam helikopter sambil melihat pemandangan ....
    tiba - tiba orang Amerika tanpa sengaja menjatuhkan Parfum miliknya, .....
    lalu orang France bingung dan bertanya ....: mengapa Anda membuang...parfum anda..? "
    orang Amerika menjawab ......: oh...tidak masalah....dinegara kami masih banyak koq....parfum merk tu..
    ohhhh.....saut orang france....
    beberapa menit kemudian tiba-tiba orang France membuang jam tangan miliknya....
    spontan...orang Amerika dan orang jawa bertanya...sir...mengapa jam tangan anda dibuang....
    jawab orang France....oh...tidak masalah...jam seperti ini masih banyak dinegara saya....saya punya ada satu koper dirumah...
    tanpa berpikir panjang ,,,,tiba-tiba orang Jawa membuang teman nya...dilemparkan kan keluar dari helikopter....( aaaaaa.......suara teman nya terlempar )....

    ..
    ..
    lalu orang France dan orang Amerika terkejut..lalu bertanya....
    lo....napa anda membuang teman anda......
    kemudian orang jawa menjawab........: ......dengan santai menjawab : ohhh,,,,,orang jawa yang seperti itu , saya punya masih banyak, jadi santai aja...
    wkwkwkkwkw
    »»  Read More...

    Buanglah 'COWOK' pada tempatnya!






    INDIKASI:

    Cowok dapat menyebabkan:
    - kehamilan
    - gangguan
       kejiwaan
    - sakit hati
    - bunuh diri
    - pemabuk
    - gngguan
       keimanan
    - & bisa
       menghasilkan
       si tuyul kecil...

    DARI : DINAS KEBERSIHAN IMAN & HATI...

    .!!!
    »»  Read More...

    Loe aje

     Hidp tnpa CINTE
    "SEMELEKETE.."
    HP tnpa PULSE... " KERE...!"
    mkan tnpa SATE.. "KAGAK APE-APE"
    Surga tnpa GUE..."Gk Oke..
    NERAKA gk da Loe " Gk Rame..!"ha ha ha...
    »»  Read More...

    Perampokan anggota tubuh

     Sebarkan kpd kawan-kawan lain yg kmu knal . , agar mreka lbih brhati-hati. .

    Seiring menyebarnya isu perampokan anggota tubuh, itu memang benar2 terjadi.

    MARTHA telah dtemukan d sebuah warung kecil d dekat UNIMED, tepat nya di Smpg 3, Jln Pancing. Dia ditemukan dgn keadaan fisik yg sudah terpotong-potong menjadi 8 bagian. Dia menjadi korban mutilasi dan tubuhnya dletakan d sebuah box dan dibngkus dgn daun pisang jga krtas. Sangat mengerikan, polisi sudh menemukan identitasnya. Dia adalah MARTHA. Warga menyapanya dgn nama :
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    MARTHA-BAK.
    Yg biasa djual  Rp 8.000,
    ha..ha..ha
    wkwkwkwk

    »»  Read More...

    Majalah PORNO..

    Seorang pak haji sedang santai didepan rumah...
    Tiba tiba dateng temen anaknya yang bernama udin

    Udin : pak haji pak haji..anak pak haji bawa majalah porno.
    Pak haji : astofirlah si joko emang nakal tuh anak..sini coba din bapak liat majalahnya (dengan kesal )..kurang ajar tuh anak malu-maluin saya saja.
    Pak haji mulai membuka majalah PORNO..( Dengan muka marah )
    Lembar pertama
    Pak haji : yah ampun..
    Lembar kedua
    Pak haji : yah robbi
    Lembar ke tiga
    Pak haji : yah rassul
    Lembar ke empat
    Pak haji : yah sallam
    Lembar terakhir
    Pak haji : YAH HABiiiiSS ...... ​​​‎​
    »»  Read More...

    Monday, January 24, 2011

    Pembantu minta naik gaji

    Pembantu : "Nyonya, saya minta naik gaji..."
    Nyonya : "Kenapa harus naikkan gaji kamu " ?
    Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..
    Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
    Nyonya : Siapa yang bilang ?
    Pembantu : Tuan yang bilang
    Nyonya : oh?( sambil menahan amarah )
    Pembantu : kedua , saya memasak lebih enak daripada nyonya
    Nyonya : siapa yang bilang?
    Pembantu : Tuan yang bilang
    Nyonya : oh...?( ..grrkkkkk...!!!...)
    Pembantu : letiga , saya di ranjang lebih hebat dari pada nyonya..
    Nyonya : oh ?! Apa tuan juga yang bilang ?
    Pembantu : bukan nyonya...tapi sopir yang bilang, nyonya kurang hebat diranjang,
    Nyonya : sssssttttt!!!!!! Kamu minta naik gaji brpa???!!!:D :D :D
    »»  Read More...

    Jangan menyia-nyiakan Selingkuhan



    "Jangan menyia-nyiakan Selingkuhan bila Pasanganmu menyakitkanmu !..."
    •  Pasangan memberimu senyuman tapi Selingkuhan memberimu kebahagiaan...
    •  Pasangan mentertawakan yg tidak benar tentang dirimu, tapi Selingkuhan akan tutup mulut dgn semua kesalahanmu.
    •  Pasangan hanya menerima kelebihanmu, Tapi Selingkuhan akan menerima kekuranganmu.
    •  Pasangan akan datang disaat Kamu tertawa bahagia, tapi seorang Selingkuhan akan datang saat Kamu berderai air mata...
    •  Dan Pasangan akan membuatmu menangis, tapi Selingkuhan akan membuatmu tersenyum.
    »»  Read More...