Perokok

Menurut statistik, rata-rata pria usia di atas 40 tahun yang tidak merokok rambutnya ubanan, tetapi tidak demikian dengan pria yang perokok. Kenapa?

Karena pada umumnya pria perokok sebelum usia 40 tahun sudah mati duluan.

Sent by: e-ketawa on Feb 21st, 2008 |

Copyright © 2002 - 2008 KETAWA.COM

»»  Read More...

Kaca Jendela

Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itu pun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolanya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan.

Beberapa saat, anak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.”

Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Permisi. Saya mau membetulkan jendela anda…”

Wanita itu pun mempersilahkan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Anak itu pun pulang.

Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”

Si pria pun berkata, “Lho, bukankah anda ibunya?”

Sent by: e-ketawa on Feb 23rd, 2008

»»  Read More...

Sekolah

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”

Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…”

Sent by: e-ketawa on Feb 23rd, 2008 |

»»  Read More...

Mengapa Ayam menyebrang Jalan Menurut Para Ahli

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POPE : hanya Tuhan yang tahu

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Sumber : Erwin Luther

»»  Read More...

Pembantu Lucu (NGAKAK) XD

Keluarga kawan saya, asal Sumatra Barat, pernah punya pembantu rumah
tangga dari kampung asalnya. pembantunya juga tidak lulus SD, tapi
setia menjalankan perintah majikan. ia dipanggil mak Etek, umurnya di
ambang senja.

Suatu ketika, sebelum keluar rumah, mereka mengajari mak Etek, agar
menjawab telpon yang masuk dan mengatakan bahwa mereka "tidak ada"
(bahasa minang: indak ado, diucapkan cepat 'ndak ado'). Tak lama
setelah mereka keluar, pesawat telepon berdering ketika mak etek
sedang menyapu. ia memandang pesawat telepon dari kejauhan dan berkata,
"Ndak ado!"

Begitulah yang dilakukannya tiap telepon berdering.

Ketika keluarga kawan saya kembali, mereka bertanya, "Ada telepon?"
"Ado" kata mak Etek, "Ambo sudah jawab ndak ado!"

"Dari siapa?" tanya majikannya.

"Ambo ndak tahu, tiap kali bunyi ambo jawab ndak ado."

kawan saya mulai curiga. "Diangkat seperti ini?" Tanyanya sambil
mengangkat gagang dan mendekatkannya ke telinga.

"Ndak ado" kata mak Etek. Kawan saya menyadari kesalahannya.

"Lain kali kalo menjawab telepon, angkat gagangnya dan dekatkan ke
telinga dan mulut, lalu ucapkan ha-lo...."

Mak Etek menjawab, "Baik!"

Kebetulan telepon berdering. Kawan saya menyuruh mak Etek berlatih.
Mak Etek mengangkat gagang hingga ke wajahnya dan berkata, "Halo,
halo .... Ndak ado suaranyo.... Ha-lo, halo...."

Ternyata mak Etek terbalik memegang gagang. Kawan saya memberitahu,
"Terbalik mak!"

Mak Etek pun berkata, "Lo-ha, lo-ha"
Sumber

»»  Read More...

Interview

HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Budi pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya ... Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia

Sumber

»»  Read More...

Gembala Dan Kambing

Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.

Pemuda: Pak, boleh nanya nih?

Gembala: Boleh

Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah

Pemuda: Oh kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.

Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..

Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!

Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…

Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Sumber

»»  Read More...

Kamar Biologis

Kapoldasu Resmikan Kamar biologis gratis di RTP (Ruang tahanan Polisi) Polresta Medan dengan syarat harus ada kartu Maling trus masuk penjara....:D

»»  Read More...

Status FB

Sumber

»»  Read More...

Antara Ngupil dan ML

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kesimpulan
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!
Dikirim oleh : BaliBeauty
Website : http://balibeauty.info

»»  Read More...

Pengecat jalan

Seorang tukang cat diberi pekerjaan untuk mengecat garis putih pembatas jalur jalan di sebuah jalan baru.. Pada hari pertama, Ia mampu mengecat jalan sepanjang 5 kilo meter, lalu hari kedua 3 kilo meter, tapi hari kedua Cuma sampe 200 meter..
Setelah ditanya mengapa semakin hari semakin pendek jalan yang dicat..
Si tukang cat ngejawab, “Gimana kagak..  Habisnya setiap hari, saya semakin jauh aja dari kaleng cat saya”..

Sumber

»»  Read More...

Tebak Hadiahnya

Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, “Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga..”

“Itu benar” anak itu berkata, “tapi bagaimana kau tahu?”

“Oh, hanya menebak,” katanya.

Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, “Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen.”



“Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?” tanya gadis itu.



“Oh, hanya menebak,” kata gurunya.



Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.

“Apakah anggur?” ia bertanya. “Tidak,” jawab anak itu, dengan gembira.

Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.

“Apakah sampanye?” ia bertanya.

“Tidak,” jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.

Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,

“Aku menyerah, apa itu?”

Anak itu menjawab, “Itu anak anjing!”

»»  Read More...

INFO SIAGA

Jika anda mengemudi di malam hari dan kaca mobil depan dilempar dengan TELUR,
JANGAN operasikan wiper/smprotan air/ cairan apapun!!!

Telur jika dicampur dengan air akan berubah putih seperti susu dan akan menghalangi pengelihatan Anda s/d 92.5%! Sehingga Anda akan terpaksa berhenti di pinggir jalan dan risiko  akan jadi korban perampokan.
Tetapi ambil lah minyak makan lalu goreng kasih cabe, bawang dan sedikit garam terserah mau mata sapi atau dadar
catatan : jangan gosong


(Mohon diteruskan)

Jαπģαπ  sampai berhenti di BB anda, sebarkan kepada sahabat dan saudara anda.

»»  Read More...

Meninggal

Tiga orang bersahabat meninggal secara bersamaan karena kecelakaan. Dipintu sorga, ketiga orang itu mendapat pertanyaan yang sama dari Petrus,"Ketika keluarga, tetangga dan temanmu melayat, kamu ingin mereka berkata apa tentang kamu ?"
Orang pertama :"Saya ingin mereka berkata bahwa saya adalah bapak yang baik bagi anak-anak saya."
Orang kedua :"(tak mau kalah) saya ingin mereka berkata bahwa saya adalah seorang guru Sekolah Minggu yang rajin dan aktivis gereja yang tidak kenal lelah."
Orang Ketiga :"Saya ingin mereka berkata, 'Lihat!!!!!! DIA BERGERAK-GERAK LAGI!!!!!"

Sumber

»»  Read More...

DOA sebelum tidur

Mama: Intan ayo tidur...tapi ingat sebelum tidur harus berdoa dulu!!
Intan  : pokoknya intan belum mau tidur,ma!
Mama: tutup mata, tirukan mama berdoa... Tuhan Yesus...!
Intan  : Tuhan yesus!
Mama: Terima kasih!
Intan  : Terima kasih !
Mama: Atas berkatmu hari ini!
Intan  : Atas berkatmu hari ini!
Mama: sekarang intan mau tidur!
Intan  : Ngga ko Tuhan!!
Mama: ???
 
gkgkggkgkkgkgk

»»  Read More...

Anak cerdas tapi bandel

Anak-anak SD sedang mengantre untuk mendapatkan kue dan permen. Tiba-tiba ibu guru merasa harus pergi ke kamar kecil. Karena sudah tidak tahan lagi, ibu guru terpaksa meninggalkan kue, sambil menuliskan sebuah pesan di atas meja: "silakan ambil sendiri. tetapi ingatlah akan satu hal! ingat tuhan mengawasi kalian." Eli adalah seorang anak yang cerdas, tetapi bandel. dia mengambbil satu buah kue. kemudian, dia berjakan ke meja yang ada permennya. dia meraup permen sebanyak-banyaknya. sebelum pergi dia meninggalkan sebuah tulisan: "Ambil saja sebanyak-banyaknya. Tidak usah khawatir karena Tuhan sedang mengawasi kue di meja lain."

»»  Read More...

Lawakan Rohani

Seseorang Anak Sekolah Minggu bertanya kepada temannya, "Kamu tau nggak, apa yang Tuhan Yesus lakukan bersama murid-muridNya selesai perjamuan kudus"
"Apa ya ?? Pergi pelayanan mungkin."
"Salah!!"
"Lalu apa dong!!"
"Yang jelas mereka foto bersama.
Buktinya kan ada gambar di toko-toko buku."

»»  Read More...

Jigong

Mulut mu Harimau mu
Artinya bagitu dalam, tetapi ketika w melihat dalam semakin dalam ke mulut teman aq g da pula harimau nya...
Uh yang ada ma jigong...

»»  Read More...

Obat Mujarab

Fakta tentang timun, bisa mengobati darah tinggi, bagi anda yang mudah emosi nah mulai lah memakan timun, tetapi untuk yang darah rendah makan aja batang nya , jika darah lebih rendah lagi makan aja akar nya, jika darah terendah makan aja tanah itu,,,wkwkwkwk

»»  Read More...

Ganti Font

Saat itu sedang quiz, aq meminjam catatan teman ku, karena catatan ku tidak begitu lengkap.
Kumulai membaca, tetapi aq tak mampu membaca tulisan nya....lalu aq mengatakan pada temanku,, jelek kali tulisanmu,,,g bisa aq baca
Dengan tenang dia menjawab : ia font nya belum aq ganti
Bookmark

»»  Read More...

Pancasila Boru Batak

Sumber

»»  Read More...

Mirip-Miripan

"Mirip-Miripan"

Sekelompok buah dan sayur lagi ngobrol.
Mereka sedang membandingkan diri masing2 dengan bagian tubuh manusia.
Kata si buncis, " Aku mirip jari2, panjang dan lentik. "
Brokoli menyahut," Kalau aku mirip rambut keriting. "

Keduanya lalu menatap pisang.

Pisang menyela dengan memelas, " Plis deh kita ganti topik aja..."Bookmark

»»  Read More...

Celana Dalam

 Seorang tante pergi ke pasar untuk membeli celana dalam buat suaminya. Sesampainya di depan sebuah toko, seorang pedagang langsung menawarkan dagangannya.

Pedagang : "Mari bu, dipilih. Ada merk HINGS : Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh..."

Tante :(hanya tersenyum manis menanggapi perkataan pedagang).

Pedagang : "Ada merk SWAN : Suka WAnita Nakal..."
 Tante : (tersipu malu menanggapi perkataan si pedagang).

Pedagang : "Ada merk GT-MAN : Goyangan Ti*itnya MANtap!!!"

Akhirnya si tante pun menjawab  :
"Buat saya.... apapun celana dalamnya.... yang penting isinya sebesar TEH BOTOL SOSRO!!!!!!

»»  Read More...

Pemakaman

 Ada banci pergi ke pemakaman,
Stlah selesai penguburan,banci itu bertanya kpd pak Haji,
"Pak haji, kan kl perempuan yg meninggal disebut ALMARHUMAH & kl laki2 disbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yg meninggal?  Nti disebut apa pak haji?"
Kmudian pak haji  berpikir sejenak & menjawab,
"Kl banci yg meninggaL disebut ALUMINIUM..." Si banci sewot sambil ngomel "aku banci pak bukan panci ....
Wkwkwkwk. . . .=-?

»»  Read More...

CERITA MISTERIUS

Pasca tragedi bunuh diri di salah satu mall di pusat kota bbrp waktu yg lalu........
Cerita misterius ini dialami seorang staf laki-laki yang bekerja di salah satu resto pizza hut lantai 2  medan. Suatu malam (hari Kamis malam Jumat) ia bekerja lembur sendirian dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam . Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
‎​Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol B1 untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik ke atas.   Lift berjalan terus hingga smp ke lt 5,berhenti dan terbuka persis di lantai yg sama dgn tragedi bbrp hr lalu. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri...
‎​‎​tersenyum manis  lalu masuk kedalam lift. Staf laki-laki tsb merasa heran, karena dia merasa pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu. Perempuan muda tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat.
‎​Tapi ketika sampai pada lantai 3, tiba-tiba  lift berhenti kemudian  tercium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya , lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang,….. Dan apa yang …..dilihat….? Oooh my GOD...Tiba-tiba saja, perempuan yang berada di belakangnya tersenyum malu…dan berkata: “Maaf ya Mas’, tadi saya kentut..…." He..he..he.. .Serius amat bacanya???..... ...Santai dikit nnape.. !! 

»»  Read More...

Alasan Mencuri

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Buyung.
“Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Anu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Sumber

»»  Read More...

Tuhan dan Seorang Pemuda

Seorang pemuda bertanya kepada Tuhan

Pemuda : “Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya …?”
Tuhan : “Supaya kamu mau mencintai dia …”
Pemuda : “Namun …, Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?”
Tuhan : “Supaya dia mau mencintai kamu …”

Sumber

»»  Read More...

Kemajuan Teknologi

»»  Read More...

Ditilang Polisi

Kejadian saat ditilang Pukul 22.00  Wib
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi : Kamu tau g...jalan ini jalan searah..kamu g boleh lewat dari sini
Yang ditilang : ouhhh...jadi gimana pak
Polisi : Ya kamu saya tilang..
Yang ditilang : aduh jangan dunkz pak,,,damai aja deh....(pasang muka kasihan)
Polisi : y sudah emank damai gimana kamu mau...
Yang ditilang : pak saya mahasiswa ne...saya g punya banyak duit...
Polisi : Ya pengertian kamu sajalah...kasih buat minum kopi kami
Yang ditilang : Merogoh kantung nya dan mengambil uang Rp. 5000 lalu meyalamkan nya pada pak polisi tersebut dan langsung pergi

NB :

• Kebetulan Polisi nya 2 orang
• Harga Kopi Pergelas Rp. 2500;

»»  Read More...

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@

Sumber

»»  Read More...

Drive Harddisk

 

Drive Pada Komputer Ini sangat lah banyak...

»»  Read More...

Status

»»  Read More...

Nasehat mama

Seorang gadis yang di hamilin pacarnya membela diri ketika di marahin oleh sang ibu - IBU :" Kenapa kamu gk ingat nasihatku dari dlu"?
-Gadis :" Justru karena nasehat ibu aku begini. dulu ibu bilang, kalau pacarku pegang DADA, aku harus bilang DON'T!! kalu dia pegang bawah, aku harus tegas bilang STOP! Nah, karena kemarin dia pegang dua-duanya, aku bilang aja DON'T STOP!!

»»  Read More...

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Sumber

»»  Read More...

Motivasi

Saat ditimpa masalah, menyanyilah, dan kau akan sadar ada yg lebih buruk dari masalahmu... Yaitu suaramu..!!

Salam Supel - MarTrio Deh

Sumber

»»  Read More...

Jagalah Kebersihan

Makan Makanan yang Kotor dapat bikin Diare
tapi
Saya belum pernah dengar ada LALAT yang "Mutaber"

Sumber

»»  Read More...

BERHITUNG

BU GURU : pagi ini kita belajar menghitung..., Rokmi 20 dibagi 2 berapa..??
ROKMI : 20 puluh dibagi 2 sama dengan 10 bu....!!

BU GURU : bagus, Usok, 30 puluh di bagi 2 berapa...??
USOK : lima belas bu........!!!!

BU GURU : pintar langsung cepat jawab, sekarang kau Nagaor... 18 belas di bagi 2 berapa...??

NAGAOR : delapan belas di bagi dua yaitu : SEPULUH bu....!!!

BU GURU : haaaah..., koq sepuluh...koq bisa kau salah itu...!!!
NAGAOR : aku tulis di papan tulis kalau ibu gak perCaya....

.....Nagaor maju lah ke papan tulis.., lalu di tuliskan besar2 tulisan Angka 18 dibagi 2 = 10.....!!!!!


BU GURU : haaaaaaaaaaaaaaahhhh.....????!!!!!

»»  Read More...

PEMBANTU RUMAH TANGGA

Malem minggu Nagaor nGapel ke tempat ceweknya si Rokmi. Begitu bertemu Nagaor men-Sun bibir si Rokmi sebentar (maaf) melepas rindu setelah 2 minggu nggak ketemu lantaran minggu lalu Rokmi pergi ke Luar kota....

Nagaor dan Rokmi pun lanjut Ngobrol.

NAGAOR : Sayang, lipstik kamu dicuri Sama pembantu kamu loh…!!!????

Rokmi merasa heran dan penasaran pertanyaan si nagaor itu....

Kemudian dengan cepat2 Rokmi bertanya..

ROKMI : Kok kamu bisa tau say…?????

Lalu dengan bangga dan mantap Nagaor mengatakan

NAGAOR : iyaaaa tuh..., buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu kamu sama.....!!!!

ROKMI : haaaaaaaaaahhhh................??????!!!!

pissssssssssssahhhhhh............

Sumber

»»  Read More...

[HUMOR : BORU NI NAMORA ]

Nagaor mardalni dohot istri na tu Mall, nagaor mabboan Mobil, sahat ma di tempat parkir an

Turun ma nasida sian Mobil mewah nai, di gaddeng nagaor ma tangan ni istri si Rokmi dengan mesra..., pas ma di bereng Tukang Parkir....

NAGAOR : ma, ido tahe Bekas Hallet mi...??? sambil manunjuk si Tukang parkir i di pudi mobil nasida i....

di bereng si Rokmi, ehhhhh pas....

NAGAOR : seandai na jadi ho Muli tu Tukang Parkir i na jolo i, jadi Istri ni Tukang Parkir ma ho kan...???!!!

ROKMI : aaahhh papa...., Molo najolo ahu jadi Muli tu Mantan hallet hu si tukang parkir an..., bah IBANA do menyetir Mobil on, HO do papa gabe Tukang Parkir i sonari...!!
dang di boto ho magom, ise par saddean mu.....!!!

NAGAOR : haaaahhhh..... ???!!!
Sumber

»»  Read More...

Selingan

Mobil apa yang bikin Nervous, Grogi, Takut dan Stres..??
Jawab : MOBILang Cinta Kasih

Kera apa yang kalo Naik Pohon mggak mau Turun...?
Jawab : KERAsan Boou....!!

Sumber

»»  Read More...