Masih Polos

Sarijah,seorng gadis yg sangat miskin,seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi krn dia cukup cantik,bnyk pemuda yg suka..akhirnya sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..ibunya menjahitkan BH utk sarijah:$ ..krn tak punya cukup uang,BH sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu ..di mlm pertama sarijah memakai BH buatan ibunya..disaat hendak bermesraan,tiba" suaminya jatuh pingsan.. kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi..kali ini kaget melihat celana dalam istrinya yg terbuat dri spanduk kolam renang bertuliskan"KEDALAMAN 50 CM"
‎​
   \_
   (( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​  ĥǻĥǻĥǻĥǻ  ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́

»»  Read More...

CInta

 "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

»»  Read More...

Janda VR Duda

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

»»  Read More...

Romantis

"2 hati 1 cinta"

"2 insan 1 perasaan"

"2 mata 1 pndangan"

"2 tangan 1 pelukan"

"2 kaki 1 tjuan"

"2 darah 1 aliran"

"2 jantung 1 debaran"

tapi.......
Kalo 2 orang 1 pring, suumpah ga kenyang cuiiyy  !!!
..‎​ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́..

»»  Read More...

SINONIM KEHIDUPAN

SINONIM KEHIDUPAN

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.

Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.

Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.

Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari. hahahaha

»»  Read More...

Alasan

Alasan knp ceWek jarang mnggantungkn HP d leher dekat dadanya,,,??
Hal ini d karenakan sulit mendapatkan signal d daerah Pegunungan…

Sebaliknya., alasan mngpa coWok suka menaruh HP d saku celananya..??
Dr hasil riset menyatakan bhw d daerah tsb terdapat Tower kecil penguat signal.!!=D =D

Ħªª ªªĦĦªª ªªĦĦªª ªªĦ

»»  Read More...

Donor Darah

Ada sBuah kisAH pSngN keKsh...

SuaT haRi cWEny SkiT dn mEmErLu KAn BnYk Darah..
KrN ciNtany,CwOny doNoRin daRAh bwT Cweny..

SuAtU ketIkA MrKa puTus & sicWoK PengeN dRahny d balikin...

Sicwe Dgn keselny lgsG NgeLemPaRIn SoFTEX sMbil ngOmonG...

" ni darah lo,gw cicil tiap bulan "

»»  Read More...

Single

Cucu : ne . .ne . . !! kake meninggal,,
Nenek : kapan cu ?
Cucu : barusan.. jatoh dari pohon jengkol.. ayo ne kerumah,  keluarga udah pada ngumpul.. ayo cepat ne !!
Nenek : pinjem HP km dulu cu..
Cucu : buat apa ne ?
Nenek : nenek mau buka fb dulu..
Cucu : ya ampun nekk , mau update status?
Nenek : •*˚*• Îγα™ •*˚*•.. nenek mau ubah status dari menikah menjadi lajang....
Cucu :
‎​‎​‎​‎​‎​ Ĵ¡!¡!媪ªªåååћћ..
\=D/ ‎​​.. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ 

»»  Read More...

Puisi Suami

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,...
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain
yg juga mengharap aku sinari

Jadi...
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri...

Suamiku,...
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan aku pun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII...
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt,
jangan bermimpi menyinari planet lain !!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang2
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ??? PLIS DEH...!!!

»»  Read More...

Mimpi

 Suatu kali beberapa pemain sepakbola berdoa bersama:

David Beckham bertanya *ENG* kepada Tuhan
Kapan Inggris juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2014
David Beckham pun menangis

Giliran Cristiano Ronaldo *PT* bertanya kepada Tuhan
Kapan Portugal juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2022
Cristiano Ronaldo pun menangis
Kemudian Park Ji Sung *KR* bertanya
Kapan Korea Selatan juara dunia?
Tuhan menjawab 20 tahun lagi
Park Ji Sung pun menangis

Lalu tiba giliran Bambang Pamungkas *ID*bertanya
Kapan Indonesia juara dunia?
Tuhan pun menangis..
Sambil berkata pelan: "Nak, kalau mimpi kira2 dong.."

»»  Read More...

Gombal

cowok : kamu adalah cewek tercantik nomor 2 di dunia..
cewek : so sweet.. no 1 nya pasti ibu kamu ya ?
cowok : menggeleng
cewek : trus siapa ?
cowok : cewek2 di seluruh dunia dan akhirat, KECUALI KAMU.!!
cewek : #lemparpanci#

»»  Read More...

Beli Ayam

Pasien rumah sakit jiwa beli makanan
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas... .
Pembeli: Tapi tolong Nasi dan Ayamnya dipisah ya Mbak...
Pelayan: Kenapa Mas.?
Pembeli: Takut Nasinya di makan Ayam...

   \_
   (( 
<,'\/ .... hɑhɑhɑhahaahahha

»»  Read More...

KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY

MACAM MACAM KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY

1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: 71M@T -> Jimat)


4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yg ga pnting.

5. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan
(contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah,POCONG ngesotlah,dan blablabla  ,lo kira BB gudang musibah sm setan BEGO )
spyhack88: 6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit

7. Dis-ORIENTASI :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas hahaha gapenting gila 3-|

9. ABABIL :: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh,gigi behel gayanya buka mulut melulu,ga takut apa dimasukin lalat mulutnya)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol)

Bagi yg ngerasa Silakan Periksa diri...
‎​​​‎​​​​JGN TERSINGGUNG
Dikirimin org jg nih
Hahaha , peace dapet kiriman jg

»»  Read More...

"ASAH OTAK"

"ASAH OTAK"
Anda mw beli baju tp tdk ada uang...
Anda pnjam sm bapak 25rb dn mama 25rb, jd jmlh'y 50rb....
Stlah beli baju tr'yta hrga'y cma 47rb jd kmbli 3rb....
Anda byar utang sama bpak sribu dn mama sribu trus Anda pgang sribu, jd utang Anda sm Bpak tnggl 24rb dn mama 24rb, jdi klo 24+24=48 ditmbah sribu sm Anda, jd jmlh'y 49rb....!
"Pertanyaan'y"
Kmnakah sribu, pdahal td jmlh'y 50rb...??
Tolng djwb yah....!ª∂a̲̅ hadia nya..
​*◦.. ωªª=D ĸªª=D ĸªª=D ĸªª=D ..◦*™

»»  Read More...

Vegetarian

Jangan percaya klo ada yg bilang:

"Sayur dan buah itu bs bikin langsing "
Buktinya : Gajah, Badak, Gorilla makannya cuman sayur & buah, dan lihat badan mereka sebesar apa....????? :&

•Ĵâήģâή percaya jg dgn berenang katanya bs bikin kurus.
Sdh pernah liat ikan Paus ????
Lihat bodynya nggak kurus kan

»»  Read More...

BALADA ↺ ANAK ↻ KOST

BALADA ↺ ANAK ↻ KOST

↻ Pembersih wajah ↺
awal bln: Vaseline.
tengah bln: Biore.
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå "̮

↺ HP ↻
awal bln: teleponan.
tengah bln: sms'an.
akhir bln: sms mama minta pulsa..

↺ Makan Cafe ↻
awal bln: makan steak di resto.
tengah bln: maem stik obonk.
akhir bln: ngemut stik PS.

↺ Fast Food ↻
Awal bln: Makan dada ayam.
tengah bln: Makan ceker ayam.
akhir bln: maling ayam.

↻ SUARA PERUT SAAT LAPAR ↺
awal bln: C minor.
tengah bln: G mayor.
akhir bln: C Am Dm G A B#7 *lagu gugur bunga*

↺ Makanan ↻
awal bln: makan pizza.
tengah bln: makan pisang.
akhir bln: piss..piss.. rest in piss...
↺ Minuman ↻
awal bln: Coca Cola.
tengah bln: Es teh.
akhir bln: air kobokan.

↺ Mabok ↻
Awal bln: Jack Daniels.
tengah bln: anggur Intisari.
akhir bln: aer tajin!

↺ Dugem ↻
Awal bln: diskotik.
tengah bln: Live Music Cafe.
akhir bln: 5 ribu dapet apa ya? *jebajeb LAMPU SENTER*

↺ Tongkrongan ↻
awal bln: mall.
tengah bln: kantin kampus.
akhir bln: lampu merah.
*bawakerecekan *nyanyikeongracun *
↺ Cucian ↻
Minggu awal : laundry 4 kg.
Minggu tengah : cuci sendiri.
Minggu akhir : kolor Side A-Side B.

↺ Rokok ↻
Awal bln: Marlboro.
tengah bln: Sejati.
akhir bln: cium2 asbak!

↻ Pengen wangiii ↺
awal bln: AXE Effect.
tengah bln: Cassablanca.
akhir bln: Rapika!!!

↺ Pacaran ↻
Awal bln: nonton bioskop 21.
tengah bln: dvd bajakan.
akhir bln: Indosiar (sinetron siluman naga-naga)

.      •º°˚°º•
.@¡(   n  n   )¡@
.  (( +++++ )).
Нɑнaнɑ=Dнaнa

»»  Read More...

Ketawa dulu ah sebelum tidur

ketawa dulu ah sebelum tidur..

Seorang pasien menyampaikan keluhan'y kpd seorang psikiater,,dia mengatakan klo kakek'y gila pangkat,nenek'y gila hormat,,ayah'y gila perempuan,,sedangkan ibu'y gila uang.
Lalu sang dokter bertanya kpd pasien tsb,,kamu sendiri sakit apa???
Jawab paien tsb klo diri'y gila beneran....
Wkwkkwww....
Dokter kaburrrrrrr.......

Yg baca jgn ikutan gila ya....
Ckckkckc

»»  Read More...

Nenek Sudah tua

Nek, itu apa dimuka nenek?
Pembalut cu,,,,
Koq pembalut ada dimuka nenek?
Untuk ngilangin kerut cu,,,,Anti kerut Anti Bocor CHARM BODY FIT
^-^
Met mlm semua met bo"

»»  Read More...

Keluarga OVJ

»»  Read More...

Beginilah Kebiasaan Pocong

»»  Read More...

Cinta

Jika Pacar kmu pergi  ke surga....
kejarlah dengan pahala.....
Jika pacar kmu pergi ke laut.....
kejarlah dengan perahu....
Dan Jika pacar kmu pergi ke pelukan orang laen.....
kejarlah membawa kayu....
pukul saja langsung...
dasar tukang selingkuh.,,‎​ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ =D

»»  Read More...

Bill gates

Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Maka, Bill bertemu dengan Tuhan.

Tuhan berkata, “Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga/neraka. Ciptaanmu membawa banyak dampak baik maupun buruk bagi manusia.”

Bill gates berkata, “Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Aku berhak memilih juga.”

Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hati Bill bertanya, “Kalau neraka seperti ini, surga seperti apa?”
Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah.

Maka Bill berkata, “Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka.”

“Baiklah”, kata Tuhan mengirim Bill ke neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api.

“Bagaimana keadaan mu bill?” Tanya Tuhan.

Bill menjawab dengan suara berat, “Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu Tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?”

Tuhan menghela nafas sambil berkata “Bill, Bill… Itu kan cuma Screen Saver~” ??媕?媕?åª?=D

»»  Read More...

Anak

 4 BAPAK lg menunggu istri mrka mlahirkan d salah satu klinik bersalin. keluarlh bidan dr dlm ruang bersalin dan menyalami bpk yg ke1 "Slamat, anak bpk kmbar"
Bpk: Oh, kbtulan sy krja d PT. Kacang Dua Kelinci..

Kemudian kpd bpk yg ke2 "Slamat..! Kembar 3"
Bpk: Ah nggak heran, sy krja d PT. Tiga Roda..

Kpd bpk ke3 "Slamat..! anak bpk kembar 7"
Bpk: Pasti dunk, sy kn krja di PT. Bintang Toejoeh..

Tiba2 bpk ke4 jatuh pingsan sblum d beri ucapan sm bidan tsb.
Krn, Dia nggak bs ngebayangin jk jmlah anak yg d lahirkan istrinya kembar 88. Krn, Dia sendiri salah satu anggota dr Densus 88..!
He..he..he..he..!

»»  Read More...

Perlombaan

Ada prLombaan anjing antar provinsi..
Saat juri mNembakkan pistoL diGaris start,smua anjing brLari sKencang2nya
Tapi anjing orang Aceh tdk mau Lari,ia tidur aja diGaris start
LaLu pLatihnya dtang & brbisik diTeLinga si Anjing
LaLu anjing trsebut Lari sngat kencang & jdi JUARA

LaLu wartawan brtanya,APA YG BAPAK BISIKAN DI TELINGA ANJING ITU?

dgn nyantai pLatih mnjawab
SAYA CUMA BILANG,AWAS ADA ORANG BATAK BAWA KARUNG..
wrtawan tanya Lgi
MENGAPA ANJING ITU LARI MENDENGAR KATA-2 ITU??!!
PLatih mnjawab,Saya bLng klw Anjing akan dijadikan TAMBUL TUAK AMA ORANG BATAK!!


Hahaha...

»»  Read More...

Tobat

 Ini papa, skarang sdang pinjam blackberry teman, papa udah kluar dr kantor polisi, dan papa nyesal nak. Papa ga akan minta2 pulsa lagi,papa cuma minta maaf lahir batin aja... Dan mau ngucapin slamat Hari Raya Idul Fitri 1432 H dan sekalian mau testt contact........

»»  Read More...

Bisikkan

Judulnya "Bisikkan"
Suatu ketika ,ujian akhir semester sedang berlangsung dikampus ibbi tercinta,kita sebut saja si Jogal, pada saat itu sedang ujian statistik dan close book. Si jogal suntuk dan tidak ƭάϋ menjawab, akhirnya ĐĬā membuka buku ,berusaha mengintip ( bahasa gaul nya kopekologi ) dan ketika ĐĬā sudah membuka guru pengawas nya pun mengetahui. Kebetulan pengawasnya si caban. Akhir nya sicaban mendatangi si jogal dan membisikkan sesuatu ketelinga nya. Cepat2 si jogal menutup buku dan menyimpan ,ĐĬā pasrah. Semua heran, napa si jogal begitu takut. Termyata selidik demi selidik si jogal dibisikkan 4 huruf yaitu : "MATI"

»»  Read More...

*PESAN NENEK*

*PESAN NENEK*

* Jgn ktakn Cinta lwt SMS,krn sms bsa di HAPUZ..
* Jgn ktakn Cinta lwt BUNGA krn bunga bs LAYU..
* Jgn ktakn Cinta lwt KERTAZ krn kertas bs di BUANG..
* Jgn ktakn Cinta lwat CIUMAN krn Ciuman tu DOZA..
* Jgn ktakn Cinta lwt MULUT krn mulut bs BOHONG..

* Tp ktakn Cinta lwat
MIE SEDAAP krn soal rasa, lidah gak bs bohong.. Hehehehe...

»»  Read More...

Versi Lebaran

tiada gading yg tak RETAK tiada tuyul yg tak BOTAK tiada bisul yg tak BENGKAK minal KONIDIN wal BODREXSIN,Mhn Maaf Lhr&Bathin

»»  Read More...

Nazaruddin

Semua berita di TV tentang Nazaruddin.

Andai dia bisa lebih lama berada di Amerika Latin, namanya pasti akan diganti jadi Nazarudinho

Setelah itu, dia akan kabur ke Jepang, dan ganti nama lagi jadi Nazaruto

Kabur ke India, jadi
Nazarukh Khan

Terbang ke Malaysia, jadi
Nazaruddin M Top

Pindah ke Belanda, jadi
Nazar van Udeen

Kalo ke Garut, jadi
Udin NaZarudin

Pindah ke Italia, jadi
Nazzari Udinese

Kalo ke Manchester, jadi
Nazarooney

Ngumpet di hutan, jadi
Tarzanuddin

Pas hari lebaran dia ganti jadi NASTARUDDIN.=D

»»  Read More...

10 cerita dewasa 21thn

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".


2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"


3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"


4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"


5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.


6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!


7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: .KACA PEMBESAR.....


8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap

 Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"


10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

»»  Read More...

Lebaran

 Lebaran..
Kata dasar "lebar"
Artinya dibuka lebar lebar...
Pintu maaf dibuka lebar...
Dompet juga dibuka lebar2....
Alhamdulillah yahhh..

»»  Read More...

Yang dikagumi

"Humor hari Ini"

Ada beberapa anak Papua yg senang mandi di sungai, suatu saat mrka sepakat utk meloncat dri sbtg pohon yg tumbuh di tengah sungai. Mrka sepakat jg utk menyebutkan stiap tokoh yg mrka kagumi saat lompat. Lalu mrka mulai ;
Anak 1 melompat:
"BETMEN..
Anak 2 mlompat:
"SUPERMEN..
Anak 3:
"SPIDERMEN..
GiLiran anak ke 4 melompat, dia lupa tokohnya, sambil termangu dia b'usaha m'ingat sapa tokohnya, lalu kemudian t'paksa meLompat krn tmn2 m'desak.
Krn t'desak, dia melompat smbl b'kata:
"TUYEMEN..
Tmn2nya bingung & b'tanya, Hei, coba kau jlskan Tuye itu siapa?
Lalu anak ke 4 itu m'jwb sambil bergaya : TUhan YEsus MEn..
hehe

»»  Read More...

Rental Kampung

Lebaran kale ini si Poltak begitu sedih karena dia bingung kampung nya tidak ada. Karena tahun lalu sudah dia jual ke tetangga nya. Sungguh menyesal dirinya. Akhirnya dia berpikir dan berpikir bagaimana caranya supaya rasa rindu pulang kampung bisa terobati. Dia menjumpai si Gaor dodak yang kebetulan menyediakan jasa rental segala rental. Lalu si Poltak pun menanyakan pada si Gaor dodak, Gaor kamu ada g rental kan kampung ??? dan kebetulan ada
AKhirnya si Poltak pun menyewa kampung itu untuk 3 hari, dengan persyaratan tidak boleh ada yang kurang baik dari segi dari kampung yang dirental nya tersebut.

»»  Read More...