Broadcast Message

Mawar

2012-03-01T16:33:00.001+07:00

Tentang Xl

1. Jika Xl nya baik-baik saja
Gerakan sejuta Mawar buat Marwan

2. Jika XL nya Xlalu lemot
Gerakakan sejuta Mawar Untuk kuburan marwan

bantu broadcast y teman-teman :D

Waria

2012-02-23T10:52:00.000+07:00

Awasss!!!

Seorang waria ikut lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai diatas dia malah turun, begitu seterusnya.
Penonton jengkel lalu teriak: "Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya."

Si waria-pun menjawab: "Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo"........ªkª=DªKª)ªkª=Dªkª)ªk

Telat satu bulan

2012-02-23T10:50:00.000+07:00

Humor,,,
;Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi", kata si Inem kpd si Kabayan. "Tapi jangan bilang-2 ke orang lain yaa... takut tidak jadi ... nanti malu-2"in.
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, "Bu, ibu telat sebulan"
"Dari mana Bapak tahu ?", kata si Inem.
"Khan ini ada catatannya di PLN."
":/Haaah, masa sampe di catat PLN ?
Besoknya si Kabayan pergi ke kantor PLN . Sambil marah-2: "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
"Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
"Kalau saya tidak mau bayar ?" Kata si Kabayan.
"Punya Bapak, akan kami putusin!", jawab petugas PLN.
"Giiiilaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah mau, terus pake apa ?".
Petugas PLN menjawab: "Yaa, terpaksa pake LILIN ......!!
Kabayan: "Dasar PLN GIILLAAAA...!!! hahahahhaha

Kreatif

2012-02-17T13:15:00.002+07:00

Apa pun di buat agar bisa "PULKAM" (kursi tambahan) Horas Manaogot HBCers.....!!!!

PILOT Lion Air

2012-02-17T13:04:00.000+07:00

Ternyata ada hubungan antara Penangkapan PILOT Lion Air yang menikmati Narkotika jenis Sabu2 oleh POLISI di Makassar dan Surabaya kemarin..... Mereka mengakui dan itu Promosi sesuai motto nya LAir "We Make People Fly"....:)

Angelina sondakh

2012-02-17T12:56:00.000+07:00

Dari sidang TIPIKOR kemarin;
Hakim : “apa benar anda tidak pernah BBM-an dengan Rosa?”.
Anggie : “nggak!”.
Hakim. : “telpon? “.
Anggie : ” nggak”.
Hakim. : “SMS?”.
Anggie : “nggak”.
Hakim. : “Kenapa bisa begitu?”.
Anggie : “aku gak punya pulsaaaa” :’(

Telp Polisi

2012-02-15T12:15:00.000+07:00

Dodi : *nelepon polisi*
Polisi : Kantor Polisi, selamat siang. Ada yg bisa di
bantu?
Dodi : anu pak.... Saya mau lapor, pak. Tp bapak telpon
balik ya, pulsa saya ampir abis... *tut...tut...tuuuutt...
Polisi : -_-" *nelenhape*

Sapi-sapi

2012-02-15T12:13:00.000+07:00

Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan
bertemu pujaan hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai
petani. Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati
pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor sapi saling
menggesek-gesekkan hidung. Karena lama
memendam rindu, Bejo berkata dengan nada
memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga
melakukannya," sambil memandang Minul mesra. "Silahkan saja", tukas Minul, "toh sapi-sapi itu milikmu."

O-Nani

2012-02-15T12:10:00.000+07:00

Dibioskop sepasang muda mudi sedang asyik nonton … si cewek bilang ke pacarnya “mas, cowok disamping
sedang onani tuh…” “ah biarin aja, bukan urusan kita lagi…..” “tapi mas…” kata si cewek… “kenapa?..” :”dia onani pake tangan saya….”

Filosofi

2012-02-15T12:00:00.000+07:00

Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tsb dan berkata "Selamat yaahh..."

Tapi tak satupun yg datang memegang burung sang suami yg menghamilinya dan berkata "Kerjamu yg bagus kawan..."

Filosofi yg bisa kita ambil dari cerita ini adalah :
"Kerja keras kadang tak pernah dihargai, yg penting adalah hasil yg di capai....=D ‎ªªkªªkªªk=Dªªk
Met hari <3. Ya...

Matre

2012-02-07T17:24:00.000+07:00

Cewe : aku mau kita putus..
Cowo : hah!? Knp? Padahal aku baru mao beliin BB baru buat kamu sayang

Cewe : (dlm hati: tunggu di bli BB dululah biar aQ putusin)......Ahhh, aku cuma becanda sayang
Cowo : sama... aku juga

[H][a][H][a][H][a][H][a]

Sumbangan

2012-02-07T17:20:00.000+07:00

Sy td kejebak macet, tiba2 ada yg ngetok2 jendela mobil.......
"ada apa, pak?"
Si bapak bilang: "ada kelompok teroris yg menyandera hampir seluruh anggota DPR. Mereka minta tebusan 100 milyar, kalo tidak, anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar. Makanya kami keliling cari sumbangan untuk bantu-bantu".
Kata saya: " terus...? kebanyakan orang nyumbang berapa'an?".
Si bapak bilang "gak tentu, rata2 sih 1 liter" )))

Hepeng

2012-02-07T17:18:00.000+07:00

Amanta : tok tok tok bukka jo pintu on inang (pulang mlm hari)
Inanta : di luari ma ho ai so hea di boto ho tikki
Amanta : bukka ma jo inang siuk boruni raja nami
Inanta : diluari ma ho nikku..naso diattusi hodo hata
Amanta : molo au diluar dg pola boha inang! Alai hepeng na huboan on do na huhabiari sotung lak dibuat halak do annon
Inanta : (sembari buka pintu) muruk pe au tu ho amang alani holongku doi tuho..mabiar au molo mahua ho...masuk ma ho papi ;
Amanta :

Hasrat Membara

2012-01-30T14:00:00.000+07:00

Alkisah seorang tentara Garda Nasional ditugaskan di benteng yang berada ditengah2 daerah gurun pasir yang tandus dan sangat jauh dari keramaian. Beberapa bulan kemudian, sebagai laki2 normal yang juga butuh penyaluran hasrat biologis, tentara ini akhirnya bertanya pada komandannya.
Tentara : Mohon ijin bertanya ndan!
Komandan : Ada apa?Tentara : Maaf ndan biasanya bagaimana penyaluran hasrat biologis rekan-rekan yang lain ndan?
Komandan : (sambil tersenyum) Biasanya kami memakai itu..(sambil menunjuk seekor unta)
Tentara : (terperangah dan tergagap) Trim..trima kasih ndan!
Setelah itu sang prajurit berpikir, Gila....orang-orang disini sudah gila,masak unta dipake pelampiasan? Amit2 dah...
Berhari-hari kemudian sang prajurit yang sudah tidak tahan untuk menyalurkan hasrat biologisnya, dengan sangat terpaksa mendatangi komandannya dan berkata.Tentara : Maaf ndan, saya sudah tidak tahan lagi untuk menyalurkan hasrat biologis...apakah saya bisa meminjam unta itu sekarang ndan?
Komandan : (sambil tersenyum) tentu saja...silahkan. unta itu memang disediakan untuk kita.
Dengan sangat tergesa-gesa dan bernafsu sekali sang prajurit segera menuntun unta itu dan membawa ke balik tembok benteng yang sepi untuk menuntaskan hasratnya pada si unta.
Setelah 20 menit berlalu, dengan perasaan lega dan sambil tersenyum-senyum sang prajurit segera menemui komandannya untuk mengembalikan unta itu.
Prajurit : Lapor ndan, saya sudah selesai dan unta saya kembalikan.
Komandan : (dengan kening berkerut dan sedikit keheranan) lho kok cepat sekali? rumah bordir terdekat dari sini kan jaraknya 2 jam perjalanan....
Prajurit : (bengong)..hahhhhh

Tugu Tani

2012-01-27T23:12:00.001+07:00

" Tukang parkir di tugu tani bertanya kepada Afriany "

Tukang parkir : bapak kamu atlet bowling ya..?

Afriany : koq tahu..!

Tukang parkir : karena kamu sekali nabrak 12 korban bergelimpangan...
---------------------------------------------

"Di Meksiko 9 orang mati karena flu babi, di Indonesia 9 orang mati karena ditabrak Babi " :& Нªнªнªнª=D)нªнªнªнª=D)»ĸƏƁŲƦ®®®»»

Afriyani

2012-01-27T23:01:00.000+07:00

Himbauan POLRI tentang demo di Jababeka :

Kalo sampai dengan pukul 18.00 WIB para pendemo di Cikarang tidak membubarkan diri, maka pihak POLDA METRO JAYA akan mengirim Afriyani dengan mobil Xenianya.... ) \=D/

Kendaraan di Sorga

2012-01-23T23:30:00.000+07:00

Kendaraan di Sorga

Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang sesuai dengan amal perbuatannya di dunia.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang Inova.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW Terbaru.”Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan di samping Ferrari-nya sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Hot

2012-01-23T23:20:00.000+07:00

Sepasang suami istri warga negara Singapura terlibat cekcok mulut karena bayi mereka yang baru lahir ternyata berkulit hitam..
Suami : You white, me white !
Why the baby is black???!!!
Istri : You hot, me hot !
The baby gosong laaa...!'=D

Gong Xi Fat chai

2012-01-23T23:08:00.001+07:00

Dalam rangka menyambut Gong Xi Fat chai telah ditetapkan ikatan china dan Batak dng menemukan Korelasi bhs Mandarin dgn bhs Batak ;
Yaitu Sbb ; * Pendahuluan = Tha Moe Lai.
* Adek = Ang Gie.
* Kakak = Ang Kang.
* Paman = Toe Lang.
* Istri paman = Nan Toe Lang.
* Kapan = An Dhi Khan.
* Kemarin = Nan Thoa Rhy.
* Tadi = Nan Khin Ing.
* Sekarang = Xao Na Rhy.
* Kedinginan = Man Cay Nga Lie.
* Pergi ke Pesta = Mha Khan Chak Chang.
* Banyak Gaya = Xie Tan Mie.
* Abu Arang = Xie Rha Boen.
* Org y diBenci = Xie Tha Fu Leong.
* Berbicara = Mhang Kha Tay.
* Ingus = Mhon Mhon Mie.
* Kesakitan = A Mhang Oei.
* Permisi = Chan Tha Bie.
* Penutup = Ng Acay Bei..

Menjelang imlek

2012-01-15T21:38:00.000+07:00

Menjelang imlek mari kita ‎‎‎Belajar mandarin fun n pasti bs dlm 5 menit

‎‎Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu sin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg ngirim BBM : Wong khe Ren

Nyanyi yuk

2012-01-15T21:25:00.000+07:00

Nyanyi yuk, judul ny "SAPI KU ADA LIMA" dinyanyikan ssuai nada "balonku ada lima" ya.....1...2...3
Sapiku ada lima

Rupa-rupa warnanya

Hitam putih kelabu

Yang dua enggak tau....Sapiku hilang empat......hiiiiksss

Hatiku sangat kacau

Sapiku tinggal satu....

Mukanya kayak KAMU......

hahahaha

lanjut yukk.....nyanyi nya
Hatiku sangat senang

Yang baca jadi maraaaah

Mukanya jadi merah....

Mirip sapi yang pasrah.....

Meledak emosi nya...... booooomm

Hatiku jadi takutMuka ku jadi imut

Yang marah makin RIBUT......

xixixixixi

::::Kaburrrrr....... ah

(ʃ´̩ ̯`̩ƪ) ∫ºя̲̅я̲̅ÿ (┌'▽'┐)gώªª jga korban .. Hayoooo ,, cari korban Ɣªήğ lain ..
♓é² .. ♓é² .. ♓é² .. ♓é²

Raja Gombal

2012-01-15T20:57:00.000+07:00

coW :Bieb...kamu tu kayak monyet,abisnya kamu bergelantungan terus di hatiku...
Cew : kamprettt....plak !!! ( dalam hati...aku kan g monyet tapi gorilla)
hahahhahahaha

Polos

2012-01-10T20:10:00.000+07:00

Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??

Gaya Kupu-kupu

2012-01-10T19:57:00.000+07:00

Di sebuah restoran….

Pelanggan: ” Pelayan, ada seekor alalt berenang dengan gaya dada dalam sup saya!”

Pelayan: “Anda salah, Pak.Itu gaya kupu-kupu”

Source

Suka Menghina

2012-01-10T19:54:00.000+07:00

Seorang wanita sedang berjalan melewati toko yang menjual hewan peliharaan, ketika seekor kakaktua berkata, “Hei nyonya! anda jelek sekali!” wanita ini mempercepat langkahnya dan melanjutkan perjalanannya.

Saat pulang, ia kembali melewati toko hewan tadi dan kakatua sekali lagi menghinannya, “Hei nyonya! anda jelek sekali!”

Sang Nyonya merasa sangat marah sambil memasuki toko tersebut dan berniat untuk menggugat toko tersebut dan membunuh burung itu.Manajer toko meminta maaf dan meyakinkan bahwa kakatua tidak akan mengatakan penghinaan itu lagi.

Hari berikutnya, nyonya ini sengaja melewati toko hewan untuk memastikan bahwa burung itu tidak mengulangi perbuatanya.

“Hai Nyonya!”, sapa kakatua

“Ya??”

“Kau tahu, kan??”"

Source

Kebiasaan makan dipesawat terbang

2012-01-09T01:26:00.000+07:00

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

Source

Cara menghadapi pasangan yang gaptek

2012-01-09T01:13:00.000+07:00

Cara menghadapi pasangan yang gaptek:

1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

Source

Raja Gombal

2012-01-09T01:02:00.000+07:00

Cowo :Tau g beda nya matematika dengan kamu ?
Cewe : g tau ....
Cowo : kalau matematika susah dihapal....
Cewe : Kalau aku !!!???
Cowo : Kalau kamu susah dilupakan....!!!
hihihihihihihiihihihihi
Cewe : ah gombal....

Cowo : Kalau aku takut lihat hantu...,tapi kalau lihat kamu aku takut kehilanganmu...
Cewe : babam ma ba..(dalam hati so sweet...)

Orang Madura

2012-01-06T23:26:00.001+07:00

Jangkrik-jangkrik ini jangkrik buka sembarang jangkrik, mari-mari beli de jangkrik ini.
Seorang calon pembeli datang menghampiri.
Pembeli :Kalau jangkrik yang ini berapa ?(sambil menunjuk jangkrik)
Orang madura : de ne sepuluh ribu..
Pembeli : kalau yang ne...?
Orang madura : de ade...yang ini dua puluh ribu..
Pembeli : ou...kemudian menunjuk jangkrik berikutnya...kalau yang ini berapa ?
Orang madura: de ade...ini jangkrik hebat de...yang ne harganya seratus ribu!!!!!!!!
Pembeli : hah......g salah pak...mahal amat....
Orang madura : de ade...ne jangkrik hebat de....jago adu ne de....ne jangkrik jangkrik laga de...selalu menang de kalau tanding...ne jangkrik hebat de..nama nya saya beri Rambo de....
Pembeli : kayak film barat aja...
Orang madura : ia....betul de....ne jangkrik g mati-mati de...liat aja rambo ada mulai dari rambo 1 mpe 4 de....
Pembeli tersebut yakin dan membeli jangkrik seharga seratus ribu tersebut.
Belum lagi jauh jarak dia dari pembelian jangkrik tersebut....dia melagakan jangkrik tersebut dengan jangkrik penantang lainnya.
hiat hiat...kira-kira begitu la jangkrik nya bertanding...
Tetapi apa yang terjadi...jangkrik nya malah mati....dan dia pun terkejut,lantas cepat-cepat dia bawa mayat jangkrik tersebut ke orang madura itu...
Pembeli : apa-apaan ini....kamu bilang ini jangkrik,jangkrik hebat dan tak bisa mati....tapi nyata nya ini jangkrik saya adu malah mati.
Orang madura : eit...eit..apa gimana dek....emank kamu lagakan dengan apa jangkrik nya dek...
Pembeli : ya dengan jangkrik juga la...emank apa lagii.
Orang madura : oh tidak dek...pasti kamu melagakan dia dengan bosnya rambo ...
Pembeli : hah....
Orang madura : karena rambo takut ama bos nya dek...
Pembeli :#####@@@@##$#$#%%^^^

Minta Hadiah

2012-01-06T23:01:00.001+07:00

Anak : Ibu-ibu usia ku sudah 17 tahun.....boleh donk aku pake lipstik....
Ibu : g boleh....
Anak : kalau pake Kebaya bisa ya bu....
Ibu : g boleh juga....
Anak : Kalau pake tanktop bisa y bu...y bu...
Anak : kalu pake bh bu...
Ibu : sudah ibu bilang tidak bisa jokooooooooooooooooooo.....jangan bandel

Salah Bertanya

2012-01-06T18:03:00.000+07:00

Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Polisi : "apakah yang di katakan suami kepada anda pagi ini"
Istri : "dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Polisi : "lalu kenapa kamu menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "karena nama saya wulan"

Source

Paidjo

2012-01-06T17:59:00.000+07:00

"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Paijo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Paijo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi.

Source

Kisah uang Rp 1000 dan Rp 100.000

2012-01-06T12:06:00.001+07:00

Kisah uang Rp 1000 dan Rp 100.000:
Uang Rp 1000 dan Rp 100.000 sama-sama terbuat dari kertas, sama-sama dicetak dan diedarkan oleh dan dari Bank Indonesia... pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar dimasyarakat. Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tdk sengaja di dalam dompet seorang pemuda. Kemudian diantara kedua uang tsb terjadilah percakapan : yg Rp 100.000 bertanya kepada yang Rp 1000; "Kenapa badan kamu begitu lusuh, kotor dan bau amis...?" dijawablah olehnya" karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang-orang bawahan dari tukang becak, tukang sayur, penjual ikan dan ditangan pengemis" Lalu Rp.1000.bertanya balik pada Rp 100.000; "Kenapa kamu kelihatan begitu baru, rapi dan masih bersih?" dijawabnya; "Karena begitu aku keluar dari Bank, langsung disambut perempuan cantik dan beredarnyapun di restauran mahal, di mall dan juga hotel-hotel berbintang serta keberadaanku selalu di jaga dan jarang keluar dari dompet"

Hidup dan Burung

2012-01-06T11:35:00.001+07:00

Nyanyikan lagu dibawah ini dengan nada sesuka anda...
Hidup ku seperti burung...
Buruang ku seperti hidup...
Seperti Hidup Burung ku...

Catatan : Jangan Diajarkan pada anak-anak...hahahah

Ucok Baba

2012-01-06T11:20:00.001+07:00

Diacara Hitam Putih beginilah Sepenggal pertanyaan Dedi C kepada Ucok
Dedi : Waktu kecil kamu punya mainan g bang?
Ucok : Emank kapan saya pernah besar...kan kecil aja

Kata Ucok pertanyaan ini g boleh ditanyakan....:D

Zona waktu

2012-01-05T13:58:00.000+07:00

Losung orang kampung yang berjalan-jalan ke Amerika menjelang liburan natal dan tahun baru, dia ingin menikmati liburan nya disana. Tiba di Amerika dia rindu Indonesia,ingin mengetahui kira-kira jam segini di Indonesia lagi ngapain ya. Tetapi dia tidak tau di Indonesia jam berapa sekarang. Dia punya ide, dia ingin mengetahui perbedaan waktu Indonesia dengan Amerika Akhirnya dia menelpon Operator yang ada di Amerika untuk menanyakan perbedaan waktu tersebut.
Losung :"Hello...what the diffrent time between Indonesia and Amerika ?"
Operator :"One Minute please"
Setelah Operator bilang "One Minute please" langsung si Losung mematikan teleponnya...dan dia berkata dalam hati nya "Baik-baik orang Amerika ini, tidak berlama-lama menjawab pertanyaan ku, langsung dijawab. Dan dengan yakin dia mangguk-mangguk (Oh ternyata beda waktu Indonesia dengan Amerika satu menit toh / dalam hati dia ambil kesimpulan)

Istri dan Suami

2012-01-04T08:52:00.000+07:00

Ayah :"Dul kalau dua istri satu suami apa nama nya...?"
Adul :"Poligami ayah..."
Ayah :"bener...,kalau dua suami satu istri apa dul...?"
Adul :" Poliandri ayah..."
Ayah :"Bener...pinter adul ne bah..."
Ayah :"Jadi kalau satu istri satu suami apa dul.....?"
Adul :"Monoton ayah....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ayah : "ssssssssssssssttttttttttttttttttttt.............mulut mu nanti ibu mu dengar....!!!!!""

Anak kurang perhatian

2012-01-03T23:30:00.000+07:00

aku kepingin ketemu mama, sama-sama mama, ditemanin mama , saat pulang sekolah ada mama, tapi gimana coba mama sibuk ama kerja nya, sampe g pernah kasih perhatian ama aku.
piakkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,,,,tiba-tiba dia ditampar....
Mulutmu kata mama nya....orang dari tadi mama disini koq.....
(Sianak : ah sialan...ngapaen sih mama ini disini,kan yang aku maksud mama loren")
@@""'@'@"

Apa Susahnya

2012-01-03T23:17:00.003+07:00

Cowo' : "Please jgn tinggalin aQ lah.."
Cewe' : "Apa susah'a pacaran? Peluk gk pernah cium gk pernah.."
Cowo' : "aQ HOMOOOO.."
Cewe' : "|=#%¿ (kejang.kejang)
'           ª=D ~
   .~/ / \_.      ª=D ~
    _( \_              ª=D ~

Cerita kaleng susu

2012-01-03T15:24:00.000+07:00

Si johart yang kuliah di jakarta sudah bertahun-tahun tak tamat-tamat. karena si johart ini anak nya bandel suka bolos kuliah dan menghabiskan uang kiriman bulana dari orang tua. tetapi orang tua nya tidak tau penyebab nya itu semua, karena setiap ditanya si johart selalu berdalih dengan alasan mata kuliah nya sulit-sulit semua. orang tua nya pun maklum dan mendukung lewat doa dan materi.
dibulan november si johart mengirim surat kepada orang tua nya, mengatakan bahwa dia sudah lulus kuliah dan minta dikirimi uang buat biaya kelulusan nya.
membaca surat nya orang tua nya sangat senang dan dengan senang hati mengirimkan uang lebih dari yang diminta nya.dan orang tua nya berpesan kelak selesai, supaya johart pulang kekampung agar diadakan syukuran.
ternyata si johart tidak benar lulus dia membohongi orang tua nya. setelah uang nya habis baru la dia pulang.
berkumpullah semua keluarga mengadakan syukuran, pada saat mau makan dengan bangga bapak nya menyuruh si johart untuk memimpin doa, "nak johart karena kau sudah tamat jadi bapak minta sekarang kau pimpin doa kita "
dalam hati si johart pun kalang kabut, bagaimana ini", karena selama ini dia bandel sampai berdoa pun dia tidak tau.
tapi dia tidak mau menunjukkan kepada orang tua nya bahwa dia tidak tau berdoa, akhirnya dia mencari cara.
dilihat nya la ada susu kaleng, dengan nada garang dibaca nya la komposi susu kaleng tersebut ....dan diakhirinya dengan amin.
dalam hati bapaknya,,"sudah pintar anak ku ini rupanya sampai doa nya pun aku tak mengerti bahasa inggris pula"

Nasehat tahun baru

2012-01-03T15:00:00.001+07:00

Tepat jam 12 berkumpul la keluarga ucok, di malam tahun baru ini ucok dinasehati bapak nya. Ucok kau sudah besar , buat la perubahan dalam dirimu, baik-baik lah kau sekolah nakku , jangan bohong aja,dan yang terpenting jika ada orang yang jahat sama mu atau mengganggu mu kau harus lebih sabar ya, .....
tiba-tiba belum selesai bapaknya nasehati si ucok, adik si ucok menyenggol bisul bapak si ucok, spontan bapak si ucok emosi, begini la ungkapan emosi, "dasar anak kurang ajar, dimana otak mu, lasak kale, kutampari nanti gigimu,kucabuti bulu mata mu.
si ucok pun hanya terdiam.....(dalam hati,,,baru saja aku tadi dinasehati tapi bapak ku da kasih contoh yang buruk...)
Selamat tahun baru semua.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Jin

2012-01-03T12:16:00.000+07:00

Ceritanya disuatu tempat ada dukun yang bisa bicara sama Jin

Dukun : Hey Jin Siapa sih yang paling ente takutin selain tuhan sama orang sholeh

Ditanya gitu si Jin malah cengar cengir, trus jawab

Jin : anu pak dukun, ane ngeri banget sama tukang JAHIT

Si dukun bingung

Dukun : Jiahh kok lu takut sama tukang jahit??

Jin sambil gemetar berkata

Jin : saya takut kalo di permak sama tukang jahit bos

soalnya pas itu saya lewat di depan rumahnya tukang jahit ada tulisan

"PERMAK JIN SEGALA JENIS"

Lupa B H nya

2012-01-03T12:04:00.000+07:00

Kecentilan Susan sudah dikenal banget di sekolahnya. Suatu hari doi disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.

Pak Guru "Susan, coba kamu tulis di papan tulis B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A

Susan pun ke depan dengan langkah gemulai genitnya. Dia menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.

Sambil tersenyum genit Susan kembali duduk.

Pak Guru: "Lho San, BH nya dimana ?"

Susan: " Maaf pak. Saya ngga pake soalnya lagi di jemur."

Source

Beda Musa sama Biksu

2012-01-03T11:59:00.001+07:00

Musa bisa belah lautan

Gampang kata biksu ane juga bisa

Musa belah langit

Iyumah biksu juga sanggup cyynnn

Musa belah batu keluar air,

Biksu bisa juga...

T a p i..

waktu Musa belah tengah rambutnya,

Biksu menyerah,, ,,,,,,,,,, ,,,,

Karena karena Biksunya bootaaaakk kkkkkk

Si kakek

2012-01-03T11:44:00.003+07:00

Sabtu sore seorang kakek mampir ke klinik untuk tes darah, doi takut kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nanganin susternya cantik dan seksi banget. Si kakek jadi ngebayangin saat seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek tusuk pake jarum, terus beberapa tetes darah disimpan di tester.

Abis itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh nggak ketemu, kapas juga nggak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap hisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, "boleh test urine sekalian gak sus..."

Source

Tips agar di kejar-kejar cewek atw cOwok..

2011-12-22T19:48:00.001+07:00

Tips agar di kejar-kejar cewek atw cOwok..
1.Perlahan dekatin dia..
2.Tatap wajahnya dengan seksama
3.Beri senyuman manis mu..
4.Buat dia terlena.
lalu...
5.Lalu pelan pelan...

pelan
pelan
pelan
.
.
.
pelan
pelan pelan..
pelan pelan pelan..
.
.
.
kamu nungging
lalu kentutin dia
hahaha
pasti kamu di kejar-kejar sama dia ξ\(ˇ▽ˇ)/ξ
ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇
º°˚˚°º≈KaBuR≈º°˚˚°º

Happy mothers day

2011-12-22T19:46:00.003+07:00

Semua pada ngaku sayang mama, tapi giliran mama minta kirimin pulsa gak ada yg ngasih. Padahal mama lg dikantor polisi. みϱ"̮みϱ"̮みϱ"̮みϱ =D

Happy mothers day

2011-12-22T19:45:00.001+07:00

Andi : Pa...aku mau melamar Shinta...anak Pak RW kita bulan depan...

Papa: Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu...

Andi: Astaga Papa...

Esoknya...

Andi: Pa...gimana kalau aku melamar Juleha anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??

Papa: Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu...

Andi: Papa parah...

Andi jadi uring-uringan...
Akhirnya Andi menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu

Andi: Tapi mereka kan anak Papa juga...
Mama: Tenang aja...kamu bukan anak Papa kok.. =D

Andi: Thx mom =D..
Happy mothers day..

Buka Cabang

2011-12-01T17:03:00.001+07:00

Seorang perempuan malam mendatangi dokter specialis bedah plastik, dan meminta dibuatkan 1 lagi lobang disekitar bokongnya.Sidokter kagum dan bertanya "kenapa"? Si prempuan malam itu menjawab "bisnis lagi bagus2 nya dok, saya pengen buka cabang"

Wasit sepak bola

2011-12-01T12:18:00.001+07:00

Din,,,kenapa wasit sepak bola tidak pake nomor punggung...
karena kalau pakai nomor punggung entar pelatih bisa salah mengganti, dikirai pemain, jawab udin

jadi din kenapa wasit bawa sempritan....?
karena kalau wasit bawa gitar yang ada malah nyanyi dunk bu,,,
betul....

Andik Tukaran Baju Ama Becham

2011-12-01T12:13:00.001+07:00

Selesai pertandingan Andik Firmansyah sangat beruntung. Kenapa tidak ternyata Becham tertarik untuk bertukar baju dengan Andik. Tapi sampai dikamar hotel ternyata Becham menyesal, dikarenakan baju Andik terlalu kecil. Saat Becham mencoba baju andik dikamar nya, baju nya kekecilan, sehingga saat dipake ama Becham jadi keliatan pusat becham...
hihihihihih, ngaco ah,,,mana ada gitu

Menyambut Becham

2011-12-01T12:10:00.001+07:00

Penggemar sepakbola dari masyarakat Betawi...untuk menyambut David Beckham datang mereka ke Senayan dan
ANAK BUAH memasang spanduk, Tertulis :

” SELAMAT DATANG DAVID BECKAM ”

SI BOS : ” Woi.. Kurang H-nya tuh ! > Ganti !! ”

ANAK BUAH :
‎ >
Ϛ. Siaaap ‎‎ß‎‎‎Öº˚˚º§ ... !!
_||_

Keesokan harinya, spanduk dipasang kembali …Tertulis :

” SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM ”

Sang Juragan

2011-11-28T15:18:00.001+07:00

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

Source

Saingan

2011-11-28T15:13:00.001+07:00

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"
Source

"Iklan kacamata yang ditunjukkan biasanya apa din tanya bu guru ?"
mata bu guru
betul....."kalau iklan lipstik apa din ?"
bibir bu guru
betul....."Kalau iklan sepatu apa din ?"
kaki bu guru
betul pinter kale udin ne bah.."kalau jam tangan din ?"
ya tangan la bu guru...
lagi-lagi pinter....
"kalau iklan shampo apa coba din .?"
pasti rambut dunk bu guru...
nah pinter lagi seratus buat udin..
"jadi kalau iklan softek apa din...... ?"
udin....apa ya bu...koq g pernah ditunjukin y...

hussss.....mulut mu udin kutampar nanti...

Tetap Semangat

2011-11-22T16:51:00.001+07:00

Buat Suporter sepak bola Indonesia..........
Jangan sedih dan kecewa... Karena besok Di ANTV Jam : 10:56 ada siaran Ulang... Indonesia VS Malyasia, Mudah"an dalam siaran Ulang nanti Indonesia Menang !! \=D/

Terlalu

2011-11-21T13:07:00.001+07:00

Pak pak ..anak bapak dari kemaren main judi....Idun kabari bapak sumple.
Jadi sekarang dimana dia nak...tanya pak sumple kepada udin.
Sumple masih maen judi pak diwarung pok mi.
Astaga ucap pak sumple.
tapi dia menang banyak pak kata Idun
Syukurlah ucap pak sumple

Nyalakan Lampu Utama

2011-11-21T12:47:00.001+07:00

Peraturan baru sekarang wajib menyalakan lampu utama baik roda dua maupun roda tiga.

Suatu haridi Medan...
Prittttttttttttttttttttt......suara semprit polisi...
Selamat siang pak tanya pak polisi...siang jawab udin.
Napa saya dihentikan pak...tanya udin
Peraturan baru sekarang wajib menyalakan lampu di siang hari tegas polisi....tetapi anda tidak menyalakan, maka bapak kami tilang.
Tapi pak....belum selesai udin bicara pak polisi langsung memotong pembicaraan udin,,,sudah-sudah tidak ada tapi tapi.
Begini lo pak udin menjelaskan....saya bukan tidak mau menyalakan lampu...tapi saya hemat listrik ...dan menjaga agar pembayaran rekening listrik saya tidak membengkak.

Polisi berpikir dalam hati (ini pln atau polisi sih)

Songong

2011-11-16T09:36:00.001+07:00

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”

CerPen..tp bisa jg jd CerPan

2011-11-16T09:30:00.001+07:00

CerPen..tp bisa jg jd CerPan (cerita panjang)
Cerpen brjduL. "Cape' De."

Kakek (alias BoS) tLp skretaris nya: "Minggu ini sy mau jaLan2 sm cucu sy, meeting dibataLkan"

Skretaris teLp suaminya:
"Mas,dinas dibatalkan, aku gak jd pergi"

Suami telp kekasih geLapnya:
"Km tdk usah dtg, istri ku tdk jd pergi."

Kekasih geLap teLp anak kursusny: "Nak, kursus mggu ini berjalan spt biasa."

Anak kursus biLang pd kakeknya:
"Kek, guruku blg kursus brjalan normaL. Kakek jln sendiri aja."

Kakek teLpon skretarisnya:
"Minggu ini kita atur prjalanan dinas lg. Kamu siap2 yah.."

Terusin sendiri.. =D >
Cape' deh

Biar Ǥªk setereesss,,,,

2011-11-15T15:50:00.001+07:00

Biar Ǥªk setereesss,,,,

Seorang gila lagi ketawa tawa sendirian dipinggir jalan, lewatlah Kodir membawa kambing buat kurban.
Orgil : Hari gini jalan-jalan bawa monyet?
Kodir : Dasar gila ... yang gini namanya kambing tau ... bukan monyet ..!!!
Orgil : Gua ngomong sama kambing bukan sama elu tauu ...

Dilarang Masuk Benda tajam di Bandara

2011-11-14T10:39:00.001+07:00

Berikut benda-benda tajam dan alasan nya dilarang masuk ke Bandara sebagai berikut :
1. Gunting

Memang yang satu ini cukup berbahaya, apalagi gunting nya yang lumayan besar dan tajam, tetapi bukan itu alasan nya mengapa dilarang melainkan jika seseorang membawa gunting ke bandara hal yang paling ditakutkan adalah kelak yang membawa gunting tersebut membuka jasa pangkas didalam pesawat, ini dapat menyebabkan rambut bertebaran didalam pesawat dan ini mengakibat antrian bagi yang ingin pangkas.

2. Pisau
Mendengar seseorang membawa pisau kebandara cukup menggetarkan jiwa, timbul pertanyaan didalam hati jangan-jangan dia pembunuh. Stop hilangkan kecurigaan itu. Alasan mengapa pisau dilarang karena dikwatirkan kelak yang membawa pisau tersebut mengupas bawang didalam pesawat, meneruskan pekerjaan rumah ibu-ibu sembari menunggu sampai ketujuan. Akibatnya mata akan terasa pedih apalagi didalam ruangan AC.

dan masih banyak benda tajam lainnya

Shaun the sheep

2011-11-05T13:18:00.000+07:00

Mulai tgal 7 nov 2011 program kartun anak "shaun the sheep" atau si kambing biri biri yg d tayangkan d MNC TV tdk akan di tayangkan lgi karna mau di kurban kan.d mhn para orang tua utk memberi penjelasan kpd anak2/keponakan yg senang menonton film tsb agar tdk kecewa.terima kasih atas perhatian nya....
TTD (panitia qurban)

Orang mabuk

2011-11-05T13:12:00.000+07:00

orang mabuk
orang mabuk sedang asik minum,bersama teman2 satu kampung, kebetulan ada satu orng kampung sebelah, mereka larut hingga lupa waktu. Seseorang mabuk bertanya..."Lae coba lihat keatas..itu bulan atau matahari...spontan maaf lae..aq g anak sini, jd kurang ƭάϋ,

Malam Pertama

2011-10-28T10:36:00.000+07:00

Kisah 3 gdis brsaudara kawin srentak, mlam prtama emakny cek kmr 1 per 1.
kmr 1: Dngar ankny ktawa,
kmr 2: dngar ankny nangis,
kmr 3:Gk dngar ap2.
makny jd heran. Esok pagi nya, siemak brtnya 1 per 1, "knpa km ktawa smlm..? yg prtma jwb "GELI"lah mak"
yg ke2:"knp kau nangis smlm...? "sakitlah mak"
yg ke3: knp mak gk dngar ap2 td mlm? senyap aj? dia pun jwb:"mcam mna nak bunyi mak'.. klu benda tu dlm mlut..! ha..Ha..ha

Peraturan baru MOTOGP

2011-10-28T10:29:00.000+07:00

Peraturan baru MOTOGP setelah terjadi kecelakaan maut yg menimpa SIMONCELLI :

1. Sesama pembalap di larang saling mendahului sesama pembalap.
2. Sirkuit akan di buat polisi tidur tiap 100meter.
3. Kecepatan maksimal 50km/jam tdk blh lebh n krng.
4. Melihat kaca spion dan menyalakan sen apabila menikung.
5. Menggunakan helm yg berSNI

Lihat

2011-10-25T18:26:00.001+07:00

setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar maniz.."
pasti itu akan membuatmu bersemangat
jangan lakukan terlalu sering
soalnya....

BOHONG ITU DOSA.....
Hehehe..

"SOK ROMANTIS"

2011-10-25T14:10:00.000+07:00

"SOK ROMANTIS"
Seorang Wanita mengirim
sms pada pacarnya :
"sayaaang, jika kau tidur,
kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau menangis, kirimi
aq air matamu . . .
Jika kau bahagia, kirimi
aq tawamu . . ."
Pacarnya membalas :
"sayaaang, aq lagi d
toilet nich . . . mau minta
dikirimi apa . . . . ? ?"

Bloon

2011-10-24T13:07:00.000+07:00

Dua orang bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh,

Bos 1 : "Supir gua bloon banget, liat nih gw buktiin"

Lalu dia panggil Supirnya.

Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom"

sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.

Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100rb mo beli Merci"

Boss 2 : "Itu msh mending, sopir gw lebih parah lagi"
Lalu boss 2 manggil sopirnya.

Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?"

Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.

Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gw disini"

Di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gw begonya minta ampuuuun deh! Tadi gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Merci, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"

Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gw! Masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa
engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gw!"
Sopir 1 : "kita emang senasib, punya bos bloon stengah mati..

Tips naik angkot yg aman :

2011-10-20T15:56:00.000+07:00

Tips naik angkot yg aman :

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”... Jangan bikin supirnya #Galau.
3.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng, apalagi upload tuh foto k fb

4.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

5.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya lu..... gak sedang shooting iklan !!
6.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

7.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”

8.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..

9.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, bisa gawat cyin...

10.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

11.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri ato nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~”
12.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε

13.Kalo lu gak cadel,setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

14.yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun angkotnya, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Semoga bermanfaat .

Istri vr Suami

2011-10-20T15:29:00.001+07:00

Istri :
"Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

Disambut lagi oleh sang istri:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

Eehh suami bales lagi:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong..."

Di bales lagi sama istrinya:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."

Dgn PD si suami bales lagi:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". .

Dgn geram istri jwb:
"Burung Pipit Buah Kedondong.
Titit dipotong... Cari brondong dong...>.

Renungan Aneh:

2011-10-20T15:24:00.000+07:00

Renungan Aneh:
_Jngnlh engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarx ilmu tdk brsalah
_Janganlah pula kau MENIMBA ILMU, krn d dlm sumur tdk ada ilmu
_Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tntu Budi yg mlakuknny
_Janganlah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH utk keluargamu, krn rumah mmang tdk prnh tdur
_Janganlah engkau MEMBERI TAHU org yg brtanya, krn org tu mungkn tdk suka makan TAHU
_Janganlah kau MENGARUNGI LAUTAN, krn KARUNG lebih cocok utk beras..
Ok

Masih Polos

2011-10-14T20:27:00.001+07:00

"Oh yah. Kalo toked apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ....
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole.
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....
Sampe pada bersih & wangi ....
Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
thebrontok@rocketmail.com: "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)

"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

....    
      \=D / ‎<3☀ώåĸĂĸǎķāƘ.    ~~☀
 /')
__ 'V.\
    '|__ ↷
        '|__     ↷
            '|__     ↷ 
                '|__        \,/     ,
                    '|____ \))__
                         Ģ̃ǗŲ̃Ǜ.....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃ

Love Indonesia

2011-10-12T13:54:00.000+07:00

Di sebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Amerika, Jepang dan Indonesia ……

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax...<=-P.ªkªkªªkªkª ªkªkª Cheer up guys!!

Naik ...

2011-10-12T13:21:00.000+07:00

Marudut anak Batak yang kuliah di ITB, ngirim SMS kepada bapaknya di kampung. Isinya: "Pak, semua kawan pergi ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar, Tiger. Jadi, kirimkanlah aku uang biar kubeli yang macam gitulah pak....."

Bapaknya Marudut membalas via SMS pula,"Cemana kau amang.....tak adalah Aku uang untuk beli macam gitu..tapi gini ajalah...kebetulan aku baru beli Babi di kampung. Naik Babi sajalah kau ke kampus yah amang...."

ciri2 orang batak

2011-10-12T13:17:00.000+07:00

ciri2 orang batak:
suruh karejo:
paette jo...
suruh mangan:
hurang humatop...
molo marjualan
maila...
molo margaya:
dang iboto ila..
molo marhallet:
hurang do sada..
molo margabus:
Nomor sada..
Heh he he....
kirim tu sude halak btak, asa maila saotik
alai unang kirim balik da alana halak bulanda do au=D =D

Tulisan acak yang masih bisa dibaca!

2011-10-10T13:14:00.001+07:00

Tulisan acak yang masih bisa dibaca!
Murenut sautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge, utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis bernataakn, teatp ktia daapt mebmacayna. Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak m…ebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa per ktaa.Laur bisaa kan?Sdaar aatu ngagk klaian brau sjaa mambcea dgnaen tiluasn ynag batrantakan. (Sorry kalo teks penjelasannya gak beraturan, tapi intinya bisa dibaca kan ^_^)

Gempa ecek2

2011-10-10T13:10:00.000+07:00

10:10:30 / minggu 8 okt, 2011 : Telah terjadi GEMPA 8,7 SR di daerah Cikasur, Kabupaten Kamar Utara. Pusat gempa berada di Selat Paha, dengan kedalaman 10 cm dibawah pusar. Gempa mengguncang Gunung Kembar, dan satu korbannya adalah bocah gundul yang memakai helm, mati lemas setelah muntah-muntah akibat terhimpit dinding goa. Diperkirakan goyangan gempa terjadi selama 10 menit

Dan mletuslh gnung 9bln, dn mngluarkn lhar merh...!!

E-KTP

2011-10-10T13:05:00.000+07:00

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020
(E-KTP) ;

Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?

Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?

K: 6102049998-45- 54610.

O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022

K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?

O: Itu bkn ide yg bagus pak.

K: Kenapa?

O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
K: Jd kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.

K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?

O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.

K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?

O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.

K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.

O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.

K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.

K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?

K: Sialan, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!

O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?

K: (Diam, pusing 700 keliling)

O: Ada yg lain pak?

K: BATALIN AJA!!!>

PENTINGnya MEROKOK!!!

2011-10-07T19:57:00.001+07:00

PENTINGnya MEROKOK!!!

1. Mbntu program pmerintah dlm mngurangi jmlh pndduk indonesia.
2. Ikut brperan aktif dlm mnyibukkan ptugas pmadam kbakaran.
3. Mbantu suksesnya program KB, krna dpt mnybabkan gangguan khamilan n janin
4. Asapnya bsa mngusir nyamuk, skaligus istri, anak n tmn2.
5. Mbantu mningkatkan produksi obat batuk.
6. Mbantu silahturahmi n brshabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 n kanker
7. Mnambah pnghasilan tukang gali kubur

Нɑɑ◦°˚°◦‎нɑɑ◦°˚°◦‎нɑɑ◦°˚°◦‎

Nama

2011-10-07T11:52:00.001+07:00

Coba urutkan ‎huruf2 dari nama kamu , buat nama lengkap dan lihat arti per huruf ðařį namamu.
Dijamin 100%mirip..
Selamat mencoba ..

A: hot!
B: suka bergaul dan sex.
C: good kisser.
D: suka mencari kekurangan org lain.
E: mempunyai gairah sex yg tinggi.
F: dihormatin org2.
G: suka jalan2
H: suka menyembunyikan kesedihan dibalik senyuman.
I: kharismatik.
J: benar2 manis.
K: setia.
L: suka humor
M: boros
N: tidak gampang jatuh cinta.
O: mempunyai kepribadian yg bagus.
P: pintar bergaul dan banyak teman.
Q: mempunyai jiwa pemimpin.
R: jago di ranjang.
S; suka membuat org tersenyum.
T: polos dan apa adanya
U: mudah percaya sama orang
V:mempunyai pikiran yg dangkal
W: pintar mengambil keputusan dan bergaul
X: agak sombong
Y :mempunyai pembawaan yg bijaksana
Z: bisa membawa suasana menjadi cair

Adukuat

2011-10-07T11:48:00.001+07:00

Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat..............

Wikipedia: Saya tau semuanya!
Google: Saya punya semuanya!
Facebook: Saya kenal semuannya!
Internet: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngomong ajeee lu pade.. Gue matiin nih..!.

Pengemis g sih

2011-10-06T13:28:00.001+07:00

Seorang manager prusahaan tengah makan siang dan sedang ngobrol sama pengemis di warung soto.

Manager : pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?

Pengemis : biasa aja tuh, hari ini udh makan 3x.

Manager : loh..? uang nya cuman buat makan bapak? anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : kayak org susah aja..! istri dan anak saya lg di restoran tau! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan.

Manager sampai kebingungan dan berkata : emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?:/
Pengemis : nih ya.. Saya kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling ngak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulanB)

Manager sampai kaget dan bengong mendengar crita pengemis itu..

Pengemis berkata : emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?3-|

Manager : 15.000.000

Pengemis : ijasah..?

Manager : S1
Pengemis : pasti abis banyak duit buat kuliah, blom lg kerja kena marah ama boss. Tu kepala penuh isinya soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 10 tahun dan sudah keliling dunia. =D

Ayu Ting ting

2011-10-06T13:25:00.000+07:00

Ribuan VCD Penyanyi Dangdut "Ayu Ting Ting" yang berjudul "Alamat Palsu" DI TARIK dari Peredaran / Pasaran....
dikarenakan ALAMAT NYA SUDAH KETEMU tadi Sore....

Pisss ahhhh............

Hidup

2011-10-03T23:25:00.001+07:00

BUATLH HDUP SPT MATEMATIKA, DG TRUS (+)MENAMBH KEBAHAGIAAN, (-)MENGURANGI KSEDIHAN, (X)MENGALIKN KBAIKN, MEMBAGI KSENANGAN, & MENGKWADRATKN KSIH SAYANG U MCAPAI KBAHAGIAAN..
tapi jangan pake kali karena musim hujan ini sering banjir

English

2011-10-03T23:17:00.000+07:00

Who says English is easy?

Let's have a try...

Fill in the blank with "YES" or "NO"

1. "Oh_________, I am a monkey."

See!! So if u can't answer, send it to others...=D.....

Masih Polos

2011-09-30T18:49:00.001+07:00

Sarijah,seorng gadis yg sangat miskin,seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi krn dia cukup cantik,bnyk pemuda yg suka..akhirnya sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..ibunya menjahitkan BH utk sarijah:$ ..krn tak punya cukup uang,BH sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu ..di mlm pertama sarijah memakai BH buatan ibunya..disaat hendak bermesraan,tiba" suaminya jatuh pingsan.. kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi..kali ini kaget melihat celana dalam istrinya yg terbuat dri spanduk kolam renang bertuliskan"KEDALAMAN 50 CM"
‎
\_
(( 
<,'\/ ‎‎‎‎‎ ĥǻĥǻĥǻĥǻ ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́

CInta

2011-09-30T18:47:00.001+07:00

"Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

Janda VR Duda

2011-09-29T10:41:00.001+07:00

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Romantis

2011-09-28T17:39:00.001+07:00

"2 hati 1 cinta"

"2 insan 1 perasaan"

"2 mata 1 pndangan"

"2 tangan 1 pelukan"

"2 kaki 1 tjuan"

"2 darah 1 aliran"

"2 jantung 1 debaran"

tapi.......
Kalo 2 orang 1 pring, suumpah ga kenyang cuiiyy !!!
..‎ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́..

SINONIM KEHIDUPAN

2011-09-27T20:21:00.001+07:00

SINONIM KEHIDUPAN

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.

Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.

Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.

Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari. hahahaha

Alasan

2011-09-27T20:18:00.001+07:00

Alasan knp ceWek jarang mnggantungkn HP d leher dekat dadanya,,,??
Hal ini d karenakan sulit mendapatkan signal d daerah Pegunungan…

Sebaliknya., alasan mngpa coWok suka menaruh HP d saku celananya..??
Dr hasil riset menyatakan bhw d daerah tsb terdapat Tower kecil penguat signal.!!=D =D

Ħªª ªªĦĦªª ªªĦĦªª ªªĦ

Donor Darah

2011-09-26T16:53:00.001+07:00

Ada sBuah kisAH pSngN keKsh...

SuaT haRi cWEny SkiT dn mEmErLu KAn BnYk Darah..
KrN ciNtany,CwOny doNoRin daRAh bwT Cweny..

SuAtU ketIkA MrKa puTus & sicWoK PengeN dRahny d balikin...

Sicwe Dgn keselny lgsG NgeLemPaRIn SoFTEX sMbil ngOmonG...

" ni darah lo,gw cicil tiap bulan "

Single

2011-09-26T16:49:00.000+07:00

Cucu : ne . .ne . . !! kake meninggal,,
Nenek : kapan cu ?
Cucu : barusan.. jatoh dari pohon jengkol.. ayo ne kerumah, keluarga udah pada ngumpul.. ayo cepat ne !!
Nenek : pinjem HP km dulu cu..
Cucu : buat apa ne ?
Nenek : nenek mau buka fb dulu..
Cucu : ya ampun nekk , mau update status?
Nenek : •*˚*• Îγα™ •*˚*•.. nenek mau ubah status dari menikah menjadi lajang....
Cucu :
‎‎‎‎‎ Ĵ¡!¡!åªªªªåååћћ..
\=D/ ‎.. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ 

Puisi Suami

2011-09-26T16:39:00.002+07:00

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,...
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain
yg juga mengharap aku sinari

Jadi...
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri...

Suamiku,...
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan aku pun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII...
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt,
jangan bermimpi menyinari planet lain !!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang2
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ??? PLIS DEH...!!!

Mimpi

2011-09-26T12:54:00.000+07:00

Suatu kali beberapa pemain sepakbola berdoa bersama:

David Beckham bertanya *ENG* kepada Tuhan
Kapan Inggris juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2014
David Beckham pun menangis

Giliran Cristiano Ronaldo *PT* bertanya kepada Tuhan
Kapan Portugal juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2022
Cristiano Ronaldo pun menangis
Kemudian Park Ji Sung *KR* bertanya
Kapan Korea Selatan juara dunia?
Tuhan menjawab 20 tahun lagi
Park Ji Sung pun menangis

Lalu tiba giliran Bambang Pamungkas *ID*bertanya
Kapan Indonesia juara dunia?
Tuhan pun menangis..
Sambil berkata pelan: "Nak, kalau mimpi kira2 dong.."

Gombal

2011-09-26T12:51:00.000+07:00

cowok : kamu adalah cewek tercantik nomor 2 di dunia..
cewek : so sweet.. no 1 nya pasti ibu kamu ya ?
cowok : menggeleng
cewek : trus siapa ?
cowok : cewek2 di seluruh dunia dan akhirat, KECUALI KAMU.!!
cewek : #lemparpanci#

Beli Ayam

2011-09-22T15:38:00.001+07:00

Pasien rumah sakit jiwa beli makanan
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas... .
Pembeli: Tapi tolong Nasi dan Ayamnya dipisah ya Mbak...
Pelayan: Kenapa Mas.?
Pembeli: Takut Nasinya di makan Ayam...

\_
(( 
<,'\/ .... hɑhɑhɑhahaahahha

KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY

2011-09-22T15:32:00.001+07:00

MACAM MACAM KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY

1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: 71M@T -> Jimat)

4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yg ga pnting.

5. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan
(contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah,POCONG ngesotlah,dan blablabla ,lo kira BB gudang musibah sm setan BEGO )
spyhack88: 6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit

7. Dis-ORIENTASI :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas hahaha gapenting gila 3-|

9. ABABIL :: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh,gigi behel gayanya buka mulut melulu,ga takut apa dimasukin lalat mulutnya)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol)

Bagi yg ngerasa Silakan Periksa diri...
‎‎JGN TERSINGGUNG
Dikirimin org jg nih
Hahaha , peace dapet kiriman jg

"ASAH OTAK"

2011-09-22T15:25:00.000+07:00

"ASAH OTAK"
Anda mw beli baju tp tdk ada uang...
Anda pnjam sm bapak 25rb dn mama 25rb, jd jmlh'y 50rb....
Stlah beli baju tr'yta hrga'y cma 47rb jd kmbli 3rb....
Anda byar utang sama bpak sribu dn mama sribu trus Anda pgang sribu, jd utang Anda sm Bpak tnggl 24rb dn mama 24rb, jdi klo 24+24=48 ditmbah sribu sm Anda, jd jmlh'y 49rb....!
"Pertanyaan'y"
Kmnakah sribu, pdahal td jmlh'y 50rb...??
Tolng djwb yah....!ª∂a̲̅ hadia nya..
*◦.. ωªª=D ĸªª=D ĸªª=D ĸªª=D ..◦*™