Tips agar di kejar-kejar cewek atw cOwok..

 Tips agar di kejar-kejar cewek atw cOwok..
1.Perlahan dekatin dia..
2.Tatap wajahnya dengan seksama
3.Beri senyuman manis mu..
4.Buat dia terlena.
lalu...
5.Lalu pelan pelan...

pelan
pelan
pelan
.
.
.
pelan
pelan pelan..
pelan pelan pelan..
.
.
.
kamu nungging
lalu kentutin dia
hahaha
pasti kamu di kejar-kejar sama dia  ξ\(ˇ▽ˇ)/ξ
​​ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇‎ω̤̥̣̈̊̇ĸ̤̥̣̈̊̇
º°˚˚°º≈KaBuR≈º°˚˚°º

»»  Read More...

Happy mothers day

Semua pada ngaku sayang mama, tapi giliran mama minta kirimin pulsa gak ada yg ngasih. Padahal mama lg dikantor polisi. みϱ"̮みϱ"̮みϱ"̮みϱ  =D

»»  Read More...

Happy mothers day

Andi : Pa...aku mau melamar Shinta...anak Pak RW kita bulan depan...

Papa: Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu...

Andi: Astaga Papa...

Esoknya...

Andi: Pa...gimana kalau aku melamar Juleha anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??

Papa: Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu...

Andi: Papa parah...

Andi jadi uring-uringan...
Akhirnya Andi menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu

Andi: Tapi mereka kan anak Papa juga...
 Mama: Tenang aja...kamu bukan anak Papa kok..   =D

Andi: Thx mom =D..
Happy mothers day..

»»  Read More...

Buka Cabang

Seorang perempuan malam mendatangi dokter specialis bedah plastik, dan meminta dibuatkan 1 lagi lobang disekitar bokongnya. Sidokter kagum dan bertanya "kenapa"? Si prempuan malam itu menjawab "bisnis lagi bagus2 nya dok, saya pengen buka cabang"

»»  Read More...

Wasit sepak bola

Din,,,kenapa wasit sepak bola tidak pake nomor punggung...
karena kalau pakai nomor punggung entar pelatih bisa salah mengganti, dikirai pemain, jawab udin


jadi din kenapa wasit bawa sempritan....?
karena kalau wasit bawa gitar yang ada malah nyanyi dunk bu,,,
betul....

»»  Read More...

Andik Tukaran Baju Ama Becham

Selesai pertandingan Andik Firmansyah sangat beruntung. Kenapa tidak ternyata Becham tertarik untuk bertukar baju dengan Andik. Tapi sampai dikamar hotel ternyata Becham menyesal, dikarenakan baju Andik terlalu kecil. Saat Becham mencoba baju andik dikamar nya, baju nya kekecilan, sehingga saat dipake ama Becham jadi keliatan pusat becham...
hihihihihih, ngaco ah,,,mana ada gitu

»»  Read More...

Menyambut Becham

Penggemar sepakbola dari masyarakat Betawi...untuk menyambut David Beckham datang mereka ke Senayan dan
ANAK BUAH memasang spanduk, Tertulis :

” SELAMAT DATANG DAVID BECKAM ”

SI BOS : ” Woi.. Kurang H-nya tuh ! > Ganti !! ”

ANAK BUAH :
‎​ >
Ϛ. Siaaap ‎​‎ß‎​‎​‎​Öº˚˚º§ ... !!
_||_

Keesokan harinya, spanduk dipasang kembali …Tertulis :

” SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM ”

»»  Read More...

Sang Juragan

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

Source

»»  Read More...

Saingan

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"
Source

»»  Read More...

Iklan

"Iklan kacamata yang ditunjukkan biasanya apa din tanya bu guru ?"
mata bu guru
betul....."kalau iklan lipstik apa din ?"
bibir bu guru
betul....."Kalau iklan sepatu apa din ?"
kaki bu guru
betul pinter kale udin ne bah.."kalau jam tangan din ?"
ya tangan la bu guru...
lagi-lagi pinter....
"kalau iklan shampo apa coba din .?"
pasti rambut dunk bu guru...
nah pinter lagi seratus buat udin..
"jadi kalau iklan softek apa din...... ?"
udin....apa ya bu...koq g pernah ditunjukin y...

hussss.....mulut mu udin kutampar nanti...

»»  Read More...

Tetap Semangat

Buat Suporter sepak bola Indonesia..........
Jangan sedih dan kecewa... Karena besok Di ANTV Jam : 10:56 ada siaran Ulang... Indonesia VS Malyasia, Mudah"an dalam siaran Ulang nanti Indonesia Menang !!  \=D/

»»  Read More...

Terlalu

Pak pak ..anak bapak dari kemaren main judi....Idun kabari bapak sumple.
Jadi sekarang dimana dia nak...tanya pak sumple kepada udin.
Sumple masih maen judi pak diwarung pok mi.
Astaga ucap pak sumple.
tapi dia menang banyak pak kata Idun
Syukurlah ucap pak sumple

»»  Read More...

Nyalakan Lampu Utama

Peraturan baru sekarang wajib menyalakan lampu utama baik roda dua maupun roda tiga.

Suatu haridi Medan...
Prittttttttttttttttttttt......suara semprit polisi...
Selamat siang pak tanya pak polisi...siang jawab udin.
Napa saya dihentikan pak...tanya udin
Peraturan baru sekarang wajib menyalakan lampu di siang hari tegas polisi....tetapi anda tidak menyalakan, maka bapak kami tilang.
Tapi pak....belum selesai udin bicara pak polisi langsung memotong pembicaraan udin,,,sudah-sudah tidak ada tapi tapi.
Begini lo pak udin menjelaskan....saya bukan tidak mau menyalakan lampu...tapi saya hemat listrik ...dan menjaga agar pembayaran rekening listrik saya tidak membengkak.

Polisi berpikir dalam hati (ini pln atau polisi sih)

»»  Read More...

Songong

 Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia.   Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia.   Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang.   Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
 Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
 Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”

»»  Read More...

CerPen..tp bisa jg jd CerPan

 CerPen..tp bisa jg jd CerPan (cerita panjang)
Cerpen brjduL. "Cape'  De."


Kakek (alias BoS) tLp skretaris nya: "Minggu ini sy mau jaLan2 sm cucu sy, meeting dibataLkan"

Skretaris teLp suaminya:
"Mas,dinas dibatalkan, aku gak jd pergi"

Suami telp kekasih geLapnya:
"Km tdk usah dtg, istri ku tdk jd pergi."

Kekasih geLap teLp anak kursusny: "Nak, kursus mggu ini berjalan spt biasa."

Anak kursus biLang pd kakeknya:
"Kek, guruku blg kursus brjalan normaL. Kakek jln sendiri aja."

Kakek teLpon skretarisnya:
"Minggu ini kita atur prjalanan dinas lg. Kamu siap2 yah.." 

Terusin sendiri.. =D >
Cape' deh

»»  Read More...

Biar Ǥªk setereesss,,,,

Biar Ǥªk setereesss,,,,

Seorang gila lagi ketawa tawa sendirian dipinggir jalan, lewatlah Kodir  membawa kambing buat kurban.
Orgil : Hari gini jalan-jalan bawa monyet?
Kodir  : Dasar gila ...  yang gini namanya kambing tau ...  bukan monyet ..!!!
Orgil : Gua ngomong sama kambing bukan sama elu tauu ...

»»  Read More...

Dilarang Masuk Benda tajam di Bandara

Berikut benda-benda tajam dan alasan nya dilarang masuk ke Bandara sebagai berikut :
1. Gunting

Memang yang satu ini cukup berbahaya, apalagi gunting nya yang lumayan besar dan tajam, tetapi bukan itu alasan nya mengapa dilarang melainkan jika seseorang membawa gunting ke bandara hal yang paling ditakutkan adalah kelak yang membawa gunting tersebut membuka jasa pangkas didalam pesawat, ini dapat menyebabkan rambut bertebaran didalam pesawat dan ini mengakibat antrian bagi yang ingin pangkas.

2. Pisau
Mendengar seseorang membawa pisau kebandara cukup menggetarkan jiwa, timbul pertanyaan didalam hati jangan-jangan dia pembunuh. Stop hilangkan kecurigaan itu. Alasan mengapa pisau dilarang karena dikwatirkan kelak yang membawa pisau tersebut mengupas bawang didalam pesawat, meneruskan pekerjaan rumah ibu-ibu sembari menunggu sampai ketujuan. Akibatnya mata akan terasa pedih apalagi didalam ruangan AC.

dan masih banyak benda tajam lainnya

»»  Read More...

Shaun the sheep

 Mulai tgal 7 nov 2011 program kartun anak "shaun the sheep" atau si kambing biri biri yg d tayangkan d MNC TV tdk akan di tayangkan lgi karna mau di kurban kan.d mhn para orang tua utk memberi penjelasan kpd anak2/keponakan yg senang menonton film tsb agar tdk kecewa.terima kasih atas perhatian nya....
TTD (panitia qurban)

»»  Read More...

Orang mabuk

orang mabuk
orang mabuk sedang asik minum,bersama teman2 satu kampung, kebetulan ada satu orng kampung sebelah,  mereka larut hingga lupa waktu. Seseorang mabuk bertanya..."Lae coba lihat keatas..itu bulan atau matahari...spontan maaf lae..aq g anak sini, jd kurang ƭάϋ,

»»  Read More...

Malam Pertama

Kisah 3 gdis brsaudara kawin srentak, mlam prtama emakny cek kmr 1 per 1.
kmr 1: Dngar ankny ktawa,
kmr 2: dngar ankny nangis,
kmr 3:Gk dngar ap2.
makny jd heran. Esok pagi nya, siemak brtnya 1 per 1, "knpa km ktawa smlm..? yg prtma jwb "GELI"lah mak"
yg ke2:"knp kau nangis smlm...? "sakitlah mak"
yg ke3: knp mak gk dngar ap2 td mlm? senyap aj? dia pun jwb:"mcam mna nak bunyi mak'.. klu benda tu dlm mlut..! ha..Ha..ha

»»  Read More...

Peraturan baru MOTOGP

Peraturan baru MOTOGP setelah terjadi kecelakaan maut yg menimpa SIMONCELLI :

1. Sesama pembalap di larang saling mendahului sesama pembalap.
2. Sirkuit akan di buat polisi tidur tiap 100meter.
3. Kecepatan maksimal 50km/jam tdk blh lebh n krng.
4. Melihat kaca spion dan menyalakan sen apabila menikung.
5. Menggunakan helm yg berSNI

»»  Read More...

Lihat

setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar maniz.."
pasti itu akan membuatmu bersemangat
jangan lakukan terlalu sering
soalnya....


BOHONG ITU DOSA.....
Hehehe..

»»  Read More...

"SOK ROMANTIS"

"SOK ROMANTIS"
Seorang Wanita mengirim
sms pada pacarnya :
"sayaaang, jika kau tidur,
kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau menangis, kirimi
aq air matamu . . .
Jika kau bahagia, kirimi
aq tawamu . . ."
Pacarnya membalas :
"sayaaang, aq lagi d
toilet nich . . . mau minta
dikirimi apa . . . . ? ?"

»»  Read More...

Bloon

Dua orang bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh,

Bos 1 : "Supir gua bloon banget, liat nih gw buktiin"

Lalu dia panggil Supirnya.

Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Merci ke showroom"

sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.

Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100rb mo beli Merci"

Boss 2 : "Itu msh mending, sopir gw lebih parah lagi"
 Lalu boss 2 manggil sopirnya.

Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?"

Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.

Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gw disini"

Di parkiran kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gw begonya minta ampuuuun deh! Tadi gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Merci, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"

Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gw! Masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa
engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gw!"
 Sopir 1 : "kita emang senasib, punya bos bloon stengah mati..

»»  Read More...

Tips naik angkot yg aman :

Tips naik angkot yg aman :

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”... Jangan bikin supirnya #Galau.                                         
3.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng, apalagi upload tuh foto k fb

4.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

5.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya lu..... gak sedang shooting iklan !!
6.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

7.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”

8.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” ingat ini bukan kas kus..

9.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, bisa gawat cyin...

10.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

11.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri ato nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~”
 12.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε 

13.Kalo lu gak cadel,setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

14.yang terakhir dan terpenting  sepenuh apapun angkotnya, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Semoga bermanfaat .

»»  Read More...

Istri vr Suami

Istri :
"Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..." 

Disambut lagi oleh sang istri:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

Eehh suami bales lagi:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong..."

Di bales lagi sama istrinya:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."

Dgn PD si suami bales lagi:

"Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...".          .

Dgn geram istri jwb:
                     "Burung Pipit Buah Kedondong.
Titit dipotong... Cari brondong dong...>.

»»  Read More...

Renungan Aneh:

Renungan Aneh:
_Jngnlh engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarx ilmu tdk brsalah
_Janganlah pula kau MENIMBA ILMU, krn d dlm sumur tdk  ada ilmu
_Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tntu Budi yg mlakuknny
_Janganlah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH utk keluargamu, krn rumah mmang tdk prnh tdur
_Janganlah engkau MEMBERI TAHU org yg brtanya, krn org tu mungkn tdk suka makan TAHU
_Janganlah kau MENGARUNGI LAUTAN, krn KARUNG lebih cocok utk beras..
Ok

»»  Read More...

Masih Polos

"Oh yah. Kalo toked apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toked adalah kue ... !!"

Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ....
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole.
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??
Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....
Sampe pada bersih & wangi ....
Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
thebrontok@rocketmail.com: "Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu.  Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau  ML  yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)

"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi  ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine.  tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
 Haji wahono tiba2  berdiri & pingsan !!!

....    
      \=D /  ‎​​​<3☀ώåĸĂĸǎķāƘ.    ~~☀
   /')            
__ 'V.\
    '|__ ↷
        '|__     ↷
            '|__     ↷ 
                '|__        \,/     ,
                    '|____  \))__
                         Ģ̃ǗŲ̃Ǜ.....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃ

»»  Read More...

Love Indonesia

Di sebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Amerika, Jepang dan Indonesia ……

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
 Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas  apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax...<=-P.ªkªkªªkªkª  ªkªkª Cheer up guys!!

»»  Read More...

Naik ...

Marudut anak Batak yang kuliah di ITB, ngirim SMS kepada bapaknya di kampung. Isinya: "Pak, semua kawan pergi ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar, Tiger. Jadi, kirimkanlah aku uang biar kubeli yang macam gitulah pak....."

Bapaknya Marudut membalas via SMS pula,"Cemana kau amang.....tak adalah Aku uang untuk beli macam gitu..tapi gini ajalah...kebetulan aku baru beli Babi di kampung. Naik Babi sajalah kau ke kampus yah amang...."

»»  Read More...

ciri2 orang batak

ciri2 orang batak:
suruh karejo:
paette jo...
suruh mangan:
hurang humatop...
molo marjualan
maila...
molo margaya:
dang iboto ila..
molo marhallet:
hurang do sada..
molo margabus:
Nomor sada..
Heh he he....
kirim tu sude halak btak, asa maila saotik
alai unang kirim balik da alana halak bulanda do au=D  =D

»»  Read More...

Tulisan acak yang masih bisa dibaca!

Tulisan acak yang masih bisa dibaca!
Murenut sautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge, utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis bernataakn, teatp ktia daapt mebmacayna. Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak m…ebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa per ktaa.Laur bisaa kan?Sdaar aatu ngagk klaian brau sjaa mambcea dgnaen tiluasn ynag batrantakan. (Sorry kalo teks penjelasannya gak beraturan, tapi intinya bisa dibaca kan ^_^)

»»  Read More...

Gempa ecek2

10:10:30 / minggu 8 okt, 2011  : Telah terjadi GEMPA 8,7 SR di daerah Cikasur, Kabupaten Kamar Utara. Pusat gempa berada di Selat Paha, dengan kedalaman 10 cm dibawah pusar. Gempa mengguncang Gunung Kembar, dan satu korbannya adalah bocah gundul yang memakai helm, mati lemas setelah muntah-muntah akibat terhimpit dinding goa. Diperkirakan goyangan gempa terjadi selama 10 menit

Dan mletuslh gnung 9bln, dn mngluarkn lhar merh...!!

»»  Read More...

E-KTP

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020
(E-KTP) ;

Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?

Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?

K: 6102049998-45- 54610.

O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16,  tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022

K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?

O: Itu bkn ide yg bagus pak.

K: Kenapa?

O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
 K: Jd kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.

K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?

O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.

K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?

O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.

K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.

O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.

 K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.

K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?

K: Sialan, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!

O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?

K: (Diam, pusing 700 keliling)

O: Ada yg lain pak?

K: BATALIN AJA!!!>

»»  Read More...

PENTINGnya MEROKOK!!!

PENTINGnya MEROKOK!!!

1. Mbntu program pmerintah dlm mngurangi jmlh pndduk indonesia.
2. Ikut brperan aktif dlm mnyibukkan ptugas pmadam kbakaran.
3. Mbantu suksesnya program KB, krna dpt mnybabkan gangguan khamilan n janin
4. Asapnya bsa mngusir nyamuk, skaligus istri, anak n tmn2.
5. Mbantu mningkatkan produksi obat batuk.
6. Mbantu silahturahmi n brshabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 n kanker
7. Mnambah pnghasilan tukang gali kubur

Нɑɑ◦°˚°◦‎нɑɑ◦°˚°◦‎нɑɑ◦°˚°◦‎

»»  Read More...

Nama

Coba urutkan ‎​huruf2 dari nama kamu , buat nama lengkap dan lihat arti per huruf ðařį namamu.
Dijamin 100%mirip..
Selamat mencoba ..

A: hot!
B: suka bergaul dan sex.
C: good kisser.
D: suka mencari kekurangan org lain.
E: mempunyai gairah sex yg tinggi.
F: dihormatin org2.
G: suka jalan2
H: suka menyembunyikan kesedihan dibalik senyuman.
I: kharismatik.
J: benar2 manis.
K: setia.
L: suka humor
M: boros
N: tidak gampang jatuh cinta.
O: mempunyai kepribadian yg bagus.
P: pintar bergaul dan banyak teman.
Q: mempunyai jiwa pemimpin.
R: jago di ranjang.
S; suka membuat org tersenyum.
T: polos dan apa adanya
U: mudah percaya sama orang
V:mempunyai pikiran yg dangkal
W: pintar mengambil keputusan dan bergaul
X: agak sombong
Y :mempunyai pembawaan yg bijaksana
Z: bisa membawa suasana menjadi cair

»»  Read More...

Adukuat

Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat..............

Wikipedia: Saya tau semuanya!
Google: Saya punya semuanya!
Facebook: Saya kenal semuannya!
Internet: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngomong ajeee lu pade.. Gue matiin nih..!.

»»  Read More...

Pengemis g sih

 Seorang manager prusahaan tengah makan siang dan sedang ngobrol sama pengemis di warung soto.

Manager : pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?

Pengemis : biasa aja tuh, hari ini udh makan 3x.

Manager : loh..? uang nya cuman buat makan bapak? anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : kayak org susah aja..! istri dan anak saya lg di restoran tau! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan.

Manager sampai kebingungan dan berkata : emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?:/
Pengemis : nih ya.. Saya kasi tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling ngak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulanB)

Manager sampai kaget dan bengong mendengar crita pengemis itu..

Pengemis berkata : emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?3-|

Manager : 15.000.000

Pengemis : ijasah..?

Manager : S1
 Pengemis : pasti abis banyak duit buat kuliah, blom lg kerja kena marah ama boss. Tu kepala penuh isinya soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 10 tahun dan sudah keliling dunia. =D

»»  Read More...

Ayu Ting ting

Ribuan VCD Penyanyi Dangdut "Ayu Ting Ting" yang berjudul "Alamat Palsu" DI TARIK dari Peredaran / Pasaran....
dikarenakan ALAMAT NYA SUDAH KETEMU tadi Sore....

Pisss ahhhh............

»»  Read More...

Hidup

 BUATLH HDUP SPT MATEMATIKA, DG TRUS (+)MENAMBH KEBAHAGIAAN, (-)MENGURANGI KSEDIHAN, (X)MENGALIKN KBAIKN, MEMBAGI KSENANGAN, & MENGKWADRATKN KSIH SAYANG U MCAPAI KBAHAGIAAN..
tapi jangan pake kali karena musim hujan ini sering banjir

»»  Read More...

English

Who says English is easy?

Let's have a try...

Fill in the blank with "YES" or "NO"

1. "Oh_________, I am a monkey."

See!! So if u can't answer, send it to others...=D.....

»»  Read More...

Masih Polos

Sarijah,seorng gadis yg sangat miskin,seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi krn dia cukup cantik,bnyk pemuda yg suka..akhirnya sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..ibunya menjahitkan BH utk sarijah:$ ..krn tak punya cukup uang,BH sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu ..di mlm pertama sarijah memakai BH buatan ibunya..disaat hendak bermesraan,tiba" suaminya jatuh pingsan.. kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi..kali ini kaget melihat celana dalam istrinya yg terbuat dri spanduk kolam renang bertuliskan"KEDALAMAN 50 CM"
‎​
   \_
   (( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​  ĥǻĥǻĥǻĥǻ  ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́

»»  Read More...

CInta

 "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

»»  Read More...

Janda VR Duda

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

»»  Read More...

Romantis

"2 hati 1 cinta"

"2 insan 1 perasaan"

"2 mata 1 pndangan"

"2 tangan 1 pelukan"

"2 kaki 1 tjuan"

"2 darah 1 aliran"

"2 jantung 1 debaran"

tapi.......
Kalo 2 orang 1 pring, suumpah ga kenyang cuiiyy  !!!
..‎​ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀\=D/ː̖́ ː̗̀ː̖́ ː̗̀ː̖́..

»»  Read More...

SINONIM KEHIDUPAN

SINONIM KEHIDUPAN

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.

Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.

Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.

Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari. hahahaha

»»  Read More...

Alasan

Alasan knp ceWek jarang mnggantungkn HP d leher dekat dadanya,,,??
Hal ini d karenakan sulit mendapatkan signal d daerah Pegunungan…

Sebaliknya., alasan mngpa coWok suka menaruh HP d saku celananya..??
Dr hasil riset menyatakan bhw d daerah tsb terdapat Tower kecil penguat signal.!!=D =D

Ħªª ªªĦĦªª ªªĦĦªª ªªĦ

»»  Read More...

Donor Darah

Ada sBuah kisAH pSngN keKsh...

SuaT haRi cWEny SkiT dn mEmErLu KAn BnYk Darah..
KrN ciNtany,CwOny doNoRin daRAh bwT Cweny..

SuAtU ketIkA MrKa puTus & sicWoK PengeN dRahny d balikin...

Sicwe Dgn keselny lgsG NgeLemPaRIn SoFTEX sMbil ngOmonG...

" ni darah lo,gw cicil tiap bulan "

»»  Read More...

Single

Cucu : ne . .ne . . !! kake meninggal,,
Nenek : kapan cu ?
Cucu : barusan.. jatoh dari pohon jengkol.. ayo ne kerumah,  keluarga udah pada ngumpul.. ayo cepat ne !!
Nenek : pinjem HP km dulu cu..
Cucu : buat apa ne ?
Nenek : nenek mau buka fb dulu..
Cucu : ya ampun nekk , mau update status?
Nenek : •*˚*• Îγα™ •*˚*•.. nenek mau ubah status dari menikah menjadi lajang....
Cucu :
‎​‎​‎​‎​‎​ Ĵ¡!¡!媪ªªåååћћ..
\=D/ ‎​​.. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ 

»»  Read More...

Puisi Suami

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,...
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain
yg juga mengharap aku sinari

Jadi...
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri...

Suamiku,...
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan aku pun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII...
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt,
jangan bermimpi menyinari planet lain !!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang2
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ??? PLIS DEH...!!!

»»  Read More...