Hasrat Membara

Alkisah seorang tentara Garda Nasional ditugaskan di benteng yang berada ditengah2 daerah gurun pasir yang tandus dan sangat jauh dari keramaian. Beberapa bulan kemudian, sebagai laki2 normal yang juga butuh penyaluran hasrat biologis, tentara ini akhirnya bertanya pada komandannya.
Tentara : Mohon ijin bertanya ndan!
Komandan : Ada apa?Tentara : Maaf ndan biasanya bagaimana penyaluran hasrat biologis rekan-rekan yang lain ndan?
Komandan : (sambil tersenyum) Biasanya kami memakai itu..(sambil menunjuk seekor unta)
Tentara : (terperangah dan tergagap) Trim..trima kasih ndan!
Setelah itu sang prajurit berpikir, Gila....orang-orang disini sudah gila,masak unta dipake pelampiasan? Amit2 dah...
Berhari-hari kemudian sang prajurit yang sudah tidak tahan untuk menyalurkan hasrat biologisnya, dengan sangat terpaksa mendatangi komandannya dan berkata.Tentara : Maaf ndan, saya sudah tidak tahan lagi untuk menyalurkan hasrat biologis...apakah saya bisa meminjam unta itu sekarang ndan?
Komandan : (sambil tersenyum) tentu saja...silahkan. unta itu memang disediakan untuk kita.
Dengan sangat tergesa-gesa dan bernafsu sekali sang prajurit segera menuntun unta itu dan membawa ke balik tembok benteng yang sepi untuk menuntaskan hasratnya pada si unta.
Setelah 20 menit berlalu, dengan perasaan lega dan sambil tersenyum-senyum sang prajurit segera menemui komandannya untuk mengembalikan unta itu.
Prajurit : Lapor ndan, saya sudah selesai dan unta saya kembalikan.
Komandan : (dengan kening berkerut dan sedikit keheranan) lho kok cepat sekali? rumah bordir terdekat dari sini kan jaraknya 2 jam perjalanan....
Prajurit : (bengong)..hahhhhh

»»  Read More...

Tugu Tani

" Tukang parkir di tugu tani bertanya kepada Afriany "

Tukang parkir : bapak kamu atlet bowling ya..?

Afriany : koq tahu..!

Tukang parkir : karena kamu sekali nabrak 12 korban bergelimpangan...
---------------------------------------------

"Di Meksiko 9 orang mati karena flu babi, di Indonesia 9 orang mati karena ditabrak Babi " :& Нªнªнªнª=D)нªнªнªнª=D)»ĸƏƁŲƦ®®®»»

»»  Read More...

Afriyani

Himbauan POLRI tentang demo di Jababeka :

Kalo sampai dengan pukul 18.00 WIB para pendemo di Cikarang tidak membubarkan diri, maka pihak POLDA METRO JAYA akan mengirim Afriyani dengan mobil Xenianya.... ) \=D/

»»  Read More...

Kendaraan di Sorga

Kendaraan di Sorga

Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang sesuai dengan amal perbuatannya di dunia.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang Inova.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW Terbaru.”Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan di samping Ferrari-nya sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

»»  Read More...

Hot

Sepasang suami istri warga negara Singapura terlibat cekcok mulut karena bayi mereka yang baru lahir ternyata berkulit hitam..
Suami : You white, me white !
Why the baby is black???!!!
Istri : You hot, me hot !
The baby gosong laaa...!'=D

»»  Read More...

Gong Xi Fat chai

Dalam rangka menyambut Gong Xi Fat chai telah ditetapkan ikatan china dan Batak dng menemukan Korelasi bhs Mandarin dgn bhs Batak ;
Yaitu Sbb ; * Pendahuluan = Tha Moe Lai.
* Adek = Ang Gie.
* Kakak = Ang Kang.
* Paman = Toe Lang.
* Istri paman = Nan Toe Lang.
* Kapan = An Dhi Khan.
* Kemarin = Nan Thoa Rhy.
* Tadi = Nan Khin Ing.
* Sekarang = Xao Na Rhy.
* Kedinginan = Man Cay Nga Lie.
* Pergi ke Pesta = Mha Khan Chak Chang.
* Banyak Gaya = Xie Tan Mie.
* Abu Arang = Xie Rha Boen.
* Org y diBenci = Xie Tha Fu Leong.
* Berbicara = Mhang Kha Tay.
* Ingus = Mhon Mhon Mie.
* Kesakitan = A Mhang Oei.
* Permisi = Chan Tha Bie.
* Penutup = Ng Acay Bei..

»»  Read More...

Menjelang imlek

Menjelang imlek mari kita ‎​‎​‎​Belajar mandarin fun n pasti bs dlm 5 menit

‎​‎​Tidak izin : Lu lan chang.
Tidak setia : Lu she rong.
Badan Gede : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu sin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg suka bbm : Wong san thai.
Yg suka ngerjain : Wong ie sheng.
Yg ngirim BBM : Wong khe Ren

»»  Read More...

Nyanyi yuk

Nyanyi yuk, judul ny "SAPI KU ADA LIMA" dinyanyikan ssuai nada "balonku ada lima" ya.....1...2...3
Sapiku ada lima

Rupa-rupa warnanya

Hitam putih kelabu

Yang dua enggak tau....Sapiku hilang empat......hiiiiksss

Hatiku sangat kacau

Sapiku tinggal satu....

Mukanya kayak KAMU......

hahahaha

lanjut yukk.....nyanyi nya
Hatiku sangat senang

Yang baca jadi maraaaah

Mukanya jadi merah....

Mirip sapi yang pasrah.....



Meledak emosi nya...... booooomm

Hatiku jadi takutMuka ku jadi imut

Yang marah makin RIBUT......

xixixixixi

::::Kaburrrrr....... ah

(ʃ´̩ ̯`̩ƪ) ∫ºя̲̅я̲̅ÿ (┌'▽'┐)gώªª jga korban .. Hayoooo ,, cari korban Ɣªήğ lain ..
♓é² .. ♓é² .. ♓é² .. ♓é²

»»  Read More...

Raja Gombal

coW :Bieb...kamu tu kayak monyet,abisnya kamu bergelantungan terus di hatiku...
Cew : kamprettt....plak !!! ( dalam hati...aku kan g monyet tapi gorilla)
hahahhahahaha

»»  Read More...

Polos

Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??

»»  Read More...

Gaya Kupu-kupu

Di sebuah restoran….

Pelanggan: ” Pelayan, ada seekor alalt berenang dengan gaya dada dalam sup saya!”

Pelayan: “Anda salah, Pak.Itu gaya kupu-kupu”

Source

»»  Read More...

Suka Menghina

Seorang wanita sedang berjalan melewati toko yang menjual hewan peliharaan, ketika seekor kakaktua berkata, “Hei nyonya! anda jelek sekali!” wanita ini mempercepat langkahnya dan melanjutkan perjalanannya.

Saat pulang, ia kembali melewati toko hewan tadi dan kakatua sekali lagi menghinannya, “Hei nyonya! anda jelek sekali!”

Sang Nyonya merasa sangat marah sambil memasuki toko tersebut dan berniat untuk menggugat toko tersebut dan membunuh burung itu.Manajer toko meminta maaf dan meyakinkan bahwa kakatua tidak akan mengatakan penghinaan itu lagi.

Hari berikutnya, nyonya ini sengaja melewati toko hewan untuk memastikan bahwa burung itu tidak mengulangi perbuatanya.

“Hai Nyonya!”, sapa kakatua

“Ya??”

“Kau tahu, kan??”"

Source

»»  Read More...

Kebiasaan makan dipesawat terbang

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

Source

»»  Read More...

Cara menghadapi pasangan yang gaptek

Cara menghadapi pasangan yang gaptek:

1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

Source 

»»  Read More...

Raja Gombal

Cowo :Tau g beda nya matematika dengan kamu ?
Cewe : g tau ....
Cowo : kalau matematika susah dihapal....
Cewe : Kalau aku !!!???
Cowo : Kalau kamu susah dilupakan....!!!
hihihihihihihiihihihihi
Cewe : ah gombal....


Cowo : Kalau aku takut lihat hantu...,tapi kalau lihat kamu aku takut kehilanganmu...
Cewe : babam ma ba..(dalam hati so sweet...)

»»  Read More...

Orang Madura

Jangkrik-jangkrik ini jangkrik buka sembarang jangkrik, mari-mari beli de jangkrik ini.
Seorang calon pembeli datang menghampiri.
Pembeli :Kalau jangkrik yang ini berapa ?(sambil menunjuk jangkrik)
Orang madura : de ne sepuluh ribu..
Pembeli : kalau yang ne...?
Orang madura : de ade...yang ini dua puluh ribu..
Pembeli : ou...kemudian menunjuk jangkrik berikutnya...kalau yang ini berapa ?
Orang madura: de ade...ini jangkrik hebat de...yang ne harganya seratus ribu!!!!!!!!
Pembeli : hah......g salah pak...mahal amat....
Orang madura : de ade...ne jangkrik hebat de....jago adu ne de....ne jangkrik jangkrik laga de...selalu menang de kalau tanding...ne jangkrik hebat de..nama nya saya beri Rambo de....
Pembeli : kayak film barat aja...
Orang madura : ia....betul de....ne jangkrik g mati-mati de...liat aja rambo ada mulai dari rambo 1 mpe 4 de....
Pembeli tersebut yakin dan membeli jangkrik seharga seratus ribu tersebut.
Belum lagi jauh jarak dia dari pembelian jangkrik tersebut....dia melagakan jangkrik tersebut dengan jangkrik penantang lainnya.
hiat hiat...kira-kira begitu la jangkrik nya bertanding...
Tetapi apa yang terjadi...jangkrik nya malah mati....dan dia pun terkejut,lantas cepat-cepat dia bawa mayat jangkrik tersebut ke orang madura itu...
Pembeli : apa-apaan ini....kamu bilang ini jangkrik,jangkrik hebat dan tak bisa mati....tapi nyata nya ini jangkrik saya adu malah mati.
Orang madura : eit...eit..apa gimana dek....emank kamu lagakan dengan apa jangkrik nya dek...
Pembeli : ya dengan jangkrik juga la...emank apa lagii.
Orang madura : oh tidak dek...pasti kamu melagakan dia dengan bosnya rambo ...
Pembeli : hah....
Orang madura : karena rambo takut ama bos nya dek...
Pembeli :#####@@@@##$#$#%%^^^

»»  Read More...

Minta Hadiah

Anak : Ibu-ibu usia ku sudah 17 tahun.....boleh donk aku pake lipstik....
Ibu : g boleh....
Anak : kalau pake Kebaya bisa ya bu....
Ibu : g boleh juga....
Anak : Kalau pake tanktop bisa y bu...y bu...
Anak : kalu pake bh bu...
Ibu : sudah ibu bilang tidak bisa jokooooooooooooooooooo.....jangan bandel

»»  Read More...

Salah Bertanya

Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Polisi : "apakah yang di katakan suami kepada anda pagi ini"
Istri : "dia mengatakan, 'sekarang sudah jam berapa Susan?"
Polisi : "lalu kenapa kamu menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu."
Istri : "karena nama saya wulan"

Source

»»  Read More...

Paidjo

"Bolehkah saya parkir disini?" tanya Paijo seorang pendatang baru, pada seorang Polisi di daerah itu.
"Tidak boleh." sahut si Polisi singkat.
Paijo heran." Kalau tidak boleh kenapa mobil mobil lain, bisa parkir disini?" Paijo kembali bertanya.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu!" sahut Polisi.

Source

»»  Read More...

Kisah uang Rp 1000 dan Rp 100.000

Kisah uang Rp 1000 dan Rp 100.000:
Uang Rp 1000 dan Rp 100.000 sama-sama terbuat dari kertas, sama-sama dicetak dan diedarkan oleh dan dari Bank Indonesia... pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar dimasyarakat. Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tdk sengaja di dalam dompet seorang pemuda. Kemudian diantara kedua uang tsb terjadilah percakapan : yg Rp 100.000 bertanya kepada yang Rp 1000; "Kenapa badan kamu begitu lusuh, kotor dan bau amis...?" dijawablah olehnya" karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang-orang bawahan dari tukang becak, tukang sayur, penjual ikan dan ditangan pengemis" Lalu Rp.1000.bertanya balik pada Rp 100.000; "Kenapa kamu kelihatan begitu baru, rapi dan masih bersih?" dijawabnya; "Karena begitu aku keluar dari Bank, langsung disambut perempuan cantik dan beredarnyapun di restauran mahal, di mall dan juga hotel-hotel berbintang serta keberadaanku selalu di jaga dan jarang keluar dari dompet"

»»  Read More...

Hidup dan Burung

Nyanyikan lagu dibawah ini dengan nada sesuka anda...
Hidup ku seperti burung...
Buruang ku seperti hidup...
Seperti Hidup Burung ku...

 Catatan : Jangan Diajarkan pada anak-anak...hahahah

»»  Read More...

Ucok Baba

 Diacara Hitam Putih beginilah Sepenggal pertanyaan Dedi C kepada Ucok
Dedi : Waktu kecil kamu punya mainan g bang?
Ucok : Emank kapan saya pernah besar...kan kecil aja


Kata Ucok pertanyaan ini g boleh ditanyakan....:D

»»  Read More...

Zona waktu

Losung orang kampung yang berjalan-jalan ke Amerika menjelang liburan natal dan tahun baru, dia ingin menikmati liburan nya disana. Tiba di Amerika dia rindu Indonesia,ingin mengetahui kira-kira jam segini di Indonesia lagi ngapain ya. Tetapi dia tidak tau di Indonesia jam berapa sekarang. Dia punya ide, dia ingin mengetahui perbedaan waktu Indonesia dengan Amerika Akhirnya dia menelpon Operator yang ada di Amerika untuk menanyakan perbedaan waktu tersebut.
Losung :"Hello...what the diffrent time between Indonesia and Amerika ?"
Operator :"One Minute please"
Setelah Operator bilang "One Minute please" langsung si Losung mematikan teleponnya...dan dia berkata dalam hati nya "Baik-baik orang Amerika ini, tidak berlama-lama menjawab pertanyaan ku, langsung dijawab. Dan dengan yakin dia mangguk-mangguk (Oh ternyata beda waktu Indonesia dengan Amerika satu menit toh / dalam hati dia ambil kesimpulan)

»»  Read More...

Istri dan Suami

Ayah :"Dul kalau dua istri satu suami apa nama nya...?"
Adul :"Poligami ayah..."
Ayah :"bener...,kalau dua suami satu istri apa dul...?"
Adul :" Poliandri ayah..."
Ayah :"Bener...pinter adul ne bah..."
Ayah :"Jadi kalau satu istri satu suami apa dul.....?"
Adul :"Monoton ayah....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ayah : "ssssssssssssssttttttttttttttttttttt.............mulut mu nanti ibu mu dengar....!!!!!""

»»  Read More...

Anak kurang perhatian

aku kepingin ketemu mama, sama-sama mama, ditemanin mama , saat pulang sekolah ada mama, tapi gimana coba mama sibuk ama kerja nya, sampe g pernah kasih perhatian ama aku.
piakkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,,,,tiba-tiba dia ditampar....
Mulutmu kata mama nya....orang dari tadi mama disini koq.....
(Sianak : ah sialan...ngapaen sih mama ini disini,kan yang aku maksud mama loren")
@@""'@'@"

»»  Read More...

Apa Susahnya

Cowo' : "Please jgn tinggalin aQ lah.."
Cewe' : "Apa susah'a pacaran? Peluk gk pernah cium gk pernah.."
Cowo' : "aQ HOMOOOO.."
Cewe' : "|=#%¿ (kejang.kejang)
'           ª=D ~
   .~/ / \_.      ª=D ~
    _(  \_              ª=D ~

»»  Read More...

Cerita kaleng susu

Si johart yang kuliah di jakarta sudah bertahun-tahun tak tamat-tamat. karena si johart ini anak nya bandel suka bolos kuliah dan menghabiskan uang kiriman bulana dari orang tua. tetapi orang tua nya tidak tau penyebab nya itu semua, karena setiap ditanya si johart selalu berdalih dengan alasan mata kuliah nya sulit-sulit semua. orang tua nya pun maklum dan mendukung lewat doa dan materi.
dibulan november si johart mengirim surat kepada orang tua nya, mengatakan bahwa dia sudah lulus kuliah dan minta dikirimi uang buat biaya kelulusan nya.
membaca surat nya orang tua nya sangat senang dan dengan senang hati mengirimkan uang lebih dari yang diminta nya.dan orang tua nya berpesan kelak selesai, supaya johart pulang kekampung agar diadakan syukuran.
ternyata si johart tidak benar lulus dia membohongi orang tua nya. setelah uang nya habis baru la dia pulang.
berkumpullah semua keluarga mengadakan syukuran, pada saat mau makan dengan bangga bapak nya menyuruh si johart untuk memimpin doa, "nak johart karena kau sudah tamat jadi bapak minta sekarang kau pimpin doa kita "
dalam hati si johart pun kalang kabut, bagaimana ini", karena selama ini dia bandel sampai berdoa pun dia tidak tau.
tapi dia tidak mau menunjukkan kepada orang tua nya bahwa dia tidak tau berdoa, akhirnya dia mencari cara.
dilihat nya la ada susu kaleng, dengan nada garang dibaca nya la komposi susu kaleng tersebut ....dan diakhirinya dengan amin.
dalam hati bapaknya,,"sudah pintar anak ku ini rupanya sampai doa nya pun aku tak mengerti bahasa inggris pula"

»»  Read More...

Nasehat tahun baru

Tepat jam 12 berkumpul la keluarga ucok, di malam tahun baru ini ucok dinasehati bapak nya. Ucok kau sudah besar , buat la perubahan dalam dirimu, baik-baik lah kau sekolah nakku , jangan bohong aja,dan yang terpenting jika ada orang yang jahat sama mu atau mengganggu mu kau harus lebih sabar ya, .....
tiba-tiba belum selesai bapaknya nasehati si ucok, adik si ucok menyenggol bisul bapak si ucok, spontan bapak si ucok emosi, begini la ungkapan emosi, "dasar anak kurang ajar, dimana otak mu, lasak kale, kutampari nanti gigimu,kucabuti bulu mata mu.
si ucok pun hanya terdiam.....(dalam hati,,,baru saja aku tadi dinasehati tapi bapak ku da kasih contoh yang buruk...)
Selamat tahun baru semua.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

»»  Read More...

Jin

Ceritanya disuatu tempat ada dukun yang bisa bicara sama Jin

Dukun : Hey Jin Siapa sih yang paling ente takutin selain tuhan sama orang sholeh

Ditanya gitu si Jin malah cengar cengir, trus jawab

Jin : anu pak dukun, ane ngeri banget sama tukang JAHIT

Si dukun bingung

Dukun : Jiahh kok lu takut sama tukang jahit??

Jin sambil gemetar berkata

Jin : saya takut kalo di permak sama tukang jahit bos

soalnya pas itu saya lewat di depan rumahnya tukang jahit ada tulisan

"PERMAK JIN SEGALA JENIS"

»»  Read More...

Lupa B H nya

Kecentilan Susan sudah dikenal banget di sekolahnya. Suatu hari doi disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.

Pak Guru "Susan, coba kamu tulis di papan tulis B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A

Susan pun ke depan dengan langkah gemulai genitnya. Dia menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.

Sambil tersenyum genit Susan kembali duduk.

Pak Guru: "Lho San, BH nya dimana ?"

Susan: " Maaf pak. Saya ngga pake soalnya lagi di jemur."

Source

»»  Read More...

Beda Musa sama Biksu

Musa bisa belah lautan

Gampang kata biksu ane juga bisa

Musa belah langit

Iyumah biksu juga sanggup cyynnn

Musa belah batu keluar air,

Biksu bisa juga...

T a p i..

waktu Musa belah tengah rambutnya,

Biksu menyerah,, ,,,,,,,,,, ,,,,

Karena karena Biksunya bootaaaakk kkkkkk

»»  Read More...

Si kakek

Sabtu sore seorang kakek mampir ke klinik untuk tes darah, doi takut kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nanganin susternya cantik dan seksi banget. Si kakek jadi ngebayangin saat seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek tusuk pake jarum, terus beberapa tetes darah disimpan di tester.

Abis itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh nggak ketemu, kapas juga nggak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap hisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, "boleh test urine sekalian gak sus..."

Source

»»  Read More...