Teka teki Spekulasi

Ada cwok kulit hitam menikah dengan cwok kulit putih.

Ketika si cwek putih melahirkan, apa warna gigi anak mereka??

Yang tau silahkan komen..

Yang ga tau share ama orng lain biar sama-sama bingung..

Ħăª˚⌣˚Ħăª˚⌣˚Ħăª˚⌣˚

»»  Read More...

JENIS PENYAKIT WANITA

JENIS PENYAKIT WANITA

(YG SANGAT DITAKUTI PRIA)

1. NANGISITIS

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. CURHATITIS B

Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan, tempat penyembuhan curhatitis paling aman !!! :)

3. SHOPPING SYNDROME

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri)

4. CEREWETISME

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat..

5. LAMANIAN DANDANITIS

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.. ;;)

Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 butir sehari sesudah dan sebelum mandi !!

6. CEMBURUNOTOMY

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.!

7. NGAMBEKILITIS

Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum obat Sabaron dan Bersyukurinis…

8. NARSISOMNIA

Gejala tiap hari berfoto, tidak tahu tempat, biasanya hotspot di kamar, dan di mobil, bila sudah akut biasanya di toilet mall juga bisa berfoto. Jika sudah stadium akut hanya ada satu obat yaitu sita hp !! (y) :/ X_X :( :'( >:O

»»  Read More...

SUSAHNYA CEWEK SEORANG PROGRAMMER

Rokmi yang baru LULUS dari sekolah Institute Teknologo Komputer itu pacaran sama Nagaor... Nagaor Ngapel ke rumah si Rokmi sekalian acara makan makan Acara Wisuda tadi pagi....

NAGAOR : Hai cantik, mau jalan ga?
ROKMI: Apache??? (Apa Sih) aaahh sudah tau ada acara masih START abang nih...!!

NAGAOR : Hadiah Wisuda nanti kamu minta apa?
ROKMI : APPLE saja ...

NAGAOR: Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?
ROKMI: Gak…buka Windows

NAGAOR : Kalung yang kuberi kemaren gimana?
ROKMI : sudah ku BackSpace kan....???

NAGAOR : ‘tar pagi jalan kemana?
ROKMI In new window

NAGAOR : Gimana sih cara ngerayu kamu?
ROKMI : Gunakan dan tekan "Ctrl + Alt + Del" beres bang....!!

NAGAOR : kita duduk saja apa gak bosen disini..???
ROKMI : aaah malas LOG OUT

NAGAOR : Kepala gue pusing nih say, diapain yah?
ROKMI : Format ajah....!!!

NAGAOR : Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet. aku belum bisa main komputer...
ROKMI : Makanya otak lo di-Upgrade sana!

NAGAOR : Kok alamatmu susah banget sih, masa pake….
ROKMI : URL

NAGAOR : rumah mu koq pada sepi sementara ada acara kenapa...??
ROKMI : sudah Shutdown.....!!!

NAGAOR : Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah…
ROKMI : Harusnya pertandingan itu di-restart ajah....

NAGAOR : Kemaren mobil ku pintu nya terkunci, gak bisa masuk jadinya..
ROKMI : di ENTER saja lah bang....

NAGAOR : Say, boleh ga aku punya pacar lagi?
ROKMI : Boleh, siap-siap aja aku diSConnect

NAGAOR : say, dari kemaren saya hubungi kamu koq gak bisa ya, apa sibuk?
ROKMI : huuuh si abang, pake MODEM bang....!!!

Sumber

»»  Read More...

Ngerti pun g

KASUS SEBUAH KELUARGA...
SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....

Waktu aku berumur 23 tahun,
Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun..

JANDA ITU
Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN.

LIMA tahun kemudian,
ANAK TIRIKU saling jatuh cinta  dgn AYAHKU YG DUDA dan tak lama kemudian mereka MENIKAH.

HAL INI BERARTI.....
AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU,
SEBAB
ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU....

KOMPLIKASI INI.......
MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.

ANAKKU .......
MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU.......,

INI BERARTI......
ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI...

ISTRI AYAHKU.......
YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN........

HAL INI BERARTI
ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI  NENEKNYA
DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.

ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU,
KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.

INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.........

BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA......

DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH:
SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!

yang lebih super gila lagi, ya yang baca ini, Sdh bingung gak ngerti gak karuan, masih diterusin sampe abis
‎​<3<3hahaha=D\=D/<=-Pº°˚˚°º

»»  Read More...

Porno g tahan

 Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin: 'Neng jamunya satu dong...'
Iteung: 'mangga kang...'
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si Amin tanya...

A: 'Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?'
I: 'Hhah, beneran kang?... mau kang mau...'
A: 'tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja'
 Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia...

A: 'Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?...'
I: ' Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?...'
A: ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.
Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
 A: 'Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?'
I: 'Wah, pasti syaratnya berat ya kang....'
A: 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu...'
I: ' Nggak ah kang, nanti malah keterusan...'
A: 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.
Setelah 1 menit...
Si Iteung  ngomong ...

I: ah uh ah 'Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'
A: 'lha kumaha ?... kenapa emang ???'
I: 'Tuker ama burung aja...!!
 \=D/

»»  Read More...

Gajah

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di
pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belum pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya :
"nak.... apa ini ? "

" ooo.... itu telur gajah pak...." "oooooooo........"

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang kerumah.
Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya.
Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak.... udah netas belum ? "

" nggak tau tuh..... coba aja kamu pegang.... mungkin aja sudah netas...." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya kedalam sarung ayahnya dan meraba-raba......
" Pak.... udah pak...., telurnya udah netas...... belalainya
udah kepegang sama saya...."

»»  Read More...

Rahasia penjual Bakso

Wanita penjual bakso keliling yg sngt sukses diwawancarai wartawan
Wartwan : apa rahasia sukses ibu
Wanita : semua atas petunjuk suamiku
Wartawan : apa petunjuknya ?
Wanita : setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku kalo brungnya menunjuk ketimur aku jualan ditimur dan kalo burungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat
Wartawan : oh begitu ! La kalo burungnya menunjuk keatas ?
Wanita : sambil malu-malu he . . .he . . .  ya aku libur jualan

»»  Read More...

TTM

​Teka-teki Maksa

1. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…
Daun touch me!

2. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

3. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…
Sambel Ban.

4. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.

5. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

6 Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

7. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.

8. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

9. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.

10. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!

11. Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?…
Ibu-ibu undian arisan.

12. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.

13. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia, dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”

14. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

15. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu saya ngga tau.

16. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
 …gnooooem

17. Kenapa Superman pake baju “S”?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

18. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

19. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo…

20.. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

21. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?…
Sebab kalo orang Arab bikinnya YaMahmud ....               
22. Bis apa yang ada di pohon?…
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah…. \=D/ ‎​‎​​‎​‎‎​°◦aњaњaњa◦° ‎​

»»  Read More...

Undangan

 Besok dirmah gw ada acara, teman-teman ku semua datang ya..

Acara-nya sederhana koq cuma acara bakar-bakar aja mulainya jam 7 mlm.
Ajak tmn, saudara & pacar, ramai-ramai datang kerumah aku...

''INGAT'' ngak ush bawa apa-apa, datang aja..






Soalnya Kita Cuma Bakar Sampah.. Jadi ga usah repot-repot ya.

»»  Read More...

Upin Ipin

Haii
Saye upin ni adek saye ipin ni kisah kami SEMUE..

Upin: haa kawan" nak denger crite tak?
Meimei: haa saya mau dengar maa..
Mail: cerite je laa, lambat naa koo orang ni!
Ipin: katanye taun ni kita kan lulus semue
Ikhasn: haa iye ke?
Jarjit: 2 3 kain muluzz, kite yakin pasti luluzz...
Ipin: betul. betul. betul.
Ichal: haaahuuhuu(y)haaahuuhuu(y)

»»  Read More...

Ayam Jago

Di peternakan ayam, ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago.
Karena ayam jago yang tua sudah melewati masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang muda. Ini membuat si ayam jago tua tersaingi.

Tua: he, kamu jangan serakah. Ayam betina ada 25, kamu boleh ambil 15 sedang aku 10 ekor.
Muda: Tidak bisa. Kamu sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku.
Tua : Kalau begitu kita lomba, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Muda: Boleh ! Mau lomba apa ?
Tua : Lari 100 m.
Muda: Ok, gak masalah.
Tua: Karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 m didepanmu .
Muda: Boleh.
Lomba lari dimulai. Jago tua lari dulu 15 meter baru  ayam jago yang muda lari menyusul. Saat hampir menyusul ayam tua, si jago muda menggelepar dan mati seketika disambit oleh sipemilik peternakan ayam.

Sambil memungut ayam muda tadi,
si pemilik menggerutu "SIAL, INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI".        
Ayam tua: senior di lawan...nyahok lu!!!

»»  Read More...

Ciri-ciri Pedagang

Pedagang yang tak kenal kata menyesal itu tukang bubur. Biar nasi udah jadi bubur, tetap dijual

Pedagang kaga ada kerjaan, ya tukang nasi goreng, Nasi udah mateng ngapain digoreng?

Pedagang paling aneh itu tukang gas. Udh tau jalannya nurun, masih aja bilang gas! gas! Bukannya rem! rem!=D

Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti. Bilangnya roti tawar, tapi gak bisa ditawar

»»  Read More...

penipuan lewat SMS

HATI-HATI , MODUS BARU  penipuan lewat SMS.
Jangan ladeni SMS sejenis ini; "Nak, ini bapak Tolong kirim air se'ember dulu, nanti bapak ganti.
Jangan telepon / SMS bapak dulu, sebab bapak belum cebok".
  { TOLONG "Y" NAK }

»»  Read More...

Sejarah saat masa SEKOLAH ^_^

KANTIN: Markas besar kalau gk da guru,
WC: Alsan tepat untuk keluar kelas,
RIBUT: Suasana kalau g ada guru,
NYONTEK: Kebudayaan nenek moyang yang masih berjalan,
PAPAN TULIS: TV guru yang wajib di tonton,
ABSENSI: Benda kramat yang wajib diisi,
ALPA: Kalimat haram yang penting diucapkan,
TIPE-X: Media buat seru-seruan
HORE: Teriakan yang menjadi kewajiban kalau ada hari lbur,

»»  Read More...

Raja Copet

 Seorang raja copet yang terkenal menjemput istrinya untuk dibawa pulang setelah habis melahirkan anaknya. Mungkin karena groginya suster yang melayani bayi sang raja copet itu, hingga bayinya itu tertukar dengan bayi yang lain.

Istri : "Hai! Pak, ini bukan anak kita."

Copet : "Diam kamu, hayo cepat jalan."

Istri : "Tunggu dulu pak, ini bukan bayi kita, bayi kita ada tanda merah di tangan kirinya."

Copet : "Bodoh kamu, biar ini bukan bayi kita, tapi di tangan kirinya ada gelang emas!"

Istri : "!@#$%^

> 
/!!   C Ω P €  ♒ Đ ę Ĥ Ħ
_/ \  ‎​ Ћëέ   Ћëέ   Ћëέ 

»»  Read More...

Bugil

 Suatu pagi yang cerah di kota “X”, keluarlah seorang wanita cantik dari rumahnya.
Semua orang yang dilewatinya terpana melihat kecantikan wajah dan tubuhnya,
karena tak sehelai benang pun menutupi tubuh wanita itu…
alias bugil.

Bayangin donk, udah cantik, bugil pula.

Sampai akhirnya dia mulai merasa terganggu atas respon dari setiap orang
yang dilewatinya.

Lalu wanita itupun menyetop sebuah taksi dan masuk dengan tergesa2…

Tapi, taksi itu tak beranjak dari tempatnya,
karena sopir taksi itu tak henti-hentinya menengok ke arah bangku penumpang
di belakangnya…

>> wanita cantik : Jalan dong bang, buruan !!!
>> sopir taksi : ………. (terdiam)
>> wanita cantik : Kenapa sih??? Ga pernah liat cewek bugil???
>> sopir taksi : Bukan begitu mba,
saya cuma bingung,
saya gak nemuin tempat
saya gak nemuin tempat mba buat nyimpen duit,
nanti bayar taksi nya gimana?

Iya juga yah, kalo bugil kan gak ada kantong buat naro duit…

»»  Read More...

Kisah Hantu

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Kamu matinya gimana?"
Hantu 2 : "Aku mati kedinginan.. ."
Hantu 1 : "Koq bisa kau mati kedinginan?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!"
Hantu 1 : "Ck ck... Apes banget sih..."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh... !!"
Hantu 2 : "Haah.. Gimana ceritanya?"
Hantu 1 : "Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu... Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain... Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang diri...., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari mas
Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada, aku lari ke tingkat bawah, di gudang, nggak ada..., aku lari naik lagi ke tingkat atas, diloteng,... Dan gara-gara aku kecapekan, aku terkena serangan jantung !! Matilah aku...."
Hantu 2 teriaak : "Ya ampuuun...., Kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...!!!" 

»»  Read More...

"Tips Mengatasi Pacar yang Cerewet"

1. Pegang Tangannya
2. Lihat matanya dalam-dalam
3. Kecup keningnya
4. Dan Bisikkan Ditelinganya :

"TAK SOBEK-SOBEK BIBIR MU.."


 Semoga bermanfaat

Sumber

»»  Read More...

Sandera Anak BOS

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki  suami : "BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang-barang kantor....!!???"

Istri jwb: "tenaaang! Anak bos sudah ku sandera."

Suami: "kamu sekap dimana dia??"

Istri : "disini.." (sambil menunjuk perutnya ...yg sdh hamil 2 bln).

Suami:
.      
.      \   /      #:ĢзðϋßřάK™          

»»  Read More...

Beneran Suka g sih

Seorang pria jatuh cinta pd seorang gadis.
Dia mengikuti ke mana pun gadis itu pergi.
Suatu hari gadis itu tersadar, dan bertanya kepada org itu.

Girl : mengapa kau terus mengikutiku?:/
Boy : karena kau sangat cantik, dan saya rasa saya jatuh cinta padamu.<3<3
Girl : benarkah? tapi kau belum pernah bertemu temanku. dia lebih cantik dariku, dan skrg dia berada tepat di belakangmu.

Laki-laki itu menoleh ke belakangnya, tp dia tidak melihat siapapun..<3<3

Boy : apakah kau mempermainkanku? tidak ada siapapun di belakangku.:/
Girl : tidak. jika kau betul-betul mencintaiku, kau tidak akan menoleh ke belakang..

»»  Read More...

HEBATNYA HURUF “T”

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
“Tempe-tempe” , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang
“Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!!

»»  Read More...

Contoh Komentar FB yang baik Jilid II

YANG BERTANDA TANGAN DI BAWAH INI:
___________________________________________________
NAMA : JIMMY SKOATIDEN HATEORLOVE
TLP : 0856973303XX (MAAF DI SENSOR)
...............___________________________________________________
............MEMOHON IZIN UNTUK BERPARTISIPASI DALAM MENGOMENTARI ATAU MENYUKAI STATUS ANDA, KARENA SAYA SANGAT SUKA DENGAN STATUS ANDA, YANG ANDA TULIS SAAT INI. SEBAGAI BAHAN PERTIMBANGAN BAHWA SAYA BENAR - BENAR SUKA & BERKEINGINAN BERPARTISIPASI DALAM MENGOMENTARI ATAU MENYUKAI STATUS ANDA.

BERSAMA INI SAYA SERTAKAN DATA - DATA DIRI SAYA SEBAGAI BERIKUT:
____________________________________________________
1. PAS FOTO PROFIL PICTURE
2. FOTO COPY KARTU MAHASISWA
3. DAFTAR RIWAYAT HIDUP
4. FOTO COPY IJAZAH TERAKHIR
5. FOTO COPY CURICULUM VITAE
6. FOTO COPY SURAT IZIN 'COMMENT & SUKA DARI FB'
7. FOTO COPY SURAT IZIN PENGGUNA FB YANG BAIK HATI
8. FOTO COPY SURAT PENGANTAR DARI FB & KEPOLISIAN
9. FOTO COPY SERTIFIKAT JAMINAN PENGGUNA FB YANG BAIK HATI.
10. FOTO COPY SURAT KETERANGAN BELUM BEKELUARGA.
11. FOTO COPY SURAT JAMINAN PENGGUNA FB YANG MANIS (CUTE).
_____________________________________________________
BESAR HARAPAN SAYA UNTUK BISA BERPARTISIPASI DALAM STATUS FB ANDA SAAT INI. DEMIKIANLAH SURAT INI SAYA BUAT,
ATAS PERHATIAN & KEBIJAKSANAANNYA SAYA UCAPKAN BANYAK - BANYAK TERIMA KASIH.

╔═════════════════════════╗
║ HADIR MERAMAIKAN STATUS ANDA ║
╚═════════════════════════╝
..................................................................................................................
JEMP0L```````````````````JEMP0L
`JEMP0L`````````````````JEMP0L
``JEMP0L```````````````JEMP0L
```JEMP0L`````````````JEMP0L
````JEMP0L```````````JEMP0L
`````JEMP0L`````````JEMP0L
``````JEMP0L```````JEMP0L
```````JEMP0L`````JEMP0L
````````JEMP0L```JEMP0L
`````````JEMP0L``JEMP0L
``````````JEMP0LJEMP0L
``````````HADIRHADIR
`````````HADIR`HADIR
````````HADIR```HADIR
```````HADIR`````HADIR
``````HADIR```````HADIR
`````HADIR`````````HADIR
````HADIR```````````HADIR
```HADIR`````````````HADIR
``HADIR```````````````HADIR
`HADIR`````````````````HADIR
HADIR```````````````````HADIR

.. ... ... ... ... ... ... ... . „--~---,,
... ... ... ... ... ... ... ../:.:.:.:.:.|
... ... ... ... ... ... ... .|;.;.;.;.;.;/
... ... ... ... ._ „„„„„„„_.);.;.;.;.;.|
... ... ... „-":.:.:.:.:.:."~-„;.;.;.;|
... ... .. (_„„„„„„---„„_:.:. );.;.;.."„
... ... „-":.:.:.:.:.:.:.:""-„/;.;.;.;.;."„
... .. (:.___„„„„„„„„„___);.;.;.;.;.;.;.|
... .. /"":.:.:.:.:.:.:.:¯""\;.;.;.;.;.;.„"
... . \:.__„„„„„„„„„„„„„„__/;;;;;;;;;;;/\
... .. \.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.);;;;;;;;;;/:::\
... ... . \„„„„---~~~;;;;;;;;;;;;;„":::::::\
... ... ... . """~~--„„„„„„„„„„„-"::::::::::::\
... ... ... ... ... ... \:::::::::::::::::::::::::
╔╗╔╗
╠╬═╦══╦═╦═╣║
║║╚╣║║║╬║╬║╚╗╔╝╠═╩╩╩╣╔╩═╩═╝

♥ ♥ ♥ :::::::::::::::::::::::::::::::::: ♥ ♥
░░█░█▀▀░█▀█▀█░█▀█░█▀█░█░░░░░
░░█░█▀░░█░█░█░█▄█░█░█░█░░░░░
▄▄█░█▄▄░█░░░█░█░░░█▄█░█▄▄░░░
#########################
.....................
░░░░░░░░░░░░▄▄
░░░░░░░░░░░█░░█
░░░░░░░░░░░█░░█
░░░░░░░░░░█░░░█
░░░░░░░░░█░░░░█
██████▄▄█░░░░░██████▄
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█░░░░░░░░░░░░░░█
▓▓▓▓▓▓█████░░░░░░░░░██
█████▀░░░░▀▀████████

♥ ♥ ♥ :::::::::::::::::::::::::::::::::: ♥ ♥
░░█░█▀▀░█▀█▀█░█▀█░█▀█░█░░░░░
░░█░█▀░░█░█░█░█▄█░█░█░█░░░░░
▄▄█░█▄▄░█░░░█░█░░░█▄█░█▄▄░░

..............................„--~---,,
... ... ... ... ... ... ... ../:.:.:.:.:.|
... ... ... ... ... ... ... .|;.;.;.;.;.;/
... ... ... ... ._ „„„„„„„_.);.;.;.;.;.|
... ... ... „-":.:.:.:.:.:."~-„;.;.;.;|
... ... .. (_„„„„„„---„„_:.:. );.;.;.."„
... ... „-":.:.:.:.:.:.:.:""-„/;.;.;.;.;."„
... .. (:.___„„„„„„„„„___);.;.;.;.;.;.;.|
... .. /"":.:.:.:.:.:.:.:¯""\;.;.;.;.;.;.„"
... . \:.__„„„„„„„„„„„„„„__/;;;;;;;;;;;/\
... .. \.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.);;;;;;;;;;/:::\
... ... . \„„„„---~~~;;;;;;;;;;;;;„":::::::\
... ... ... . """~~--„„„„„„„„„„„-"::::::::::::\

╔═════════════════════════╗
║ SLMT SAYA SUKA STATUS ANDA ║HAHAHAHAHAA
╚═════════════════════════╝

Sumber

»»  Read More...

Contoh Komentar FB yang baik Jilid I

SAYA DAN SEGENAP JAJARAN
POLRI
TNI AU
TNI AD
TNI AL
..................................................................................................................................................... .......
Presiden
Wakil Presiden
Menteri Agama
Menteri Badan Usaha Milik Negara
Menteri Pertahanan
Menteri Dalam Negeri
Menteri Hukum dan Hak Asasi Manusia
Menteri Kebudayaan dan Pariwisata
Menteri Kehutanan
Menteri Energi dan Sumber Daya Mineral
Menteri Kelautan dan Perikanan
Menteri Kesehatan
Menteri Koordinator Bidang Kesejahteraan Rakyat
Menteri Keuangan
Menteri Keuangan
Menteri Komunikasi dan Informatika
Menteri Koperasi dan Usaha Kecil dan Menengah
Menteri Lingkungan Hidup
Menteri Luar Negeri
Menteri Pekerjaan Umum
Menteri Pembangunan Daerah Tertinggal
Menteri Pemberdayaan Perempuan dan Perlindungan Anak
Menteri Pemuda dan Olahraga
Menteri Pendayagunaan Aparatur Negara dan Reformasi Birokrasi
Menteri Pendidikan Nasional
Menteri Perdagangan
Menteri Koordinator Bidang Perekonomian
Kepala Badan Perencanaan Pembangunan Nasional
Menteri Perhubungan
Menteri Perindustrian
Menteri Pertahanan Republik
Menteri Pertanian
Menteri Perumahan Rakyat
Menteri Koordinator Bidang Politik, Hukum, dan Keamanan
Menteri Riset dan Teknologi
Menteri Sekretaris Negara
Menteri Sosial
Menteri Tenaga Kerja dan Transmigrasi

Gubernur
Walikota
Bupati
Camat
Lurah
Ketua RW
Ketua RT
Hansip

Hacker
Phreaker
kracker
Scammer
Defacer
Script kiddies
Hacker wannabe
Newbie
Spammer
Junker
Liker

Kaskuser
Facebookers
NMers

Tukang ngaduk
Tukang gorengan
Tukang bakso
Tukang pompa
Tukang jahit
Tukang palak
Tukang gali kubur

Dokter
Suster
Insinyur
Hakim
Jaksa
Pengacara

Manager Hotel
Manager Restoran
Manager Sea food
Manager Supermarket

Satpam Hotel
Satpam Moll
Satpam Kantor
Satpam Apartemen
Satpam Indomaret
Satpam Discotick
Satpam Ding dong

Mpok Romlah
Mpok Encum
Mpok Jenab
Mpok Ati
Mpok Dom dom
Mpok Cuneh

Bang Toang
Bang Toing (adenya bang toang)
Bang Ale
Bang Satimin
Bang Midun
Bang Kotan

Engkong Riman
Engkong Injih
Engkong Malih
Engkong Bokir
Ceu inah
Ceu anih (bukan adenya ceu inah.. ga tau siapanya)
Ceu Lia
Ceu Romlah
Pak Carik
Bu Carik
Ketua RT
Ketua RW
Sekretaris
Bendahara
Hansip
Satpol PP
Satpam
Ibu kost
Penjaga warnet
Tukang Sapu
Bakul Mie ayam
Bakul Bakso
Tukang Sate
Bakul cilok
Bakul gereh
Bakul pindang
Bakul es dawet
Bakul srabi
Bakul sego megono
Bakul rujak
Bakul siomay
Bakul Lobes
Bakul kentang
Bakul mlinjo
Bakul emping
Bakul alfamart
Bakul indomaret
Supir angkot
Supir truk
Supir bus
Supir m0ntor mabur
Tukang becak
Tukang netek
Tukang gebyok
Tukang nebas jengkol
Suzanna
Nyi lanjar
Nyi pelet
Nyi blorong
Mak lampir
Tukang parkir
Tukang ledeng
Tukang sedot WC
Wong ngarit
Wong angon wedhus
Pengemis
Pengamen
dan Seluruh Kampung

MENYUKAI STATUS ANDA !!!

 

Sumber

»»  Read More...

Guru

 "Anak anak, siapa yg mau masuk surga?" Tny pak guru
"Saya pak," teriak murid-murid kecuali si unang yg diam aja.

"Yang mau masuk surga berdiri!" Kata pak guru. Semua murid berdiri, kecuali si unang.

"Unang, kamu ga mau msk surga?" Tanya pak guru.
"Mau donk pak", jawabnya

"Koq, ga berdiri?" Tanya pak guru.

"Lha, emang mau beragkat sekarang, pak?"

»»  Read More...

Jika binatang punya facebook

Gimana ya !!!!!!
yuk kita liat apa za status nya
Kecoa    > Baru za aku lolos dari injakan manusia
SAPI      > ANU KU DIELUS2 TRus
Babi        > Masa... aku difitnah nyebarin flu
Kambing > Walapun aku g mandi-mandi aku tetap laku jg kok
Ayam     > all....kalau besok aku g update berarti aku da dipotong...

»»  Read More...

Tilang

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi.. :

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?!!"

Polisi menjawab dengan enteng :

" Sebel aja gw liat lo...muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor.."

»»  Read More...

Penanggulangan dan evakuasi Gempa & Tsunami di Jepang

Jangan Panik!!!Pemerintah Jepang telah meminta bantuan berbagai pihak untuk penanggulangan dan evakuasi Gempa & Tsunami di Jepang.
•Doraemon telah siap membantu pengungsi dgn pintu ajaibnya.
•Sailormoon sedang membantu evakuasi korban wanita dengan sinar bulanx.
•Songoku dan Ultraman sedang berupaya mengerahkan semua kemampuannya utk membendung Tsunami.
•Naruto juga ikut membantu dengan jurus seribu bayanganx.
•Dan saat ini Detective Conan sedang menyelidiki asal muasal Gempa dan Tsunami disana.
•Namun Sinchan masih asik-asik aja godain maria ozawa yang lagi mengungsi..‎​​..
.'"‎"''                                                              <<3>  Щќªќªќª   щќªќªќª
0^^0

»»  Read More...

Bagi yang Menemukan

Pantai Cermin dan kawasan di sekitarnya termasuk Perbaungan,Kp.Pon dan Rampah sudah mulai kelihatan air laut surut karena disebabkan penarikan air Tsunami yg terjadi di Jepang.

Salah Satu korban bernama Asui anak Kp.P0n mengatakan bahwa celana dalamnya yang dijemur sudah ikut hanyut bersama air yang surut dan dipastikan celana tersebut menuju Jepang.
Bagi yg menemukannya bisa menginf0rmasikannya ke PIN 2309E373 (Asui) ciri" celana dalamnya Merk Br0ther,ukuran S (kecil kali y?),warna Hitam tapi da agak pudar (Udh 4tahun ga ganti),jahitan pinggang da bergel0mbang  ..

»»  Read More...

Ongkos Nek...

 Seorang nenek-nenek dengan kaca mata tebal naik bus, ongkos bus ketika itu Rp 500,- hanya bagi lansia.
Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos :
"Nenek, ongkosnya nek."
Si nenek membuka retsleting tasnya yang berada di kursi sebelah kirinya mencari2 koin kuning Rp.500 yg ada dalam tasnya di antara si nenek dan seorang mahasiswa.

"Belom ketemu nak, nanti deh"
ujarnya kepada kondektur
Setelah beberapa saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi sϊ nenek membuka retleting, mencari2 koin, belom ketemu dan menjawab
" nanti ya, sabar."

Beberapa kali berulang2, sampai akhirnya mahasiswa yg duduk disebelahnya ngomong:
"saya yang bayarin aja deh nek",
lalu ongkos dibayarnya

Sang nenek:
" aduh anak baik sekali "

Mahasiswa:
"nggak apa2 nek cuma 500 perak, habis dari tadi retsleting celana saya dibuka tutup, buka tutup, diaduk- aduk, mendingan saya bayarin aja deh!!!" 

»»  Read More...

TSUNAMI

Apakah iTu Tsunami ?
T = Tuhan
S = Suruh
U = Umat
N = Nya
A = Agar
M = Mengingat
I   = IA

»»  Read More...

Resiko jadi cowok

*Dapat pacar cantik 
Banyak permintaan. Biaya salonnya bisa buat hidup sebulan. Gak dikasih, minta putus aja.

*Dapat pacar jelek
Awal tahun sampe akhir dihina teman terus. Capek jelasin kalo dia inner beauty.

*Dapat istri jelek
Pulang kerja badan capek semua, mau cuci mata tapi gak bisa bedain mana pembantu mana istri.
*Dapat istri cantik 
Pagi pergi, istri tidur. Pulang, istri blm di rumah. Meja tak ada sayur. Secangkir kopi harus bikin sendiri. Memo kecil di kulkas ' Uang jajan ya, pa.. '

*Hidup miskin
Hari2 dimaki tak berguna, padahal Tuhan gak kasih rezeki. Anak terlantar. Hari2 bertengkar.

*Hidup kaya
Istri super shopping, arisan, beli baju terus dan  jarang dirumah. Alasannya suami tak perhatian, kerja, kerja, kerja. Kalo gak kerja mau gimana shoppingnyee? Akhirnya cari kegiatan sendiri di luar, EH di bilang kita selingkuh.  
Nasib nasib nasib...
Hargai lah lelaki.
‎​ ђëђë {^_^} ђëђë

»»  Read More...

Ulah Nobita

 Doraemon tertangkap kamera TV One dan Metro TV sedang mengeluarkan Tsunami dari kantong ajaibnya. Akibat ulahnya, Godzilla marah. Lalu Godzilla bangun dan terjadilah gempa.

Kemudian perdana menteri Jepang telah memanggil Power Rangers, Baja Hitam, Ultraman, Naruto untuk melindungi Miyabi dari gangguan bajak laut One Piece.

Berita ini dikabarkan oleh Gayus Tambunan.

»»  Read More...