Sarjana

Jangan mau ditipu iklan!
Di iklan katanya minum susu sapi bisa buat kita pintar
coba deh kalian pikir ! Pernah gak anak sapi jadi sarjana ?
:D

»»  Read More...

Jokowi

 Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, Panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Bukti yg mereka ajukan :
(1) Taplak meja di TPS, semua bermotif kotak2, tidak ada yg bermotif kumis.
(2) Meja, semua berbentuk kotak, tidak ada yg bentuknya kumis.
(3) Bilik suara juga berbentuk kotak, tidak ada yg berbentuk kumis.
(4) Yg disediakan hanya kotak2 suara, tidak ada kumis2 suara.
(5) Makan yg dibagikan Nasi Kotak, bukan Nasi kumis.
 (6) Kue/snack yg disiapkan, juga kue kotak, tidak ada kue kumis.
(7) Minuman pun lebih banyak teh kotak, tdk ada teh kumis,...  kalo menangpun akan dihibur oleh band kotak bukan band kumis...hahahahaha =D

»»  Read More...

Belajar Bahasa

 Laguboti....sdg belajar bahasa indonesia mereka..
Ibu guru : Tigor..coba buat kalimat dari kata "melamun"...
Tigor : pohon mangga kami sdh melamun buah nya..!I
bu guru ; baba ni amam ma..!I coba kau..Santi !I
bu guru : buat kalimat kata "tiga..!"
Santi : setiap pagi mamakku pergi mar tiga-tiga...!I
bu guru : amaang oooi amang...Sekarang coba kau Tiur..buat kalimat dari "pedoman"..
Tiur : oppung ku sdh 3 hari terbaring di pedoman karena menseret...
Ibu guru : bursikkk..ma ho !>  =D

»»  Read More...

Kumpulan cerita

•1. Bang, lg ngapain | ngegambar | ngegambar ape | segitiga sama kaki | hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sm tangan aje suseh | "..."

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih??? | Bawel lu tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ade Cacingnya??

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam | bener mas | ga jadi ah | lahh knp emang | abis, nyucinye lama amat ampe 24jam, dimane2 juga ga sampe 1 jam lageee
|.DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat saya sekarang pake email
+ "...."B)

MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Ga mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin

NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
 + Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa

NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...."

TOKO BURUNG
+ Pak ini burung apa?
- Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
- Perkutut... Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird (۳ ‾̴̴͡͡▽‾̴̴͡͡)۳

»»  Read More...

Doraemon

Dari Q Kecil Sampek Q besar
" DORAEMON dan NOBITA kok g' gedek2 ya ?"

»»  Read More...

Mantap ne

Pagi itu klinik sangat sibuk. Sekitar jam 9:30 seorang kakek berusia 70-an datang untuk membuka jahitan pada luka di ibu-jarinya. Saya menyiapkan berkasnya dan memintanya menunggu, sebab semua dokter masih sibuk dan mungkin dia baru dapat ditangani setidaknya 1 jam lagi.

Sewaktu menunggu, pria tua itu nampak gelisah, sebentar-sebentar melirik ke jam tangannya. Saya merasa kasihan. Jadi ketika sedang luang saya sempatkan untuk memeriksa lukanya. Nampaknya cukup baik, sudah kering dan tinggal membuka jahitan dan memasang perban baru. Pekerjaan yang tidak terlalu sulit, sehingga atas persetujuan dokter, saya putuskan untuk melakukannya sendiri.
Sambil menangani lukanya, saya bertanya apakah dia punya janji lain hingga tampak terburu-buru. Lelaki tua itu menjawab tidak, dia hendak ke rumah jompo untuk makan siang bersama istrinya, seperti yang dilakukannya sehari-hari.
Dia menceritakan bahwa istrinya sudah dirawat disana sejak beberapa waktu dan istrinya mengidap penyakit Alzheimer. Lalu saya bertanya apakah istrinya akan marah kalau dia datang terlambat. Dia menjawab bahwa istrinya sudah tidak lagi dapat mengenalinya sejak 5 tahun terakhir. Saya sangat terkejut dan berkata,
 “Bapak masih pergi kesana setiap hari walaupun istri Bapak tidak kenal lagi?”
Dia tersenyum sambil tangannya menepuk tangan saya dan berkata, “Dia memang tidak mengenali saya, tetapi saya masih mengenali dia, kan?”
Saya terus menahan air mata sampai kakek itu pergi, tangan saya masih tetap merinding. Cinta kasih seperti itulah yang saya mau dalam hidupku. Cinta sesungguhnya tidak bersifat fisik atau romantis. Cinta sejati adalah menerima apa adanya yang terjadi saat ini, yang sudah terjadi, yang akan terjadi, dan yang tidak akan pernah terjadi.
Bagi saya pengalaman ini menyampaikan satu pesan penting :
Orang yang paling berbahagia tidaklah harus memiliki segala sesuatu yang terbaik, melainkan mereka dapat berbuat yang terbaik dengan apa yang mereka miliki.

»»  Read More...

Makin Membantu Makin Merepotkan

Victor bekerja sebagai sopir di sebuah perusahaan bus sudah ada 27 tahun lamanya.

Pada suatu pagi, saat mengendarai bus umum ke pusat kota, ia telah menyaksikan sebuah kecelakaan lalu lintas yang sangat menakutkan, yaitu sebuah mobil pribadi membentur tiang listrik, suasana di lapangan sungguh mengerikan sehingga tak sampai hati melihatnya. Victor dulunya pernah secara khusus mengikuti latihan pertolongan kecelakaan, maka menghadapi keadaan ini dia bisa dengan tenang dan dengan cekatan menghentikan bus yang dikendarai dirinya di pinggir jalan, sambil minta bantuan orang segera menghubungi telepon 118.

Dia sendiri kemudian lari ke tempat kejadian melihat apa ada sesuatu yang bisa dia bantu. Tiba-tiba dari arah depan ada seseorang lari kemari sambil mengacungkan sebuah papan tulis sambil berteriak-teriak: "Segera nyingkirlah dari sini! Di sini kami sedang melakukan syuting film!"

Source

»»  Read More...

Apakah BB itu Smart Phone

Coba lakukan perhitungan sederhana ini pakai kalkulator Blackberry
2 + 4 x 2 = ...?

Jawaban nya :
 A. 10
 B. 12

»»  Read More...

Cek Kontak

┏┈┈┉┓   
┆CeK ┏┉┈┈┈┈┈┓
└┈┈┈ KontaK┏┉┈┈┈┈┈┓
.     └┈┈┈┈┈┈♈̷̴  (y)
                         └┈┈┈┈┈┈

»»  Read More...

Quiz

aku pinjm k si A = 50jt dan ke si B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt.
Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi.
Jd hutangku dg si A = 49jt dan B = 49jt.
Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt
pdhl td ada 100jt

Kemana yg 1jt ya?

Klo tau, kirim Jwbn'y yach..
Yg bisa jawab otak kalian emang jernih 100%

»»  Read More...

Suami istri sama aja nakal nya

 Seorang pria bernama Bambang yg sdh menikah sedang di tlp mantan pacarnya.
Mantan pacar : "Bang, ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi dinas ke luar negeri nih.".
Bambang : Aku mau sih. Abis sdh lama enggak ketemu kamu. Tapi kapan ya?".
Mantan pacar : "Gimana kalau besok malam? Kita diner dirumahku aja.".
Bambang : "Boleh, boleh. Aku akan atur biar enggak ketauan istriku. Istriku galak lo!".
Mantan Pacar :"Hi....hi... hi... Rasain kamu. Siapa suruh jadian sama dia? O ya, sebelum kesini kamu cukur kumis yg bersih ya. Kamu tahu kan
aku suka pria yang baby face.".
Bambang: "Wah, susah dong. Istriku malah suka sama kumisku. Nanti dia marah lho.
Mantan Pacar : "Alaaah..... Kamu mau ketemu aku nggak?". "
Bambang: i...i....iya deh. Aku cukur kumis spesial buat kamu.".
Keesokan paginya, Bambang bilang ke istrinya ada rapat kantor hingga malam. Namun dikantor dia menyempatkan mencukur kumis. Setelah bubar jam kerja, Bambang segera pergi ke rumah sang mantan. Pada malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sdh tidur. Dengan pelan2, Bambang ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. . Enggak tau kenapa, tiba2 si Istri terbangun, lalu meraba-raba wajah Bambang yg mulus licin tanpa kumis. Lalu tiba2 istrinya panik dan berteriak : "Aduuhhh Jono, ngapain kamu tidur disini, sebentar lagi suamiku pulang!!!!Jii媪aªªåªªåннн

»»  Read More...

Ajarin Anak sejak Dini

Humorr,,Suami : 'mah anak qta ajarin dari kcil sopan santun, jdi supaya terbiasa udah gedenya, trus klu makn atau minum di perjalanan, jagan lupa, suruh nawarin ma orang lain. Jgn dbiasain plit.
...
Istri : 'ya iya pah, biarpun msh kecil, anak kita mah udah baik.
Suami : maksud mama.?? (meloto bingUng)
Istri : 'iya tdi di angkot, kan dia lagi netek, kan banyak penumpang,
eh smua penumpang di tawrin netek, ya pada mau ampe brebut pah,
anak qta bnr2 baik ya pah mski msh kcil.

Suami : 'anjriiiiiiiit..!!!(Sambil jedotin kepala dipintu)

»»  Read More...

SUNGGUH BERUNTUNG BB DIBIKIN DI KANADA

 ----SUNGGUH BERUNTUNG BB DIBIKIN DI KANADA------

Adalah sebuah keuntungan buat Indonesia Blacberry dibikin oleh Perusahaan Kanada jadi disingkatnya BB
Coba kalo dibikin oleh Perusahaan Indonesia namanya jadi Berry Hitam alias BH

Agak gimana gitu seh..kalo punya Berry Hitam trus ditanya "loe pake BH gak?"..pin BH loe berapa?".."BH loe seri apa?"..BH loe touch screen yah?"
 lebih ngenes lagi kalo ada cewe yang jawab "sorry gue gak pake BH"..."BH gue qwerty"
"BH gue ketinggalan dirumah"..."BH gue lemot neh"

apa lagi kalo lagi dinner sama Camer,,ntar diprotes sama pacar. "Sayang,,jangan main BH terus dong kita kan lagi makan,,taro aja BH nya dimeja"
"BH gue kok lambat banget ya" trus dijawab "Isinya kepenuhan kalee"
apa gak makin brabe kalo gitu.

"Eh,,BH loe udah dipasangin anti Spy belum?" "buat apa,,gak penting juga gitu orang2 ngintipin BH gue"

»»  Read More...

Keluhan Istri

 "Ngelawak in second"
Wati menikah dgn seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dgn seorang Polisi.
Saat ditinggal kerja oleh para suami, Wati dan Wita sering Curhat n mengeluh ttg urusan ranjang.

Suatu saat, ϑi dalam kamar Wati memprotes suaminya : "Kenapa sih Mas, kok cepet banget keluarnya. Aku kan belum ON mas..!!!"
Sang Suami dgn tegas n lantang menjawab :
"
"Aku ini Tentara Dik, jadi sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dlm keadaan sdh terjepit..!!!". Ingat Filosofi tentara Kill or to be killed, jadi gak boleh keduluan...!!!\=D/

Di kamar sebelah, Wita memprotes Suaminya :
"Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot niih..., capeeeek....Deeeh"
Sang suami dgn sigap menjawab :
"Aku ini Polisi Dik...walau senjata sdh diacungkan.., dlm urusan menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampe melanggar HAM..!!! Ingat Dik, Filosofi Polisi Fight Crime, Love Humanity, Help delinquent,
Jadi tak boleh nembak sembarangan...!
Sabar Yaa Dik...!
 And then.....

‎​Ini jawaban dr ibu sebelah Нe=Dнeeº°˚ ˚°º≈нeнe=D  Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak .. (

Bu Anjari, yang suaminya satpam parkir  sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal !!!!!

»»  Read More...

Istilah Komputer diterjemahkan kedalam bahasa batak

On ma arti ni Fungsi Komputer dihalak batak.

Disada tikki diparsikkolaan nisi putra batak, belajar komputer ma nasida. Disukkun guruna on ma si putra on tentang komputer.

Guru : Putra.. Apa saja yang kamu ketahui tentang komputer, jelaskan pengertiannya.

Putra : Iya bu...

Start : Mula-mula
Log Off : haruar
Run : Marlojong/Marikkati
Help : Pagurupion
Find : Lului, jalahi
Setting : Pareso / Pature
Enter : Lotak/doltuk
Media player : Pargocci
Anti virus : Putas
Virus : Gilok
Recycle bin : Partangkalan
Remote PC : Dampol tongosan
Document : Pustaha
Favorite : Hasoloman
Program : Siulaon
Mouse : Bagudung saba ma.
Keyboard : Papan silotak-lotakon
Server : Parhobas
Windows : Jaddela
Plug and Play : Pamasuk jala pangolu
Monitor : Sibereng-berengon/ sipanotnotan
Chatting : Marnonang
Hang : Ngongong, maoto
Power shutdown : Pamate, pokkik
Welcome to Windows 7: Horas tondi madingin, pir tondi matogu tu Windows 7
Software : Manang ahape halus baen
Delete : sosap
Winzip : pametmethon
Extract : diharhari

 =D

»»  Read More...

Sikakek vs Gadis

Cerita motivasi :

Pada suatu hari kakek pergi ke telaga dgn mem bawa keranjang utk memetik buah²an.
Sesampainya disana, didapatinya bbrp gadis cantik sdg berenang tanpa memakai sehelai pakaianpun.
Begitu melihat laki² tua datang, para Gadis lsg berenang ke tengah telaga yg dlm agar tubuhnya tak terlihat oleh si kakek sambil berteriak: 'Hai pak tua, pergilah!! Kami takkan keluar dr telaga sampai kau pergi dari sini!'
Si kakek menjawab dgn tenang, 'Saya ke sini bkn utk mengintip kalian mandi, neng! Jgn salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dlm keadaan telanjang! Ga mungkin buat org tua seperti saya! Saya kesini hanya utk memberi makan buaya² yg ada di telaga ini...' <3<3
Serentak gadis² muda itu berenang ketepi dan berlarian keluar dari telaga dlm keadaan telanjang. Bahkan ada yg datang memeluk kakek krn ketakutan...
 Moral cerita ini:
Umur bukan alasan!!! Walaupun sdh tua kita ttp hrs selalu bisa berpikir dgn cepat ketika melihat ada Peluang!!

»»  Read More...

Dulunya...

 Seorang suami menahan amarah ketika menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis
 Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!"

Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu blm operasi ,tapi setelah aku prgi ke klinik Tong Fang ,akhrnya aku dnikahi abang !...". Terima kasih tongfang 

Sang suami langsung pingsan..

Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.,
Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.,
                               
                                 \ː̗ː̖
                        ^'// \_
                         ^'

»»  Read More...

Jomblo itu Menyakitkan

PERBEDAAN PACARAN,LDR (long distance relationship),and JOMBLO

*pacaran : ketawa bareng
*LDR : ketawa di telepon
*jomblo : ketawa karna liat di cermin, Astaga gue hina banget!

*pacaran : ngedate
*LDR : teleponan berdua
*jomblo : nelpon emak dikampung

*pacaran : ngeliat pacar
*LDR : ngeliat foto pacar
*jomblo : ngeliat orang pacaran

*pacaran : ntar malam mingguan
*LDR : nunggu bulan depan
*jomblo : hari ini hari apa ya???
 *pacaran : nyanyiin lagu buat pacar
*LDR : buat lagu untuk pacar
*jomblo : ngamen di warteg

*pacaran : beib ,potong rambut dong
*LDR : beib, jangan lupa potong rambut
*jomblo : yes,dapet rambut.santet ah

*pacaran : ketik sms i love u
*LDR : ketik sms i miss u
*jomblo : ketik sms REG_JODOH

*pacaran : panas beib, ke gunung yuk
*LDR : panas beib, aku renang dlu
*jomblo : panas mak, jadi jemur opak gak?


*Pacaran: mau pergi ngajak-ngajak
*LDR: mau pergi minta ijin
*Jomblo: mau pergi, mau kagak,  gak ada yang ngurusin.

*Pacaran: PING!!! udah pulang? Aku jemput ya.
*LDR: PING!!! Lg apa? Udah makan blom?|
* Jomblo: minat? PING me
thebrontok@rocketmail.com: *Pacaran : Besok Nonton yuk say
* LDR : Besok telponan lg ya say
*Jomblo : Besok Mw ngapain ya??

*Pacaran:nanti kamu aku anter ya sayang
*LDR : pergi kemana?? Kamu ati2 ya sayang
*jomblo: pergilah dgn tenang kawan

*Pacaran: 'Jemput dong di rumah.'
*LDR: ' Jemput di bandara beib.'
*Jomblo: 'Jemput aku, Ya Tuhan'

*Pacaran : ngapel ke rumah pacar
*LDR : ngapel di depan komputer
*Jomblo : ngepel di teras rumah

*Pacaran : bentar ya, aku manasin mobil dulu.
*LDR : udahan ya, teleponya udah panas
*Jomblo : PANAS BANGET YA ALLAH!!!!

*pacaran - smpai jumpa mggu dpan..
*LDR - smpai jumpa bulan dpan..
*jomblo - smpai kpan????? 

»»  Read More...

Bayi mau jadi malaikat

 Seorang bayi papua meninggal dan naik ke Sorga dan di Sorga ia diberi sayap oleh Tuhan. Si anak tersebut dengan gembira bertanya, "Tuhan, beta so jadi malaikat kah?". Jawab Tuhan, "Eh dodoeee.. please deh.. Malaikat itu putih. Ngana ba hitam. Ngana jadi kelelawar jo..."  =D. Selamat Beraktivitas !!!

»»  Read More...

Noah

Wartawan :
Mas Ariel, apa alasannya band yg baru diberi nama NOAH, dapat dari mana tuh idenya ??.

Ariel :
Oh mudah aja, nama NOAH sebenarnya inspirasi dari Luna dan Tary.. *kalem..*

Wartawan :
Maksudnya =-?. ..??

Ariel :
Udah liat film saya kan?, Banyak adegan yg pakai kata.. No.., Ah Ah.., No Ah.., NO AH...

Wartawan :
.. =D =D

»»  Read More...

Kakek sudah tua

 Pada suatu malam, sepasang kakek nenek sedang berbaring di ranjang. Si Kakek hampir tertidur, sedangkan si Nenek sedang terkenang masa romantis dulu dan ingin bercakap-cakap.
Si Nenek berkata, “Dulu kamu biasa memegang tanganku saat kita pacaran.”
Dengan menahan kantuk, si Kakek meraih dan memegang sebentar tangan si Nenek, kemudian kembali tidur. Beberapa saat kemudian, si Nenek berkata, “Kemudian, kamu biasa menciumku.”
Dengan sedikit jengkel karena ngantuk, si Kakek mengecup pipi si Nenek dan kemudian berbaring lagi untuk melanjutkan tidurnya.
Setengah menit kemudian, si Nenek kembali berkata, “Kemudian, kamu biasa menggigit leherku.”
Si Kakek dengan marah menyibakkan selimutnya, lalu turun dari ranjang dan berjalan pergi. “Kamu mau kemana ?”, si Nenek bertanya keheranan.
Jawab si Kakek, “Mengambil gigiku !!!”.

»»  Read More...

Holi"

 Disada tikki adong ma mangokkal holi manang panaek saring2 di huta, jadi marpungu ma sude akka popparan ni nanaeng si okkaloni sian mulai anak siakkangan sahat tu si ampudan, boru, parumaen, hela dohot akka pahoppuna.
Holan di pukka dohot tangiang ittor di mulai ma mangkorek kuburan i, dang sadia leleng di korek ittor dapot ma tangan na, ittor didok na
mangkorek i ma "tangan naa..." jala ittor sude ma popparan nai mandokkon "Horas jala gabe" huhut ittor di ummai ma holi ni tangan i jala sude do akka popparan nai mangummai huhut adongma na tangis mandok "inooooonng... Nga tinggal holi be hape tangan mon, hape tangan mon do na jolo manulangi au, heii... Heiiii..".
Dang sadia leleng muse di korek ittor dapot ma pat na, jala ittor didok na mangkorek i ma "Pat naaaa..." dialusi popparan nai ma muse "Horas jala gabe" ittor langsung sude ma halaki mangummai jala adong ma na mangandungi mandok "inoooonnngg... Hu ingot do najolo di sipak pat mon au jala alani sipak2 mi ma boi au gabe jolma, hape nuaeng nga tinggal holi be... Heii... Heiii...".
Dang sadia leleng muse dikorek ittor dapot ma obuk na, jala tinggal sanggolom nama alai marhippal. Ittor didok na mangkorek i ma "Obuk naaa..", ittor sude ma popparan nai mangalusi "Horas jala gabe" jala sude ma halaki mangummai obuk i, ittor adong ma mangandungi mandok "Inooonngg... Najolo ganjang do obuk mon, jala sering do hudandan kepang 2 on, hape saonari tinggal sanggolom nama heiiii... Heiiii..".
Hape dang sadia leleng nai muse di korek ittor dapot ma obuk na ganjang jala denggan dope sude, ittor didok na manglorek i ma "Bah ai nion do hape obuk na, jadi sinakkaningan i obuk ni aha doi...?". ​"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ...
Hape nga sude halaki mangummai obuk si sanggolom i,
   <=D      
      >  ŴåЌåЌååЌ-ΨåЌååЌåЌ
  ^^

Obuk ni aha do sisanggolom i hamunaaaa...??

»»  Read More...

Bodrex

Seorang uztad yg sedang puasa tiba2 sakit kepala...uztad itu pun langsung minum obat Bodrex.....Si santri kaget dan bertanya....."Uztad kan lagi puasa? kok minum obat?"...
Uztad menjawab: "itulah okenya bodrex, bisa diminum kapan saja...  

»»  Read More...

STRESS

STRESS adalah.......

saat anda memberikan tumpangan utk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil anda. Dan anda membawanya ke RS.
Itu membuat anda STRESS !!

saat di RS dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada anda “bahwa anda akan jadi ayah”...lalu anda mengatakan bahwa bukanlah ayah si bayi, tapi gadis itu berkata bahwa andalah ayah si bayi.
anda Semakin STRESS !!

Kemudian anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa itu anda.
anda mulai sgt STRESS !!

Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul.
Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
 Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah.....????
ITU BARU NAMANYA STRESS!​...•°° ªª长ªª长ªª=Dªªª长ªª长ªª=Dªª长ªª长

»»  Read More...

Nama

Biar gag cemberut, baca deh..

Ada interview per telpon antara seorang bule dgn org Indonesia

Bule: "What is your last name?"

Org Ind: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to say sorry....,
And what is your first name?"

Org Ind: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Org Ind: "Funny..."

Akhirnya si bule benar2 marah > > & menutup telepon...

Org Indonesia-nya kebingungan :/, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri:

"Yudono Fani Amsori" \=D/

Apa Ɣªήğ salah y.. :/
Haha thebrontok@rocketmail.com ( 05 Jul 12:22 ) :‎

»»  Read More...

FARMVILLE

‎ Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek"

Maya : "Jangan bicara begitu, Kek" (dalam hati, asyyiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang saja.."

Kakek : "uang dtabungan kakek juga sudah banyak, tinggal kamu pergunakan perluas lahan saja ya cu.."

Maya : "(nasib mujur bgt punya kakek sekaya ini) Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"

Kakek : "Di Facebook kakek, FARMVILLE, nanti kakek kasi tau passwordnya."

»»  Read More...

Tortor

Suatu hari di sebuah SD di Bonapasogit
Guru : Anak-anak...kemarin kita sudah mendengar Malasya mengklaim tortor jadi milik mereka, kalau mau melawan Malasya kita harus jago Bahasa Inggris ya.. hari ini kita belajar Bhs Inggris.

Guru: Coba si Taruli.. buat dulu kalimat dari kata "GO"
Taruli : itu sih gampang pak Guru "I go to school everyday," katanya dengan bangganya.
Guru: Bagus kamu taruli.. Tanda do ho anak ni partiga2 lampet di Silimbat...
Taruli : (Manyun)...

Guru : Okay.. coba kalau kamu Doger.. bikin yang lain..

Doger : (menjawab dengan ragu2 sambil gemetar).. "go back go there"

Guru: Bagus sikit kau doger, kurang bermakna kudengar.. coba si Joring.. kamu kelihatan dari tadi mau tunjuk tangan, coba bikin kalimat dari kata " go", mantap buat dulu...
Joring : itu sih gampang pak guru "sai di par go go i Tuhan i ma ho pak guru tu dalan na tikkos..!!"

Guru : babami ma bah.. kaluar ho Joriiiiiing..!!!   putiki bulung bulung dht paias te ni horbo na di pudi ni sikkola on... Hatop...  Na dirippu ho do jolma na tersesat au...??

»»  Read More...

SURAT CINTA

♥ SURAT CINTA SEORANG SUAMI UNTUK SANG ISTRI ♥ ...

Mama sayang.... ♥
Papa sayang banget sama mama..({}) Begitu besar pengorbanan mama.

... ♥♥ Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan.....

Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.

Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.♥♥

Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum untuk nambah penghasilan kluarga .
Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat papa.....

Habis itu, menjelang malam mbimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga. :♥♥

Mama sayang.... ♥♥

Papa jadi sedih... hiks .. hiks ..
Papa gak tega banget... hiks ... ♥♥

Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.
♥♥ Mama yg cantik....
Biar mama gak terlalu capek....,

gimana kalo
papa tambah SATU MAMA lagi...????????

Hahahahhahahhahahhahaaaahhhhaaaahhahhahahaa

Wkwkwkwkkwkkwkwkkwkkwkk

»»  Read More...

CITA-CITA

CITA-CITA

Seorang ibu bertanya kepeda anaknya yang berusia 6 tahun
" Kamu nanti kalau sudah besar mw jadi apa nak? "
  
   Dengan semangan sang anak menjawab, " Aku Mw jadi Polwan bu."

   Dengan keras ibunya menjawab, " Tidak Boleh "
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, kalau tidak Q jadi Pragawati saja lah buk"

  Kini si ibuk makin marah " apa-apa'n kamu masak mw jd Pragawati. Tidak Boleh!"

  Si anak sudah mulai merasa takut,lalu menjawab dengan gemetar
" Kenapa semua tidak boleh buk, apakah Q harus jadi Ibu Rumahtangga Z buk???


   Si ibu sekarang tidak marah lagi melaikan menangis dan berkata " ya ampun nak kamu itu laki-laki Bambang "

Kwkwkwkkwkwk

»»  Read More...

Tahukah Kamu bahwa ngegombal itu bisa membawa petaka ?
jika tidak percaya, simak kisah berikut ini

Cowo : Sayang… Bapak kamu… pemulung yah? (niat ng’gombal)
Cewe : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar gue !! tapi napa lu nghina gue !! Bapak gue tuh pengusaha kaya !! Ngapain disamain kaya pemulung !!
Cowo : Ya’elah becanda beb..
Cewe : Becanda si becanda tapi ga usah ng’hina gitu !! PIKIR DONG PAKE OTAK !! Dasar anak tukang odong2 !!
Cowo : Heh !! ga usah bawa2 bapak gue !! iya gue tau gw cuma anak tukang odong2 ! sedangkan elu anak orang kaya !! hargai gw sebagai orang ga punya !! mentang2 anak orang kaya songong lu !!
Cewe : Yang pertama kali ngehina siape ??! hah !!Cowo : Gw cuma becanda woy !!
Cewe : BODO AMAT !!! masalah buat lu ??!!!
Cowo : IYA ! masalah buat gw ! mau apa lo ?
Cewe : Mau injek muka lu !!
Cowo : Nih injek
Cewe : Ga sudi !
Cowo : Songong !! Sombong setengah idup !!
Cewe : BODO !!
Cowo : Taek lu !!
Cewe : Ya udah mau lu apa ?!
Cowo : PUTUS !!
Cewe : Ya udah ! Fine kita putus !!
Cowo : Nyesel gw kenal orang kaya lo !!
Cewe : Gw lebih nyesel ! Cuiih..Najis kenal sama lo !
Cowo : Ya udah pergi lo sana !!
Cewe : Heh ! ini RUMAH GUE NYONG!!
Cowo : O’ iyayayah
    =D
=D W̶̲̥̅̊kɑ̤̥̈̊ãɑ̤̥̈̊ W̶̲̥̅̊kɑ̤̥̈̊ãɑ̤̥̈̊ =DW̶̲̥̅̊kɑ̤̥̈̊ãɑ̤̥̈̊

»»  Read More...

Mantan

Ijah ; "Eeh,...presiden SBY itu pernah pacaran sama Megawati ya...!!!"
Parti : "Masa siihh...kok bisa..??? Gimana ceritanya Jah..??"
Ijah : "Habisnya banyak banget yang bilang kalo Megawati itu MANTAN PRESIDEN...!!!"
Parti : ".•*˚*•..HäaÐeeeĦ•*˚*•......Ijaaah...dasaaar loe..!!!"

Ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀́ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀́ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀́ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀́ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀́ħ̀́̀́ɐ̀́̀́̀

»»  Read More...

Obat stresss obat streess

Obat stresss obat streess
 Suami :

"Maammmm... kamu jangan terlalu banyak makan lagi yaa ...

lihat Bokongmu sudah Gede kayak Kompor Besar loh..."

Istri mendengarnya pun jengkel... tapi dia diam saj
" Awas loe... nanti baru kubalas..." dalam hati si istri berkata.

Malamnya saat hendak tidur, suami merayu istri mau minta Jatah.<3<3

Dan istri menjawab :

"Kita harus Hemat Energi... jangan hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja perlu pakai Kompor Besar..."

   \_
   (( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​┣┫åª=D ┣┫åª┣┫åª=D┣┫åª

»»  Read More...

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus »

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ★☆★

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★

3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk"  "membal"
4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"

7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."

Itulah..jangan ngejek2 orang gemuk lagi yah..gemuk itu keren tau..
yang kurus jgn marah yaa, makan yg banyak yaa.

HIDUP GENDUT!!! (ง"`_´)byk rezeki spt saya 

Jadi yg kurus jgn tersungging ya!!! Makan tuch jengkol ……

»»  Read More...

Galau

Walaupun harga anggur lebih mahal dari harga apel.
T@pi percayalah......
Lebih enak di apelin dari pada di anggurin...({})

»»  Read More...

Anak Nabilolangon

"Anak Nabilolangon"

Amongna: Hotman..,tuhor jo siinuman na ngali tu kode da..

Anak: cocacola do manang sprite, bapa??

Amongna: cocacola ma.
Anak: kaleng do manang botol?
Amongna: botol ma.

Anak: na gelleng manang na balga?
Amongna: baba ni on,tes ma tuhor nane..
Anak: tes manis do manang tes paet?

Amongna : tes paet!
Anak: na las do manang nangali?

amongna: SAPU DIA SAPU, asa hudoltuk jo ho...
Anak: Sapu lili do manang sapu ijuk?
Amangna: abagoi yamang.. memang binatang do hape ho bah..!!!
Anak: babi do manang bodat??

Amongna: BABI!!
Anak: babi hutan do manang babi potong..??
Amongna: memang begu do ho bah!!
Anak: begu ganjang do manang begu attuk??
Amongna: ndakhuboto i, nane ma neh.. lao ma ho....
Anak: Saonari do manang sogot??
Amongna: Saonari ma ne..
Anak: dohot do Bapa manang dohot oma??
Amongna: hupamate do annon ho da, lam leleng gabe tamba do hubereng otom..

Anak: itembak do manang ipamasuk tu gabbo?
Amongna: hutembak!
Anak: uluna do manang butuhana??
"BEGUUUU...!! ROSON TUMAGON NAMA HUPAMATE SITOHO MAHO BAH

..ǩªªƘάά\=D/ǩªª=DƘάά<=-Pǩªª™

»»  Read More...

Mawar

Tentang Xl

1. Jika Xl nya baik-baik saja
Gerakan sejuta Mawar buat Marwan


2. Jika XL nya Xlalu lemot
Gerakakan sejuta Mawar Untuk kuburan marwan


bantu broadcast y teman-teman :D

»»  Read More...

Waria

Awasss!!!

Seorang waria ikut lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai diatas dia malah turun, begitu seterusnya.
Penonton jengkel lalu teriak: "Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya."

Si waria-pun menjawab: "Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo"........ªkª=DªKª)ªkª=Dªkª)ªk

»»  Read More...

Telat satu bulan

Humor,,,
;Kang, Inem telat sebulan, kita bakal punya bayi", kata si Inem kpd si Kabayan. "Tapi jangan bilang-2 ke orang lain yaa... takut tidak jadi ... nanti malu-2"in.
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, "Bu, ibu telat sebulan"
"Dari mana Bapak tahu ?", kata si Inem.
"Khan ini ada catatannya di PLN."
":/Haaah, masa sampe di catat PLN ?
Besoknya si Kabayan pergi ke kantor PLN . Sambil marah-2: "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
"Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
"Kalau saya tidak mau bayar ?" Kata si Kabayan.
"Punya Bapak, akan kami putusin!", jawab petugas PLN.
"Giiiilaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah mau, terus pake apa ?".
Petugas PLN menjawab: "Yaa, terpaksa pake LILIN ......!!
Kabayan: "Dasar PLN GIILLAAAA...!!! hahahahhaha

»»  Read More...

Kreatif

Apa pun di buat agar bisa "PULKAM" (kursi tambahan) Horas Manaogot HBCers.....!!!!

»»  Read More...

PILOT Lion Air

Ternyata ada hubungan antara Penangkapan PILOT Lion Air yang menikmati Narkotika jenis Sabu2 oleh POLISI di Makassar dan Surabaya kemarin..... Mereka mengakui dan itu Promosi sesuai motto nya LAir "We Make People Fly"....:)

»»  Read More...

Angelina sondakh

Dari sidang TIPIKOR kemarin;
Hakim : “apa benar anda tidak pernah BBM-an dengan Rosa?”.
Anggie : “nggak!”.
Hakim. : “telpon? “.
Anggie : ” nggak”.
Hakim. : “SMS?”.
Anggie : “nggak”.
Hakim. : “Kenapa bisa begitu?”.
Anggie : “aku gak punya pulsaaaa” :’(

»»  Read More...

Telp Polisi

Dodi : *nelepon polisi*
Polisi : Kantor Polisi, selamat siang. Ada yg bisa di
bantu?
Dodi : anu pak.... Saya mau lapor, pak. Tp bapak telpon
balik ya, pulsa saya ampir abis... *tut...tut...tuuuutt...
Polisi : -_-" *nelenhape*

»»  Read More...