Tentang Polisi tidur

Mendengar kata polisi tidur tentu kita tidak asing lagi. Polisi tidur juga sering kita temui dijalanan apalagi di gang-gang perumahan.Dan polisi tidur yang saya maksud kan disini adalah gundukan dijalan.
Tetapi berbeda pula dengan anak satu ini, kita sebutkan saja nama nya Clara.
Ketika kami sedang berkendara dengan Clara kebetulan kami melewati polisi tidur yang cukup tinggi.
Lalu saya mengatakan kepada Clara : la...disini banyak banget ya polisi tidur,
Clara pun menjawab : bukan....bukan polisi tidur,
Saya pun memotong pembicaraan nya : jadi apa? emank polisi tidurkan...!!
Clara : bukan polisi tidur, tetapi koramil tidur....
Hahahahahah....aku pun tertawa karena aku mengetahui papanya Polisi jadi dia tidak mau mengatakan itu polisi tidur

»»  Read More...

Penghuni Surga VS Penghuni Neraka

Suatu ketika penghuni sorga sedang berjalan-jalan sore untuk refreshing,mereka bertemu dengan rombongan penghuni neraka di jurang perbatasan.Saat penghuni neraka melihat penghuni sorga berada diseberang jurang, sipenghuni neraka pun menyapa para penghuni sorga.
Penghuni neraka: Oi...coy..penghuni sorga,sombong banget sih ente-ente, tak pernah mau berkunjung ketempat kami, sesekali datang napa...
Penghuni Sorga : Bukan begitu saudaraku, bagaimana mungkin kami bisa berkunjung ketempat kalian, sementara kita dipisahkan oleh jurang, kami tidak bisa melampauinya.
penghuni neraka: oh ..itu gampang coy...hal yang sangat mudah,,begini saja..bagaimana jika membuat jembatan dari neraka ini sampai kesorga tempat ente-ente ? Kami membuat jembatan dari neraka ke sorga dan ente membuat jembatan dari sorga ke neraka, dan kita satukan nanti ditengah-tengah
Penghuni sorga : Sambil menanyakan kepada teman-teman penghuni sorga lainnya, bagaimana apakah kita setuju? dan mereka pun setuju
Penghuni sorga : Baiklah saudaraku, kami setuju dengan hal jembatan yang dimaksudkan tadi tetapi kami akan pulang dahulu untuk mengkonsep
Akhirnya pun mereka pulang ketempat masing-masing.
Sehari sesudah nya ternyata para penghuni neraka sudah selesai mengerjakan jembatan yang mereka bicarakan tadi.
Penghuni neraka heran, ternyata penghuni sorga belum ada sedikitpun yang mereka kerjakan. Hari demi hari para penghuni sorga juga tak kunjung muncul. Para penghuni neraka pun kecewa, dan mengatakan bahwa penghuni sorga ternyata pembohong.
Tiba-tiba suatu ketika penghuni sorga muncul, dan penghuni neraka melihat mereka
Penghuni neraka : hey....penghuni sorga ternyata kalian semua pembohong.....kenapa kalian tidak menepati janji ente-ente semua untuk membuat jembatan yang kita sepakati itu ?
Apa jawab penghuni sorga : Bukan begitu saudara ku, pantes saja kalian bisa cepat mengerjakan jembatan itu,
Penghuni neraka : lo ..kenapa emank ?
Penghuni sorga : lihat, disana ada pemborong, mafia, arsitek, pejabat, orang kaya,bisa dengan gampang nya meyelesaikan itu semua..
Penghuni neraka : oh ia y...y masuk sorga orang susah semua...

»»  Read More...

Suatu hari....datang seorang lelaki hendak membeli obat

pedagang : ada yg bisa saya bantu ?
pembeli : y, apa ada obat sakit kepala ?
pedagang : oh maaf, ini toko elektronik, bukan apotek
pembeli : apa ada obat kuat ?
pedagang : sudah saya bilang tidak ada.....
pembeli : klo begitu, apa ada obat sakit gigi ?
pedagang : jika anda masih menanyakan obat, saya akan paku mulut anda....!!!
pembeli : apa ada paku ?
pedagang : tidak ada, ini bukan toko bangunan...!!!!
pembeli : klo begitu....apa ada obat batuk ?

Sumber

»»  Read More...

Anak Medan

1. Janji jam karet paling diminati.
2. Satu orang Ɣªήğ beli, temen-temennya akan ikutan beli.
3. Nongkrong duduk minum sambil gosip2 bareng temen.
4. SALE? DISKON? Buruan serbu.....!
5. Begitu PLN mati lampu otomatis status update langsung bermunculan dimana2.  ϑαπ FB. Kasihan sekali engkau PLN...
6. Kalo nawarin barang dipotong seribu pun hati lega Ɣªήğ penting αϑα potong! Potong bebek angsa kale?
7. †ΐϑαƙ pernah luput ϑά̲̣яΐ kata2 cakap kotor (cb, mcb, Lc,khi ho lang kan, bla..bla)
8. Berpakaian ala artis hongkong mengunjungi pusat perbelanjaan plus kacamata hitam ϑëπƍάπ sepatu boots! emang ƪάƍϊ konser?
9. Paling sering didengar kata "medan bo ui khi"(Tidak ada tempat Pergi), "ai khi ta lok"(Mau Pergi Kemana) "ane sien"(Bosen)
10. Mengadu nasib ke ibukota klo ϑα buntu otakπƴå
11. Beli branded? Di singapore donk! Disini †ΐϑαƙ asli!
12. Sifat "gengsi"&"haulien"(sombong) ƴαπğ  ƍǟк ♏ǎΰ kalah.(y)
13. Berbuat sedikit kesalahan, semua kota medan bakalan tau semua!
14.Beli brng selalu nanya ini RUSAK Ъk? Emng ny kt tkng nipoe jual brng rongsokan.
15.Klo pesen makan selalu "hamik yang ho liau hoh?"(apa yang enak y).   macam uda makan di restoran bintang 5 aja. Padahal cuma srkedar di warkop doank !!! 
16.Suka foto" Ъk cowo & cewe. Background paling top saat ini adalah TOILET. Pemandangan laen di anggap biasa aja =D


Jadi kalo jumpa medan lang kasi tao ciri"nya.
Berhubung w org KOREA jd Ъk usa BM blik lg...
‎​(≧▽≦)≈┣┫Ū┣┫Å┣┫Ū ≈

»»  Read More...

Tante Awet Muda

Tante Erni dgn bangga memamerkan keawetmudaannya setelah habis ratusan juta buat operasi plastik.

Diapun menanyakan ke pegawai boutiq: coba terka berapa umur saya? Pegawai itu bilang: 29...Tante Erni senang sekali berkata: saya udah 45.

Kemudian dia bertanya lagi sama kasir swalayan, tolong nerka berapa umur saya? kasirnya bilang: 30... Tante Erni senangnya bukan main dan berkata: umur saya udah 45.

Akhirnya dia ketemu seorang kakek dan memintanya menerka umurnya berapa?
Si kakek bilang penglihatan udah kabur, kecuali meraba dadanya mungkin bisa tau.
Tante erni ragu2 tetapi sangking penasaran dikasih juga kakek itu merabanya. si kakek mula2 meremas2 dadanya dgn lembut, dan terakhir sambil memilin-milin berkata..., Saya udah tau umur kamu 45 tahun...

Tante erni terkejut sekali dan bertanya "bagaimana bisa †åú ?"
si kakek bilang "harus janji dulu nggak boleh marah setelah di kasih tau.. "

Sangking penasaran Tante erni janji nggak akan marah asal di ƙå§ïћ tau... kakek itu menghampiri telinganya sambil berbisik: "saya tadi ada dibelakangmu waktu bayar di swalayan !!!"
°ºHAHAº=DHAHAº°˚ ˚°º ‎​​
      ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ.. ρέчύτnya
        Шª ꪲ ꪲ κªЌ
      Ĥϋãá ¤ ĥã ¤ ĥã ¤ ĥã
                 =D

»»  Read More...

SNI

Sekarang lagi musim apa yang namanya SNI, dari produk helm, dan semua alat yang berkaitan dengan keamanan.
Baru baru ini ada produk baru untuk regulator tabung gas dengan label SNI... (Standart Nasional Indonesia).

Ini masih ada peluang baru bagi yang menjual pakian renang..
yaitu Celana Dalam dengan Label SNI sehingga jika terjadi kebocoran gas pada pemakainya tidak menimbulkan gelembung gelembung tidak sedap pada kolam renang...
Tolong pemerintah produksi juga untuk alat pengaman gas yang satu ini

Sumber

»»  Read More...

Hidup adalah belajar

Hidup adalah belajar:
- Bersyukur meski tak cukup
- Iklas meski tak rela
- Taat meski berat
- Memahami meski tak sehati
- Sabar meski terbebani
- Setia meski tergoda
- Memberi meski tak seberapa
- Mengasihi meski disakiti
- Tenang meski gelisah
- Percaya meski susah

diam meski keinjak kakinya...

»»  Read More...

Bidadari Impian

Just for laugh
Seorg pemuda frustasi hendak lompat bunuh diri di sungai n kbtulan lewat seorg nenek2.

Si nenek berteriak dan hentikan niat pemuda itu. Akhirnya pemuda itu bercerita bhwa dy frustasi krn ditinggal pacar.

Nenek : "aduh kamu ganteng2 tp kok bodoh amat?? Kamu blm seberapa tau?? Aku ini sbnarnya bidadari cantik yg dikutuk jd nenek2. Kutukan ini akan berakhir n kmbali jd bidadari kl aku ML sm pemuda seumur kamu sbnyak 7x!".

Mendengar bahwa sinenek ini sebenrnya bidadari, pemuda tersebut sgt tertarik dn membayangkan kecantikan yg sebenarnya
Akhrnya mrka ML semalaman sbnyak 7x.

Keesokan harinya pemuda tnya knp wujudnya msh nenek2 blm berubah jd bidadari?

Si nenek smbil ktwa cekikikan menjawab : HELLoOOO .... HARE GENEE MSH PERCAYA CERITA DONGENG??? PLISSS DECH!!!  KASIANNN DECH LOOH... Anyway thank's loh buat tadi malam itu nak... ​º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º.

»»  Read More...

Kelak mau jadi apa

Ada 2 ekor tikus (mmak+anak) lagi nyantai, tiba-tiba datanglah seekor kelelawar jantan.
Si anak tikus berkata pada induknya "..mak, yang datang tu muka na mirip kita tapi dia kok bisa terbang??"

Lalu si induk berkata, "itu paman kau, dulu dia sekolah ambil jurusan penerbangan, sedagkan emak ambil jurusan perjalanan."

Lalu si anak tikus bertanya lg..
"Klo aq besar nanti aq ambil jurusan ap mak?"
Induk menjawab, "tanya saja sama nenek / kakek kau yg lagi serius baca  ini"
hahaha. .

»»  Read More...

Sejarah CHINA

Dalam sejarah CHINA, orang yg paling top adalah CHIANG KAI SEX,
Dari semua keturunannya yang paling hebat LIE HAI SEX,
Dia belajar ilmu dari guru besarnya yg sudah tua namanya HO BIE SEX,
Llie hai sex punya istri namanya KWAT MAIN SEX,
Mereka punya anak yg bandel namanya HIE PER SEX,
Dari anak yang bandel itu, mereka punya 2 cucu, Cucu yg besar namanya DHO YAN SEX dan yg kecil namanya SHU KA SEX.
Yang Baca ini berarti SHE NENG SEX,
Yang marah baca ini pasti GAK KWAT SEX,
Yang tersinggung dengan ini mungkin TAK TAU SEX, DAN yg tertawa namanya MIN THA SEX.
Peace

»»  Read More...

Pake Sepatu

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,

Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”

Kura :"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”

Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”

Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..

Kodok : ” Ya udah, si Ulet (Kaki 1000) aja yang beli. Tolong ya Let..”

Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..

Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?

Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”

Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.

Ulet : *>* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu

»»  Read More...

PUISI ANAK-ANAK BALI MENENTANG UU PORNOGRAFI

                      

Suara Hati Anak Pantai..
Bang Haji yang saya hormati..
Jangan salahkan turis pakai bikini..
Mereka mencari kehangatan matahari..
Di pantai kebanggaan negeri ini..
Untuk itu tolonglah Bali dipahami..
Tak mungkin berjemur pakai dasi..
Bang Haji yang saya hormati..
Mulailah engkau introspeksi diri..
Kelak kau temukan kebenaran sejati..
Jangan banyak teori..
Apalagi merasa suci..
Engkau sendiri berpoligami..
Kami anak pantai Bali..
Terbiasa dengan pemandangan begini..
Biarpun rambut warna-warni..
Kami masih punya nurani..
Tak pernah ada syahwat menari..
Bang Haji yang saya hormati..
Silahkan engkau datang kemari..
Nikmati alam anugerah ilahi..
Kami sambut dengan suka hati..
Surfing pun akan kami ajari..
Meluncur di atas ombak tinggi..
Akan tetapi..
Janganlah engkau pelototi..
Kalau ada bodi-bodi seksi..
Apalagi sampai birahi..
Bang Haji yang saya hormati..
Mereka jangan dicaci maki..
Apalagi dituduh pornografi..
Semua itu keindahan tubuh yang alami..
Dari negeri Sakura sampai Chili..
Semuanya ada disini..
 Mereka tidak mencari sensasi..
Tapi menghilangkan kepenatan sehari-hari..
Jangan fanatik budaya Arab Saudi..
Ingatlah budaya Indonesia asli..
Sensual tapi penuh arti..
Jika kau paksa terapkan di Bali..
Semua itu akan jadi basi..
Bang Haji yang saya hormati..
Jika engkau sudah datang kemari..
Satu hal yang saya peringati..
Meski ada turis cantik sekali..
Janganlah kau jadikan istri..
Karena istrimu sudah banyak sekali..Bookmark

»»  Read More...

Suami Pelit

Seorang suami yang sangat-sangat pelit diajak istrinya untuk naik heli.

Awalnya si suami tidak setuju karena harus bayar mahal, tapi karena sayang dengan istrinya iapun akhirnya setuju.  Setelah sampai di tempat charter  heli, si pilot bilang :

"Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke suami pelit tadi :

"Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si suami bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda!"

"Anda mau bilang apa?" tanya si pilot

"Istri saya jatuh..."

Gubraakkk!!! pilotpun pingsan

»»  Read More...

Ni baru namanya broadcast, harus di baca! biar pikirannya terbuka..

Ex :
Ada BM tentang radiasi onyx sangat berbahaya, sehingga membahayakan kesehatan.

Fact :
Emg lu pikir RIM nyiptain Onyx ga pake standar kualitas. Emg lu kira pemerintah indonesia ga seleksi dulu sm keberadaan nya onyx. Pikir pake otak dong jgn sembarang BM!!

Ex :
Ada bm tentang rusaknya server blackberry messenger dan pengguna bb harus mengirim ke seluruh contact, kalo ga ngirim contact akan dihapus.

Fact :
Emang apa hubungannya nge bm sama problem di server? kalaupun ada masalah beneran kan dikirim sama providernya, atau mungkin RIM nya langsung bukan dari bbm !!!

Ex :
Ada bm tentang setan yang akan datengin jam berapa lah kalo ga ngirim bm itu
 Fact :
Lo kira bb kandang setan apa!! percaya sama tuhan jangan ama bm, musrik gila! (terlalu banyak yang beginian)

Ex :
Add pin tmen gw ye xxx bla bla bla ... Cantik smart ganteng apalah itu namanya

Fact :
Bodo amat!! Emangnya gue kenal sama dia?!?! PIN bb itu private! dan bb bukan ajang nyari jodoh! jadi jangan NORAK!!

Ex :
Ada bm kalo ga ngirim bm itu lo bakal mati lah, sial lah, dapet rejeki lah, untung lah, atau  apalah...

Fact :
Emang bb lo itu tuhan lo apa? Emang tuhan ngatur2 takdir org lewat bm gitu? kaya ga punya TUHAN aja (n) 

Mulai sekarang tolong jangan ngirim bm ga jelas ya, karena itu cuma bikin orang kesel.. bb is a smartphone ! so use it in the smart way !!

jadilah pengguna bb yg cerdas (y).. Be smarter than your smartphone...
Bagi yang setuju...

Kirim ke teman-teman anda juga ya...
(y) bermanfaat..
Biar kita nggak di bego2in sama broadcast ga penting...!!!
Mksh

»»  Read More...

Perahu Bocor

Ad 3 orang remaja yg mau berLayar diLautan, yaitu:
- Ahmade, b'agama MusLim
- Kobus, b'agama kristen
- Pendos, tidak b'agama

Tujuan mereka adaLah brLayar ke-Kota seberang.
Saat d'tengah Lautan, perahu mereka bocor..dan akan tenggelam

LaLu Ahmade berkata, Ya ALLah berdiriLah d'smpingku!

Kobus berkata, Ya Tuhan Yesus dudukLah d'smpingku!

LaLu Pendos berkata, kalian ini gimana sih...!!???. Tau ni perahu sudah mau tenggeLam,  koq malah suruh berdiri dan duduk di perahu ini sih..
Ahmade,Kobus...?????????‎

»»  Read More...

Gambaran kemiskinan suatu negara dapat di lihat dari hantu

1. Hantu barat : drakula (pakaian jas hitam kelas elit, berdasi dan gagah, rumah mewah, bermobil, selera tinggi & berpendidikan (liat film twilight)

2. China :  vampir memakai pakaian adat lengkap songkok hitam, tinggal di kastil mewah.

3. Indonesia :  Kuntilanak, baju putih kotor, rambut tdk terurus, tinggal di pohon2, pekerjaan jual jamu, kdang2 jdi PSK. Pocong, sudah muka jelek,kain kafan gak pernah di cuci.

SUNGGUH MISKIN NEGERI INI

»»  Read More...

Tersangka

Di suatu pengadilan, Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan dibacakan kepadanya.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji!" Kata sang Hakim tegas.

Mendadak, dari antara hadirin terdengar teriakan, "Kurang ajaaaaarr!"

"Harap tenang!" Seru Hakim. "Ini ruang sidang, harap tenang!" Kemudian, ia melanjutkan tuntutannya. "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajiiiingaaaaann!!" Teriak pengunjung yang tadi, kembali berseru.

"Tenang! Harap tenang!" Teriak Hakim, ga kalah keras.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" Lanjut sang Hakim membacakan dakwaannya.

"Keparaaaatt!!" Pengunjung yang tadi sudah tidak bisa menahan diri lagi, dan kembali berteriak keras.

Hakim sudah tidak tahan lagi. Dengan wajah emosi lantaran geram, ia berdiri dan menggebrak meja sambil berseru kearah pengunjung yang berteriak-teriak tadi,"Jika Anda tidak bisa diam dan terus-menerus berulah seperti tadi, saya akan mendudukkan Anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!!", ancamnya dengan nada penuh emosi.

Pengunjung tadi pun berdiri, "Pak Hakim, saya sudah 10 tahun bertetangga dengan terdakwa. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, sekop dan bor listrik, dia selalu bilang ngga punya", jelas si pengunjung.

Sumber

»»  Read More...

Buku Nikah

Istri : pa kok tumben bongkar-bongkar lemari..!?? nyari apa ?!?Suami : lagi nyari buku nikah kita ma .. Istri : ow.. ada dilaci kok pa..Suami : Iya nih ada (lalu dibaca agak lama)Istri : Kok baca buku nikah lama banget..? Suami: ini lho ma, aku lagi nyari-nyari.., masa berlakunya sampai kapan yaa? Kalo KTP, SIM, &... passport kan cuma lima taon tu...Istri : maksud luuu ?! :D

Sumber

»»  Read More...

TIDUR

1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati
...5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati
6. Tidur dengan Istri sendiri : mending pura-pura mati
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh)
8. Tidur dengan isteri POLISI..Sudah pasti nyari mati

Sumber

»»  Read More...

Kisah Nyata

Adi sedang dlm perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.

Seorg kakek tua naik & mnawarkan buku-buku pada penumpang.

“Bukunya nak? Ada macam-maca nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dll”, ujar si kakek.

Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem banget pokoknya.”

“Boleh juga tuh berapa harganya?”
“Rp95.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.
 “Ya namanya jg buku Best seller. Smua yg baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.
Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba-tiba petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dari bis, namun tiba-tiba berhenti & menolehkan wajahnya pelan-pelan ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jangan buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.
 Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar seperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar-benar menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:

PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500.

»»  Read More...

Handphone

sialan,.!!
smalam,,, waktu gua makan d.warung bakzo,.
hp gua keceplunk, d.kuaah bakzo,.

...Virus yg aneh..
.........'eegh pass, gua Tekan "MENU"..
tampilannya jdi beda..

Menu ...
Bakzo = Rp.7000
Mie Ayam = Rp.8000
Es Campur = Rp.4000
Sumber

»»  Read More...

Akibat - akibat Blackberry hidupku berubah

1. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user"
2. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong
3. Tidur miring nungguin pasangan sambil BBan di tangan. Kejar target ngabisin baca email
4. Suka senyum - senyum sendiri  gak konsen kerja  bangun pagi yang pertama dicari BBan dulu bukan yang lain
5. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung
6. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Baterry sekarat!! 
7. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun  belum lagi kebablasan lantainya 
8. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Harus ambil antrian ulang. Tp tetap tenang 
9. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca 
10. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BBan  
11. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun gak chatting, tetep aja BBan di tangan! Gak bisa ditaro dikantong/tas. Udah setingannya gitu. BBan kejait di tangan 
12. Kalau ketinggalan dompet gak panik, ketinggalan blackberry gawat
13. Ditanya nomor identitas, langsung nyebutin pin . mau tidur, ganti status BBan : tidur dulu ah (=|
14. Mengalami kapalan di ujung jari :&  . Lebih baik bayar tagihan BBan dari pada jajan (y)
15. BT kalo Track Ball / Track Pad macet - macet >. Padahal harus cepet dibales comment BBan
16. Doa cuma sebentar sudah amin  kalau BBan bisa berjam-jam an, tobat woy tobattt =D

»»  Read More...

Kuntilanak

Nagaor baru pulang dari Latihan Koor melewati pepohonan Beringin yang Rimbun dan sepi. Tiba tiba KUNTILANAK muncul menakutkan....
Nagaor kaget dan teriak sekuat2nya...

...NAGAOR : Ya Tuhan ku, lindungilah aku, hancurkan si Setan Kuntilanak ini....
Rokmi si Kuntilanak mendengar apa ϓ∂ηб di Ucapkan si Nagaor lalu Kuntilanak menjawab...

ROKMI : hmhm...Mulai deh kamu, apa2 langsung lapor, akukan beCanda doang....!!!
Sumber

»»  Read More...

"Ceritanya, sejak film import dikenakan pajak royalti yang baru oleh pemerintah, perlahan-lahan film asing menghilang dari bioskop"

Alkisah, di masa depan yang tak terlalu jauh, dua sahabat sedang ngopi-ngopi di sebuah kafe. Hari Jumat sudah berlalu, akhir pekan tiba, dan mereka tak ada rencana malam itu. Mas Eksmud berpikir untuk mengajak Mbak Karir ke bioskop saja, terlalu pagi untuk clubbing. Ia melontarkan idenya.

“Rir, gimana kalau kita nonton aja.”

Mbak Karir tersenyum, akhirnya diajak nonton juga.

“Ih, tumben ngajak aku nonton, Mud. Emang kamu mau nontonnya apa?”

Ah, sepertinya ajakan ini tepat. Mas Eksmud sebetulnya belum tahu ada film apa di bioskop, jadi ia berpikir akan menurut saja akan pilihan si mbak. Mereka pun mulai membahas.

“Terserah kamu aja Rir, pokoknya yang kamu suka.”
“Bener yaaa, coba aku cek jadwal bioskop hari ini.”

Mbak Karir langsung membuka situs informasi bioskop lewat smartphone nya. Iya dong, sekarang saja semua begitu, apalagi ini kan ceritanya di masa depan. Sekejap pun muncul di layar, daftar film yang diputar di bioskop mal kelas menengah atas di mana kafe itu berada.

“Kita nonton yang sorean kan, Mud? Aku males kalau yang kemaleman”.
“Boleh, terserah kamu aja.”
“Ini yang jam 7-an ya… Cinta Putri 6, Permaisuri Yang Tertukar 5, Spider-Gadis 2, sama Godaan Alien Sexy.”

Selamat datang di masa depan. Ceritanya, sejak film import dikenakan pajak royalti yang baru oleh pemerintah, perlahan-lahan film asing berkurang dari layar bioskop sampai akhirnya nyaris tak ada. Dan akhirnya, bioskop mulai menayangkan sinetron, ya, produksi sinetron yang dipaksakan untuk bioskop. Absurd ya? Biarin aja, ini kan khayalan saya. Kembali ke kafe, Mas Eksmud berpikir sejenak akan pilihannya.

“Godaan Alien Sexy. Ah iya. Kedengarannya menjanjikan, old school gitu.”

“Hmm… Aku nggak ngikutin Cinta Putri. Permaisuri udah nonton. Spider-Gadis ini yang mana sih ya, Rir?”
“Itu, Mud, yang main si Shinohara. Ceritanya superhero gitu deh.”
“Wah, cakep tuh.”
“Dasar, begitu cewek berbaju ketat, aja, mau kamunya. Nggak mood ah.”.
“Ya mood-nya apa dong, ya aku ngikut aja Rir.”.
“Lagi pengen nonton film yang agak berat gitu.”.

Film yang “agak berat”. Sangar.

“Weits, keren bener nih, pengen nonton yang berat-berat.”
“Sekali-sekali, Mud. Buat variasi, kan bosen juga nonton yang hiburan cetek.”
“Hahaha setuju, sip lah Rir. Sekali-sekali nonton yang agak ‘nyeni’ gitu. Yuk.”
“Asiiik… Kita ke bioskop sekarang ya, filmnya 1 jam lagi.”

Keduanya langsung beranjak dan bersiap pergi ke bioskop. Mas Eksmud seperti berpikir sejenak.

“Dulu, film kita kadang masih ada ya yang kualitasnya diakui dunia. Sekarang nggak ada lagi yang kayak dulu ya, Rir.”
“Ya dulu aja langka, sekarang masih ada film serius begini aja udah sukur.”

Iya, Mas Eksmud berpikir. Dulu pun kalau ada film yang bisa menembus dan dapat penghargaan di luar negeri itu pun karena produsernya sendiri yang niat membiayai sendiri. Sekarang mungkin mereka sudah kapok.

“Apa tadi, judulnya? Aku lupa.”
“Godaan Alien Sexy.”
“Ah iya. Kedengarannya menjanjikan, old school gitu.”

Tampaknya di masa depan dunia khayalan ini sudah semakin absurd dan terbolak-balik.  Ya, ini memang cuma mimpi buruk yang lebay. Jadi terpikir setelah melihat pembahasan yang baru berkembang tentang pajak royalti akan film import dan gosip kemungkinan produsen film AS memboikot eksport ke Indonesia. Yah, jadi sekedar berkhayal, seperti apa bioskop kita andai produksi film nasional akhirnya koma dan film import tidak ada.

Sumber

»»  Read More...

Pendeta dan Haji

Pendeta & Haji bercerita
Haji : Bos, di gereja tuh asik, ada PIANO, ada yang nyanyi lg..seperti di cafe-cafe saja..."

Jwb pendeta: "yaiiiyalah, kt kan anak-anak gaul."

tnya PENDETA: "Tapi Hajì kenapa di masjid tak ada PIANO?"

Jawab Haji: "Masya Allah, capek dech! Sandal aja Hilang apa lagi PIANO!?".

Pendeta : :/ =D

»»  Read More...

Tawar-menawar

Nenek-nenek terjaring razia

Siucok baru merantau kejakarta dan dia jalan-jalan kelokalisasi. Terjadilah tawar-menawar dengan perempuan WTS,.siucok nanya"kau mau gak saya bayar 45ribu,si WTS menjawab tambahinlah bang nih mau lebaran,.siucok kaget,.Ah,.apa kau bilang,lebaran,.yg sempit aja 40 ribu apalagi yg lebaran,...

Sumber

»»  Read More...

Anak yang polos

Pada suatu malam,  seorang bocah berumur 5 tahunan pingin pipis ke kamar mandi.
Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yg aneh menurut dia.
Papa & mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri !!

Keesokan harinya, dgn perasaan ingin tahu si bocah bertanya kpd mamanya, "Ma .. semalam Mama ngapain koq duduk diatas perut Papa, & ber goyang2  maju mundur begitu ??".

Dengan agak kaget, mamanya akhirnya menyadari, bahwa anaknya tesebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak-anak.
Akhirnya,  dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan "Oh ... itu ... kamu tahu bukan, perut Papamu itu kan terlalu gendut. Jadi ... Mama harus duduk di atas perut Papamu &  bergerak maju-mundur agar perut Papa langsing" kata si mama berbohong.

Tapi mendengar penjelasan ibunya, si bocah dengan mengerutkan keningnya kembali merespons "Wah ... itu nggak mungkin dong Ma ..." katanya menyangkal !!

Si mama bertanya lagi "Lho ... apanya yg nggak mungkin sayang ...." (dengan lemah lembut).
Si bocah melanjutkan penjelasannya "Aku yakin perut Papa nggak akan bisa menjadi langsing, walaupun tiap malam
Mama duduk di perut Papa itu".

"Kenapa tidak bisa, Sayang ???" tanya si mama.

Akhirnya si bocah dgn lugunya menjawab, "Soalnya ...  setiap kali mama berangkat kerja di pagi hari, tante cantik tetangga sebelah kita itu selalu datang ke sini & meniupnya kembali, Ma !!??"....

»»  Read More...

Mafia

Pemeran :
Gaor      : Seorang mafia yang dituduh menyembunyikan harta karun
ito          : istri Gaor

Gaor adalah buruan polisi yang sudah lama di incar dan akhir nya tertangkap ketika dia berada dirumahnya. Akhirnya dia pun dijebloskan ke penjara dan menunggu masa sidang. Sebelum masa sidang polisi tak sabar menunggu dan sigaor pun di introgasi, untuk mengatakan dimana dia menyembunyikan harta karun tersebut. Dipukuli, dicubit, ditendang, distrum, dicabik -cabik. Tetapi sigaor tak mau mengatakan.
Karena sigaor sudah tertangkap , istri nya kini sengsara tidak mempunyai penghasilan lagi karena selama ini sigaor lah yang membiayai kebutuhan mereka.
Akhirnya sigaor pun berpikir bagaimana caranya agar bisa membiayai istri nya itu, sementara dia masih dipenjara.
Suatu hari istri nya pun menelpon pakai telepon polisi : " gaor bagaimana nasib ku ini, aku tak makan lagi, rumput pun sudah makin panjang, matilah aku ini.
saat itu pula muncul lah ide sigaor...dia mengatakan pada istrinya...aku menyimpan sesuatu disekitar rumah kita itu....tut ..tut..tut...tut...tut...
polisi langsung mematikan telponnya...ternyata polisi juga menyadap pembicaraan mereka....
akhirnya polisi bergegas kerumah gaor...dan mereka langsung menggali , korek tanah sekitar rumah gaor...
ternyata polisi tak menemukan apa-apa...polisi beranggapan mereka akan menemukan harta karun itu...
setelah semua itu dilakukan , istri nya pun menangis, dan kembali menelpon sigaor..., begini katany: gaor bagaimana lagi nasib aku ini,tanah kita sudah digali....
dan dengan tenang sigaor menjawab...ia saya sengaja mengatakan "saya menyimpan sesuatu disekitar rumah kita"
tanya istrinya : kenapa gaor..?
lalu jawab gaor : nah tanah nya kan da digali...sekarang kamu tinggal menanami kentang disana..dan kamu bisa berkehidupan dari sana...
:D

»»  Read More...

Still Virgin!

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mmhhhhhhh ...... still virgin ......! 
Sumber

»»  Read More...

Resiko Punya Suami Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Sumber

»»  Read More...

Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".



Sumber

»»  Read More...

Kisah Paijo dan Istrinya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan

3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.
... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.







Sumber

»»  Read More...

Gambar Plesetan

Gileee Dewi Persik goyang sampai keliatan deehhhh.... Klik Disini

Akibat Facebook-an

»»  Read More...

Rap mandok ma hita....

Ale amangboru nami nadi huta ginjang, sae tarbarita ma goarmu, sai ro ma pangomoanmu,sai saut ma lomo ni roham di TOMOK songon na di TUKTUK,lehon ma rokkap na so olo selingkuh,lunashon ma utang nami songon parlunas ni utang ni dongan na marutang tu hami,unang togihon hami tu PANGURURAN palua ma ha...mi sian PARAPAT ai ho do nampuna HARIARA dohot BAKKARA,saleleng ni ngolum.
amen majo ate....haduan pe tapaganjang... hehehe

Sumber : Horas Batak Community

»»  Read More...

HOT NEWS!!

Telkomsel & Indosat & XL sekarang bisa NELPON GRATIS ke SEMUA OPERATOR, mulai 1-31 Maret 2011  pukul 00.00 - 17.00 WIB, meskipun TIDAK ADA PULSA.
Caranya : tekan *388*No. Tujuan#terus dibelakangnya lampirkan Surat Keterangan Miskin dari Lurah/Camat Setempat.......

»»  Read More...

Hati-hati memlih pembantu oon

Nih ada cerita..
Tina + Jhon  : Pasangan Suami istri
Gito : Pembantu oon
Tina menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan... John heran dan mencoba menenangkan istrinya...
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Tina : Hik... hik... aku habis diperkosa...
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Tina : tadi, pas waktu lagi hujan deras... aku diperkosa sama Gito, itu pesuruh kita yang baru... katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey... kamu kok tega sih sama aku?
John : Apa....................aaaaaaaaaaaaaa!!!!!
GITOooooooooooooooo!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa ke kamu?
Tina : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin..."

»»  Read More...

Judul Film Box Office dalam Bahasa Batak.

1. Enemy at the gates -- Mate ho, nunga ro musuhi!

2. Remember the Titans -- Ingot hamu panompaon

3. The Italian Job -- Parbola

4. Die Hard -- Ndang ra mate

5. Die Hard II -- Tong, ndang olo mate

6. Die Hard III -- Ndang marna mate puang !!

7. Bad Boys -- Si roa balang

8. Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, diaboi modom?

9. Lost in Space -- Dibondut banua holing

10. X-Men -- Pantang so bilak

11. X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilakhon

12. The Brotherhood of War -- Manat Mardongan Tubu

13. Paycheck -- Garar panen ma i, bah!

14. Independence Day -- Agustusan

15. The Day After Tomorrow -- Haduan

16. Die Another Day -- Ai hatop nai ho mate ompung, dang boi painteonmu minggu naro? nga panen hita disi..

17. Home alone -- Nunga lao tu balian natorasna

18. Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom

19. Planet of the Apes -- Huta ni angka Bodat

20. Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot

21. Original Sin -- Na taboi puang ... (hush)

22. Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson

23. Air Bud -- Panangga (biang)

24. How To Lose A Girl in 10 Days -- Nunga ditopari haletna

25. Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup; tulang ni anak, dohot tulang ni boru, ido kan ? )

26. Deep Impact -- Hansit nai

27. Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari?
(Butetttt, nga dilean ho mangan babi ? )

28. Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk

29. Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar 'rian'. Na adong Peredi, Jekson, Mikael, James, Ultop, Poltak ... dll.)

30. Dumb and Dumber -- Lam Loakon

31. The Collateral -- Si Padalan Hepeng (rentenir nih yee)

32. Braveheart -- Parate-ate

33. Payback -- Garar Utangmu

34. My Greek Big Fat Wedding -- Muli sikobol-kobol

35. I Know What You Did Last Summer - Datu

36. I Still Know What You Did Last Summer - Berarti Datu Bolon Ibana

37. Cold Mountain -- Dolok Sanggul

38. Drunken Master -- Parmitu

39. Any Given Sunday -- Marminggu Hamu puang

40. The Gift -- Durung-Durung

41. Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang

42. Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan

43. Lion King = Sisingamangaraja

44. Beautiful Mind = Nipi Nama i

45. Mr. Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.

46. Stop or my mom will shoot -- Par roha ina

47. Rest In Peace = Dison Do Maradian

48. 2 Fast 2 Furious --- Manat-manat di dalan

49. Who am I = Ndang ditanda dirina

50. Final Destination = Surgoi Sambulonta do i

Sumber

»»  Read More...

Merek-merek Parfum

Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor New York City yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 49 sen sekilo!"

»»  Read More...

Iblis pun bisa ditipu

Ada 3 lelaki
1. George ~ Ahli Filsafat USA.
2. Charles ~ Pakar Matematika Eropa.
3. Kui Kia ~ Tukang Puak Kiau (Penjudi) Medan.
                 
 Mereka meninggal dunia berbarengan. Kemudian, bertemu malaikat di pintu masuk sebelah kanan & iblis sebelah kiri.

Kemudian malaikat mengumumkan bahwa kapasitas surga terbatas jika ingin masuk surga, harus bisa mengalahkan iblis !

Dengan sombong, si Iblis menantang 3 orang tersebut, : "Ayo siapa yg mau duluan ?"
George ~ Ahli Filsafat USA angkat tangan duluan,
"Ok. Iblis, apakah kamu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik !".  
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul di dekat George.   
Setelah membacanya, langsung mengatakan bahwa buku tersebut adalah benar.
George langsung ditendang ke neraka...

Giliran Charles ~ Pakar Matematika Eropa, :
"Coba jawab formula penghitungan yangg paling canggih, dalam waktu 1 detik !"
Dengan ketukan jari, kertas sudah berisi jawaban.

Setelah dicek ternyata hasilnya benar.

Alhasil Charles menyusul George ~ Ahli Filsafat USA ke neraka.

Kesempatan terakhir untuk Kui Kia ~ Tukang Puak Kiau.
Dengan santai Kui Kia berkata, :
"Berikan saya sebuah kursi !".
Tring...Dalam sekejap Kursi ada di hadapan.
"Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tersebit !
Dengan ketukan jari maka terciptalah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tersebut. Dan kentut dengan keras-keras  nya. Setelah berdiri, Kui Kia bertanya kepada si iblis, : "Dari lubang mana kentut saya keluar ?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tersebut.       
Dan kemudian menjawab, : "Kentuuutmu keluar dari lubang ketiga dari sebelah kanan".  
Dengan santai Kui Kia menjawab, : "SALAH ! Kentut ku keluar dari lubang pantat"...langsung masuk surga. Medan Lang (orang medan) kok dilawan...

»»  Read More...

SEGEL BELUM DIBUKA

SEGEL BELUM DIBUKA

Rokmi yang sudah usia 90 thn belum menikah ingin menyiapkan batu Nisan (ecek2 nƴα ).
Ia ingin nisannya tertulis

...“Lahir perawan, Hidup perawan, Mati pun masih tetap perawan, Pacaran gak Pernah, Kawin bahkan Menikah Gak Pernah, Mati karna Usia”.

Memesan kepada Nagaor si Tukang Tulis/Ukir Nisan itu, Nagaor bingung karena kata-katanya terlalu panjang.
Jadi dia punya ide dan menulis begini :

“SEGEL BELUM DIBUKA”

Wadduhh...

Sumber : Horas Batak Community

»»  Read More...

ada 3 cinta yang ga akan ada habis-habisnya

1. Cinta Tuhan kepada umatNya
2.  Cinta orangtua kepada anaknya
3.  Cinta fitri yang ga abis-abisnya

(•̃-̮•̃)xiixiixiixiixiixii(•̃-̮•̃)

»»  Read More...